Когда твой друг олень.
Наверное у многих есть друг олень, у которого логика на уровне блондинки, а уровень идиотизма зашкаливает. Несколько не придуманных историй от меня:
- Посморти в инете насос ГУРа если время есть, напиши где дешевле
- Ок
Нашел за 2500, скидываю адреса, пароли, явки. Звонок через час:
- Бля, там нет!
- Есть за 3000, надо?
- Не, дорого нах. Поезжу пока так.
На следующий день звоню:
- Давай разберем, может есть вариант починить.
- Не, я уже купил.
- По чем?
- 3700
- ...
- я петли нашел за 300р, давай поменяем
- некогда, работы дохрена. Съезди забери, а то обычно петли только в комплекте с дверью продают
- ок
Названивал каждый день с вопросом "Ну че? Сегодня поменяем?". Через неделю появилось время, звоню:
- поехали твои петли ставить
- ща, надо съездить купить
- ...
- да кому эти петли нужны!?
- ну давай, удачи, купишь - позвони
Через минут 20:
- пиздец, уже купили
- ...
- ниче если я на мойке двигатель помою? (мороз -20)
- хз, твоя машина - тебе решать. Если будешь мыть, надень пакет на трамблер
- ага
Через час:
- не заводится, че делать?
- пакет одевал?
- не
- продувайте компрессором
Через некоторое время:
- продули, не заводится. Я тут в инете прочитал что надо было пакет на трамблер одеть
- Пшел нахуй дебил...
- почему антенна не работает?
- кто здесь?! давай подробнее
- у меня телек на даче перестал показывать, купил антенну, подключил - не работает
- может дело то не в антенне?
- а в чем тогда?
- телек, кабель
- ок, ща проверю, перезвоню?
Через 20 минут:
- ну вобщем взял у соседа рабочий телек, не показывает
- а свой к соседу носил?
- носил, показывает. И антенну свою к соседскому подключал, тоже работает
- Ииии?
- Чё и?
- Ну наверное проблема в кабеле
- Да не он 100% норм, я проверил!
- Как?
- Ну на вид
- ...
Истории есть подобные у вас? Тогда жду их я. Автор - Slavk0.
-комп не включается. Че делать?
-вообще не стартует?
-нет
Ну думаю, наебнулся бп или еще что. Прихожу к нему, а комп включается, но пишет, что не обнаружено устройство, с которого загрузиться можно. Снимаю боковую крышку, а там нет жд. Спрашиваю: "так у тебя жд нет, как ты его включать собрался?", отвечает: "так я продал его. Чел сказал, что без жд можно в Винду заходить и в браузера сидеть".
- ок, поездим поищем, главное чтоб кузов был не гнилой.
...
- кароч мы с челом(перекуп ниибаца) сгоняли поглядели, купили афигенную тачку. Её за 60 продавали, но мы до 40 сторговали!
-под машину хоть заглядывали?
-да там всё супер! Мы уже всё оформили. (В процессе обследования на следующий день после покупки выяснилось: днище в дырочку, про общее состояние кузова лучше не думать, топливный фильтр с мезозойской эры не меняли, видно что машина долго стояла и был проведён комплекс предпродажных приёмов из серии "лишь бы от нас уехала"....)
- .…..
Не олень, просто проблемы с языком.
Как-то решили сыграть всей компанией в игру. Правила игры не важны, важно лишь что в начале загадывается слово, называется первая буква, затем в процессе отгадывания открывается вторая, затем третья и т.д. Цель - отгадать загаданное слово, делать это надо когда известны N-ное количество первых букв. На тот момент были известны 4 буквы ПЕРО, раскрывать буквы дальше были почти невозможно и поэтому оставалось отгадывать само слово. Перебрали все возможные слова на ПЕРО, сидели со словарем и мучали мозг. Друг, довольный своим превосходством над нами, сидел, потягивал пиво, надменно наблюдал и загадочно улыбался.
Спустя часа два усиленной мозговой активности мы сдаемся и спрашиваем что же он загадал.
Тот посмаковал момент, улыбнулся во все 32 зуба и заявил - "Перожок".
Досихпор время от времени когда встречаемся вместе, предлагаем ему взять пЕрожок с полки.