Повадилась жена меня ночью ногами пинать за что что храплю, слегка так, что бы проснулся..не долго..всего пару лет.
Начал думать что у меня проблемы с дыханием и т.п. хотел к врачу сходить...
Как то сижу... за полночь, клепаю скриптик на заказ...и ту жена как захрапит..резко так..я аж дернулся от испуга.
Смотрю на нее удивленно-ошалелыми глазами, а она проснулась и ногами тычет в мою половину кровати, наверное думая что я там...
Тут то стала понятна причина моего недосыпа...годами..
Хто здесь?
А батя походу знал зачетные анекдоты )))
По всему городу развешены афиши "Спектакль. Суперпремьера. Звезды мирового уровня." и т.п.
В назначенный день набивается полный театр народу, все замолкают, гаснет свет и...
Выходит на сцену чувак со свечкой и табуреткой. Ставит свечку на пол, садится на табуретку и начинает дрочить. 5 минут дрочит, ну народ думает мож перфоманс такой, кто их разберет мировых звезд. 10 минут дрочит..., тут кто то из зала не выдерживает больше и кричит: "Ну, и долго это будет продолжаться???". Чувак подрывается с табуретки, задувает свечу: "Хто здесь?!"
Хы) Наша тихонько пердит, смотрит на нас укоризненным взглядом и сваливает, типа "навоняли тут".
В школе я ходил к репетитору по английскому. У нее жила собака, далматинец. Так вот, эта гадина постоянно во время занятий заходила в комнату, ложилась на ковер, лежала минут 5, пердела и уходила из комнаты. Мы с собакой каждый раз с этого охуевали.
Спасибо)
Держи ответку. Немного не в тему, но байка отличнейшая, армейская:
у моей крёстной был бассет хаунд, был он уж очень похож на просравшего все ббло проигравшегося, подстарковатого аристократа. Лицо его, оттянутое под весом кожи вниз и вечно измученные глаза придавали ему вид измученной жизнью непорочной животины, но как и многие аристократы, в быту, характером он обладал прескверным. В хозяйском доме он отвёл себе место на центральном кресле в гостинной и когда приходили гости и кто-нибудь ненароком занимал его место Басс сначала незаметно пристраивал свой тухис между спиной обидчика и спинкой кресла, затем плавными движениями проталкивал половину своей тушки в образовавшийся проём, и ненароком сбрасывал сидящего на пол. Как-то раз этот номер вконецзае Саше (сыну крестной) надоело это терпеть и он сбросив собаку на пол уселся в кресло впившись в спинку... Как ни старалась, почти однотонная махина на куриных ножках, сбросить Саню не выходило, не удавалось даже немного пропихнуть тухис к вожделенному месту. И тут-то начался апокалипсис... От безысходности и в порыве отчаяния Басс начал наяривать круги по комнате при этом то выдавая длительных шептунов, то поддавая животворящие трели, на что нашелся симметричный ответ хозяина поддавшего Бассу под хвост заряд освежителя из туалета. Басс преобразился в лице и с признанием поражения, задрав задние лапы, с еще более охуевающей скоростью наяривал всё по томуже кругу в комнате, но уже протирая свой попец от жгучей свежести дезодоранта.
для тех кто не в курсе о ком речь:
Басс сбрасывал гостей, а нести стулья/табуретки для гостей что бы в центре на кресле восседал он, немного странновато.)
Но ведь у животных должен быть свой уголок, если псу выделили кресло, а потом его начали занимать разные товарищи, то пёс вполне справедливо возмущается. А если он сам кресло занял, а вы не хотите, чтоб он там тусовался, надо было выделить ему какое-нибудь место, где вам удобно. А так просто ни за что обидели члена семьи :/
поговорите или посмотрите каналы кинологов, они в первую очередь предупреждают, что такое воспитание (собака член семьи, имеет свой угол, свои вещи) чаще всего приводит к негативным последствиям, особенно если Вы решите завести собаку. Посмотрите вот этот канал https://www.youtube.com/channel/UCa6OSnmw9Ta6ptsEyjlXozQ надеюсь Вам будет полезно.
Вот яркий пример воспитания питомца как члена семьи:
Вам будет полезно
У меня нет собаки) Знаю о них только то, что в "Переводчик с собачьего" видела.
воспитания питомца как члена семьи
Помню из того же "Переводчика", что надо показывать, типа, вы - главный, а значит можете играть с любимой игрушкой пса когда захотите и т.п. Но ведь свой угол - это тупо удобство, не?
У подруги кот перданул, убежал из комнаты и начал кидаться на всех, кто пытается выйти. Типа "Нюхайте, суки".
Вчера было. Позвали юзеры с соседнего кабинета. Сел с проблемой разбираться и понял, что без перезагрузки серверов никак не обойтись. А тут ещё и срать сильно приспичило. Переключаю на резервный - а он тупит ещё сильнее. Перезагружаю резервный - а он, скотина, перезагружается долго. Потом основной. Потом нужно минут 10 подождать, убедиться, что всё работает стабильно. И вот всё это время ничего не остаётся, кроме как сидеть и пердеть.
Ох, там не только танки в то время были, а дохуя кто ещё. Если мне не изменяет память, после этого Берлин даже раздербанили на 2 половины какие-то два государства :)))))
По мере разрастания дискуссии в Usenet вероятность сравнения, упоминающего нацизм или Гитлера, стремится к единице
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
P.S.: Только что узнал, что эту пасту перевели на язык морзе. Представляю, транслируют ее где-нибудь в перерыве на радиостанции, как сигнал перехватывает американский шпион и кропотливо расшифровывает...
Когда мне было 15 лет, и я был падаваном, Оби-ван всё время как-бы невзначай крутился возле Храма Джедаев, и всё спрашивал, что ты там затих, почему возмущений в Силе не слышно? первый раз я не ответил, так он начал размахивать световым мечем, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще в лаву сбросит, алсо, Оби-ван ругался, если я чувствую гнев, мотивировал это тем, что на Темную сторону ведет, и сам потом мне говорил: гнев рождает ненависть, ненависть — залог страданий! однажды я полетел на Мустафар наместника убить, и слышу, батя где-то в отдалении с Падме на звездолете сел, ну я на площадку вышел и Падме душить начал, а там в корабле каюта небольшая, а из нее Оби-Ван вышел, ну я на него и смотрю, а он и мне говорит: ты чё? ситх? только ситхи все возводят в абсолют! Оби-ван кстати всё время дроидов возит, чтобы говорить что мы не тех ищем, кидаеться на меня с мечем, а потом говорит, что если я убью его и еще могущественней станет, и ещё исчез он. пиздец короче! реальная история. я не Вейдер.
А он тем временем возвращается в противогазе и пиздит кассу. А ты и не в курсах многоходовочки. Попробуй так же с ним
Сидит мужик в кинотеатре, тут вдруг пердеть захотелось, сидит еле
сдерживается. А фильм про железную дорогу, проезжает товарный поезд,
думает ну щас пердану никто не услышит. Проперделся как следует, поезд
проехал, тут седяший рядом мужик говорит:
- Вам не кажется что в последнем вагоне говно везли?
Сижу я в кафешке, музыка громко играет, думаю пердану ни что и не услышит. Перданул от души. но потом я понял что музыка играет у меня в наушниках
это настолько древний баян (пусть там про блондинку в автобусе),
что даже Ктулху тогда ещё не существовало.
хотя Ктулху существовал всегда.
Фхтагн! Фхтагн!
*уходит, бормоча под нос древние заклинания*
История из школы. Одноклассник рассказывает. Захотел, он значит пернуть, думает, как лучше дельце провернуть. Спрашивает у учительницы, можно стул поменять? Та, да, конечно. И вот пока он шел назад с новым стулом, виляя жопой, аккуратно и, самое главное, бесшумно все распердел. Вот такие дела.
"Дави на гааааз!!!"
Я думаю Пердеж может быть и результатом и процессом. то есть по сути может быть равен "пердению".
- Чем занимаешься?
- Пердением
- Пердежом
Одинаковый смысл в обоих случаях.
Это как Падёж (не путать с Падеж).
у меня пёс реагирует только на "подозрительные шумы" то есть соседи в коридоре шумят на улице кто то орёт - собакену пофиг.. а вот непонятное шуршание за дверью или шёпот - рычит )) Картина: пёс спит, слышу такой выстрел, но не громкий, а продолжительно приглушённый - пёс подскакивает и начинает, прислушиваясь и выясняя откуда звук, рычать.
А мне вспомнился анекдот про печника и тягу)
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем вот развожусь!
— Почему? — спрашивает печник, — пьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— Бьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — всё одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю!
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!
Был у меня ротвейлер, обожал спать на диване в зале, что собсна не возбранялось, так один раз он уснул жопой на трубке от радиотелефона, когда трубка зазвонила под его жопой, он испугался и перданул жидким. Долго трубка отмывалась. Долго и с матами
У меня кота по большому прижало ну он и пошел на улицу через свою маленькую дверку в окне. А там рядом с дверкой кошка спала, а она с котом очень не дружит, ну и в этот раз на него напала. Кот, несмотря на свои 7 кг, очень её боится. Ну кот и дристанул жидким. Прямо на горячую батарею отопления, еще чугунную, благо хоть без ребер. Разлетелось примерно на метр.
Ну и я в 3 часа ночи всё это отмывал, т.к. жена сказала "твои коты, ты за ними и убирай". Там вонь была, аж глаза слезились.
- Моя жена пукала, когда нервничала. Это
идиосинкразия. Она даже во сне пукала.
Извини за тему. Однажды ночью
она пукнула так, что разбудила собаку.
Она проснулась и спросила: Это ты?
Я ответил: Да. Боже!
- Она сама себя разбудила?
- Да.
В детстве жил в деревне. И есть такая штука как "Череда"(выпас коров). Чтобы каждый день не бегать за коровой их зганяли в стадо и каждый день соседи по очереди их пасли.
Застигла и меня участь их выпасать. После обеда, а конкретней после обеденного водопоя, все коровы на несколько часов ложиться спать или дремать. Стою смотрю на этих спящих красавиц. Тут вижу как одна во сне выбрасывает позади себя огромную кучу коричневой бывшей травы, резко подрывается и с испуганными глазами начинает неистово мычать. Из-за ее испуга другая корова, которая дремала рядом, резко встает и бежит не забывая оставлять после себя вонючую дорожку.
Разложить их по кругу. Одна подрывается и пердит, будит вторую. Вторая подрывается и пердит, будит третью. И так далее по кругу. Последняя пердит и будит первую, которая к тому моменту успела заснуть. В принципе, уже на этом можно строить генератор электрической энергии на говнотяге, а дальше как фантазия позволит.
Халявная идея для стартапа. Забирайте, пока не запатентовали.
Записать пинки на диктофон? о_О
А так-то диктофоны имеют функцию запуска записи при увеличении громкости шума.
жена завела мопса, пока это было маленький муси-пуси , все было замечательно. но прошло пару лет и и его храп стал громче моего и чавкание во сне не давало заснуть.приходилось его расталкивать,чтобы он проснулся и в эти минуты тишины как можно быстрее заснуть. хорошо что мы его бабушке оставили со временем.бабушке все равно,она плохо слышит.а мы теперь высыпаемся
У моей несварение было, так она пугалась, дристала и снова пугалась и бегала обсирая весь коридор)
