Армейские истории или как я заработал клок седых волос
Армия. Нас отправили на склады ракетно-артиллерийского вооружения в помощь доброму старшему прапору Иванычу, с которым потом подружились, но не суть.
Задача поставленная была проста: достать ящики со снарядами от САУ 122мм, с самого верха пирамиды.
Идем в ангар.
Я, под руководством старшего прапора, с товарищем лезем на верх незамысловатой пирамиды деревянных ящиков, высотой в добрых 3 метра, остальные бойцы остались стоять внизу и принимать их. Перекладывание разделили в два этапа, снимаем ящик с верха, переставляем пониже, перехватываемся, передаем внизу стоящим. План готов - без плана никуда!
Хватаемся за ящик, ох****ем от тяжести и неудобства конструкции этих гробов, начинаем стаскивать, как трухлявое днище проваливается и снаряды весело звеня друг об друга, сначала ударяются об ящики на которых мы стояли, потом с таким же веселыми "БДЗЫНЬ" "БДЗЫНЬ" "БДЗЫНЬ" "БДЗЫНЬ" падают на бетонный пол.
Волосы на жопе зашевелились и я, кроме удрученного "Пи*да", не успел даже ничего подумать. Закрыл глаза. Пронеслись лучшие моменты в моей жизни. Детство. Школа. Первый разбитый нос. Первая любоф, и так далее. Из коллективной тишины, таких же зажмурившихся товарищей, вывел нас хохот старшего прапора со слезами на глазах он выдал:
"Че вы ссыкухи обосрались, они без взрывателя". :-\
Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
- Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
- А смысл прятаться? Она же ядерная.
История из жизни.
Учился когда в военной академии, поехали на стрельбище - стрельба из гранатомета РПГ-7. Непосредственно перед стрельбой (стреляет два человека - один стреляет, второй заряжает) получаем боеприпасы - "выстрелы" (так называются, кто не знает, снаряды для гранатомета) На каждом "выстреле" наконечник из алюминия вроде (не помню точно) - типа предохранитель от удара. Перед выходом на огневой рубеж эта хрень снимается. И два выстрела кладутся в специальный рюкзак. Так вот, стоит взвод кучно (около 20 человек), получаем боеприпасы, один товарищ снимает предохранитель и роняет "выстрел" на бетонную дорожку прямо носиком этим... Мы даже не поняли что произошло, заржали)))
Впервые в жизни я увидел, что такое лицо, белое как скатерть. У командира взвода - капитана. Ну вы поняли)
Напомнило один из моих любимых анекдотов:
-
Высотный дом, два маляра красят стену. И один чот начинает мяться жаться... второй - ты чо? Первый - да ссать охота. Второй - блин а не потерпишь - а то спускаться подниматься... Первый - да я уж терплю уже никак... Второй - ну давай опускаться тогда..
Первый - слыш давай я отсюда поссу? Второй - ты чо охренел? Там внизу люди по тротуару ходят! Первый - да я высунусь подальше - чтобы на газончик попало, а ты меня за штаны подержи?
Второй - ну давай попробуем.
Ну первый, расстегнул штаны, высунулся... А второй взял его не за штаны а за ремень. тот выскочил и маляр улетел вниз...
Некоторое время спустя, сидят в кафе три подруги, кофе пьют и болтают. Одна - нет, всё таки что не говори, самые сексуальные это испанцы! Они как женщину увидят - у них сразу встаёт! Вторая - ой да ладно, все знают, самые сексуальные - негры - они просто о женщине подумают и у них уже встаёт! Третья: ой девочки, иду я как то по тротуару мимо одного высотного дома.... вдруг слышу крик сверху - поднимаю голову, а там летит наш русский ванька в телогрейке с расстёгнутыми штанами, хрен в руках держит и орёт :
ПИЗДААААААА!!!!!
так или иначе, но когда ядреная херня, способная отправить тебя по частям к праотцам да еще и недокомплектом, на твоих глазах, из твоих кривых рук получает ускорение по направлению к земле и у тебя хватает времени и сознания понять возможные перспективы и последствия... независимо от того, есть взрыватель или нет...ты даже не успеваешь задуматься о бренности бытия.. ты просто в ахуе ждешь реакции ...