21
Все проехали – все помигали.
5 Комментариев  

Автомобилисты знают, что если хочешь выразить благодарность другому водителю, то нужно ненадолго включить «аварийку». Не знаю, как другим, а мне приятно, когда мигнут «спасибо».

И вот стою я как-то на МКАДе. Нет, чисто номинально считалось, что мы едем, но как-то медленно и печально.

И вот таким темпом почётного эскорта доползли мы до боковой дорожки, на которой обречённо замерло порядка шести машин. Бедняги не могли вклиниться в поток. Не пускал их никто. А меня что-то потянуло на добрые дела.

Притормозил – пропустил. Все проехали – все помигали. Пустячок, а приятно на душе стало.

Последней ехала машина ДПС. И тоже помигала ...

314
Не проблема...
45 Комментариев в Баяны  

Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому.

Ее дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город обегала - нет нигде! Для младших школьников - полно. А великовозрастные сейчас такую форму не носят.


Пожаловалась подруге. Та говорит - да ладно, не проблема.


Купили в тот же день. В ceкс-шопе!

478
ПРО ЗАНАЧКИ ПО ПЬЯНИ...
27 Комментариев  

Множество мужчин пытается спрятать какую-либо часть своих доходов от семьи — делать заначки. На что это уже второй вопрос. Кстати, многие жены обожают их искать. Может, это атавизм, доставшийся нам от далеких предков? Ну, в этот раз не об этом — как неожиданно порой они находятся... Об одной своей заначке я забыл, вернее не помнил, где она спрятана, так как сделано это секретное дело было по пьянке. Я не особо расстраивался все равно найду, если уж припрет.

Гостил в это время у меня мой лучший друг. И вот, надоело нам как-то сидеть за очередной бутылкой на кухне, решили провести вечер « культурно» — где-нибудь поплясать. Жене сказал, что мы пошли в музей, или в библиотеку не важно, в тот момент мне показалось, что это убедительный повод, чтобы к нам не придираться и спокойно нас отпустить. Естественно, мне и моему другу были обещаны все кары, вплоть до физической расправы, если мы придем поздно и пьяные. Рука, надо сказать у нее тяжелая, со сковородкой. Повеселились хорошо, танцы в ночном клубе помню эпизодически, а как добрались и вовсе темное пятно.


Тяжелое похмельное утро. Жена — само совершенство, все утро тихо ходила на цыпочках, накрыла завтрак, а в холодильнике нас ждали запотевшие бутылки с пивом. ???!!! Друг не мог больше смотреть на то, как я мучился в догадках, тем более думать я мог с трудом и только хлопал глазами. Давясь от смеха, он рассказал, что весь сервис я оплатил... Не успела жена, как мы заявились, раскрыть рот, я молча прошел в комнату. Достав на глазах у изумленных домочадцев из-за ковра деньги, отдал их супруге с просьбой нас не беспокоить, а утром опохмелить. В тот вечер она не проронила ни слова.

2236
С наступающим и спасибо за воздух...
85 Комментариев  

До Нового 1992-го года оставался всего час.

Девчонки давно уже накромсали салатики, накрасились, переоделись и ждали меня с бутылкой и тортом. Побегал я по магазинам, оказалось, что с теперешней весёлой гиперинфляцией, денег хватало только на что-то одно, да и то не самое лучшее, и я сделал эгоистичный выбор в пользу тортика.

Общага уже затаилась в предвкушении праздника, в коридорах почти никого. Вдруг, какой-то тихий жалобный писк и нервное постукивание монеткой. Подхожу к лифту, слышу:

- Я внутри! Позовите, пожалуйста, кого-нибудь! Через сорок минут Новый Год. Что же мне, до утра тут сидеть?

С невероятным трудом я раздвинул дверь сантиметра на четыре и в щель рассмотрел заплаканную блондинку с потёкшей тушью. Как её звали, я не знал. Единственное, что я о ней знал, так это то, что живёт она на третьем этаже, и по ней, еще с первого курса, безответно сохнет двухметровый армянин Тигран, мой товарищ по околачиванию груш в боксёрском зальчике. Блондинка всячески избегала Тиграна. Как он только не подкатывал - и с цветами, и без - а в ответ одна реакция - надменно поджатые губки и: "Молодой человек, мне это неинтересно, позвольте пройти". Видимо, просто боялась больших и свирепых кавказцев, хотя Тигран был страшен только в боксёрских перчатках, а в быту он интеллигентнейший человек, даже детей на "вы" называл.

Естественно, вахтёрши на боевом посту уже не было, и я, прихватив с её стола толстую книгу учёта, вернулся к лифту и вбил её в щель между дверями, чтобы девушка хотя бы дышала там.

- Не хочу вас расстраивать, девушка, но вряд ли за полчаса до Нового Года во всём Питере можно найти хоть какого-нибудь лифтёра. Так что, я даже не знаю, чем вам помочь. Если хотите, могу сходить, сказать вашим соседкам. В какой комнате вы живёте?

- Да, ладно, спасибо, мне ещё соседок здесь не хватало. Они только поржут и пойдут дальше праздновать. Ну, вы тоже идите, с наступающим и спасибо за воздух.

Я как мог подбодрил несчастную блондинку, попрощался и с тортиком в руке и камешком на душе побежал вверх по лестнице, ведь меня и самого давно заждались.

На шестом этаже я резко остановился, сбросил камешек с души, развернулся и помчался на четвёртый.

В комнате у Тиграна огромная армянская толпа спортсменов уже вовсю пила и хохотала. Я позвал Тиграна.

- Вопрос всей твоей жизни и смерти. Сосредоточься - это важно. Готов воспринимать? Тогда слушай. Меняю ценнейшую информацию всего лишь на бутылку армянского коньяка. Соглашайся, не пожалеешь.

- Бррат, заходи, посиди с нами, а с коньяком ну, никак, у самих только три бутылки, бррат...

Тогда я рассказал про застрявший лифт и его невольную белокурую начинку. Тигран сделал бешеные глаза и потребовал, чтобы я поклялся здоровьем будущих детей, что не вру, потом вручил мне бутылку коньяка, а бонусом еще и бутылку шампанского, и как был в белых носках, так и убежал вниз по лестнице.

Часов до четырёх утра на первом этаже можно было наблюдать идиллическую картину: на полу возле лифта, в окружении тарелочек, сидел Тигран, одной рукой он прижимал к дверям бокал с соломинкой, а другой - аккуратно длинной деревянной линейкой "кормил лифт" салатом оливье.

А после зимних каникул Тигран со своей блондинкой сняли квартиру где-то на Петроградке и навсегда переехали туда. Так я лишился отличного спарринг-партнера, но это уже совсем другая история.

Показать полностью
44
- Ой... Простите... или всё таки подстава...
6 Комментариев  

Моя любимая запрещает мне курить. Сегодня возвращаюсь домой, смотрю, она стоит. А минут 10 назад я курил.

- Юра, ты курил! Признайся!

- Нет, не курил.

Подруга задумалась. Мимо проходила наша общая знакомая, увидела нас и говорит:

- То, что от него немного пахнет куревом - это пустяки. Вот вчера я собиралась идти с работы и меня всю расцеловали три только что покуривших мужчины! Так вот, выхожу на улицу, меня встречает мой парень: "Ты курила!!" закричал на меня он. А ведь я не курила. Так и Юра...

Наступила пауза... Зловещая пауза... Моя ненаглядная нахмуренно смотрела на меня, и в глазах ее был большой свирепый вопросительный знак. И вдруг знакомая:

- Ой... Простите...

29
Когда нащупал пропасть...
4 Комментария  

Дело было давно, еще в молодости. Как-то мы своей мужской компанией выпивали на даче – не торопясь расправлялись с дневной праздничной нормой.

Ближе к вечеру наш друг Костя начал клевать носом, пока окончательно не улегся головой на стол. Нам уже было все равно. Мы продолжали пить и уничтожать остатки еды со стола.

Когда все было выпито и доедено, мы, как порядочные хозяева, аккуратно убрали всю грязную посуду, и каждый разбрелся по разным комнатам в поисках койки. "Самый слабый" товарищ по имени Костя так и остался спать на столе, но теперь мы заботливо его туда всем телом переложили.

Вот так и подошел к концу наш праздник. Предполагалось, что до утра. Но не тут-то было! Посреди ночи мы все подскочили от ужасного крика! Это был молящий о помощи вопль громкостью в нереальное количество децибелов. Ни у кого, даже у напившихся до полусмерти, не хватило духу притвориться беззаботно спящим – подскочили все.

Кое-как разодрав глаза, мы потопали к месту ночного ужаса. Включаем свет – видим нашего Костю сидящего на краю стола "калачиком". По его позе было понятно: он изо всех сил старается занять минимум места. Его лицо – бледнее мела. Никто и не подумал бы, что именно этот бедолага только что орал, как резанный. Естественно, мы тут же потрудились попросить объяснений, зачем так вопить ночью, когда мирные люди спят.

Костя объяснил, что ночью замерз. А это и не странно – мы же, как есть, положили его на стол. Ни у кого даже и в мыслях не мелькнуло укрыть несчастного! Замерзнув, Костя начал просыпаться и потихоньку включать "соображалку". Раз так твердо и холодно, то решил он, что спит на полу. А тьма была неимоверная, как тут про стол догадаешься? Решил Константин прощупать рукой свою "койку" в поисках более теплого места, а нащупал пропасть.

Далее оказалось, что пропасть окружает его со всех сторон, и Костя решил, что находится на пятачке тверди. Оставалось только убедиться, насколько это высоко. Под рукой оказалась вилка. Костя бросил ее вниз, чтобы услышать, как много времени ей нужно, чтобы упасть.

И надо же совпало: при падении вилка запуталась в скатерти, в связи с чем ударилась о пол только спустя секунд двадцать.

Вот тут Костя и завопил нереальным криком, подняв на ноги всех.

С тех пор наш друг не пьет.

-24
Она не пустая...
17 Комментариев  

Однажды отец наказывал свою 5-летнюю дочь за потерю ценной вещи и денег.Это было на Рождество и на следующее утро малышка принесла подарок и сказала: «Папа! Это для тебя!»

Отец приятно удивился, но очень сильно обиделся, когда, открыв коробку, увидел, что она пуста внутри.

Он сердито сказал: «Не знаешь, что когда делаешь подарок, то должна что-нибудь положить вовнутрь коробки?»

Малышка, смотря снизу вверх, со слезами на глазах сказала: «Папа, она не пустая.Я наполнила ее столькими поцелуями, что она стала полная ими».

Отец присел в тот же миг, обнял за плечи дочь и попросил прощения.

На протяжении всей последующей жизни отец сохранял эту коробку рядом со своей кроватью, и, когда он чувствовал себя заболевающим или когда было трудно, - он открывал коробку и доставал 1 поцелуй, вспоминая сколько любви его малышка поместила вовнутрь.

Каждый из нас имеет такую коробку, наполненную поцелуями и неиссякаемой любовью наших детей.

Берегите друг друга!!!

-12
И как он на НЁМ крепится?
5 Комментариев  

Есть такие фонарики подвесные - около 15 см. в диаметре, на светодиодах. Так вот мы с девушкой собрались на отдых в лес. Типа с палаткой на машине на несколько дней соединяться с природой. Ну решили такой купить, а я все время забывал об этом, есстествено получая "втык"...

Сегодня звоню ей и в процессе общения вспоминаю за фонарик (сегодня не забыл и приобрёл). Диалог:

- (она)Кися я сокучилась, тра-ля-ля, муси-пуси....

И тут... вспоминаю о покупке, гордо!

- (я) Зайка, а я НАКОНЕЦ фонарик подвесной купил!!!

- (она) Дурак, что-ли? Что ты ТАМ подсвечивать вздумал?

И, кстати, как он на НЁМ крепится?


занавес!: логика сработала безотказно!!!

1535
Может я зря эту надпись стерла?
41 Комментарий  

Договорились мы с как-то раз с ней о том что на следующий день она заедет ко мне на работу в обеденный пререрыв и мы поедем с ней решать кое-какие мои вопросы, на ее машине, так как перерыв всего час, ехать через весь город, и на общественном транспорте успеть не представлялось никакой возможности, а водительских прав у меня на тот момент еще небыло.

Наступает этот самый следующий день. Время близится к обеду. И тут звонит моя мама и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: "Что случилось". Она рассказывает: "Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами "Я ДУРА". Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?"

54
Когда безмозглых приземляют, а друзья над ними ржут...
1 Комментарий  

Едем по таганке, жена за рулем, рядом девушка попыталась без поворотника всунуться в наш ряд, но жена сделала загогулину и не позволила ей... Остановились рядом на светофоре. Девушка в открытое окно дико орет: "С*ка! тварь! тупая овца!"...

Жена без паузы: "Я целиком с вами согласна... Он же ничему вас не научил... Да за такую учебу я бы с вашего инструктора потребовала бы деньги назад"...


Мы поехали, но было слышно как ржали ее пассажиры...



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь