9
Экзамен на дороге...
15 Комментариев  

Рассказал один гаишник про сдачу на права, который, собственно, эту сдачу и принимал. В общем, теория сдана, идет вождение. За руль садится девушка. Поехали...

Гаишник дает ей разные команды, ну, там, поворот направо-налево. Она все очень правильно делает, дорожные знаки соблюдает, в общем, практически, можно сказать, сдала. Уже возвращаются обратно на место сдачи. И вот тут дорогу перед ними переходит женщина. Девушка едет, даже скорости не снижая. Гаишник начинает нервно внутренне дергаться. Девушка продолжает ехать прямо на женщину. Гаишник не выдерживает и нажимает на тормоз. Принимающий вмешался в вождение - все, экзамен провален.

- Ты почему не тормозила? - спрашивает он, поворачиваясь к ней. - Ведь до этого ты нормально машину вела.

Ответ девушке сразил его наповал.

- Так ведь эта женщина переходила дорогу в неположенном месте. Я бы затормозила, если бы там зебра была...

Мораль: обезьяну, конечно, можно научить ездить на мотоцикле, но мыслить научить, увы, нельзя.

18
Хороший мальчик...
4 Комментария  

Слышал от друзей разговор :

Сидят как-то заслуженные тренера по греко-римской борьбе.

Это было в конце 80-х. После соревнований-банкет.

Каждый тренер хвалит своих учеников - "Мой хороший мальчик, а мой еще лучше".

Тренер из Еревана выдал фразу:

"Хороший мальчик ходит в музыкальную школу, учит математику, физику, английский, а на борьбу ходят одни хулиганы. А вы говорите "Хороший мальчик"".

На эти слова никто из тренеров ничего не возразил...

11
Сидим играем...
11 Комментариев  

Давно это было... Зашёл я тогда к девушке однокласснице наладить пару программ на компе и музыкальный центр...

Она мне говорит:

- Слушай, у меня что-то центр хрипит (в смысле - музыкальный)... не посмотришь?..

Я отвечаю:

- Тащи водку или спирт, головку протереть надо.

Она приносит, протер, все уже замечательно, сидим слушаем музыку и играем на компе...

Заходит ее отец со своим двоюродным братом, говорит:

- Это типа детской что-то...

И тут его взгляд останавливается на водочке...

Братец смотрит на меня, на водку, потом снова на меня, снова на водку...

А я не нашел ничего другого, кроме как:

- Вы не думайте, что мы пили, я головку протирал...

и тут в колонках музыкального центра тишина, а на компе звук выстрела случайно нажал ...

-7
Если бы вы сейчас...
8 Комментариев  

Поднимаюсь на эскалаторе, а поскольку час пик, то народу много и на эскалаторе тесно.

Нечаянно задеваю своей сумкой с застежками колготки рядом стоящей женщины лет 40-45 и... пускаю на них "стрелу".

Женщина оборачивается ко мне и я говорю ей:

- Извините, пожалуйста, я нечаянно... вот (протягиваю ей 500 рублей) купите себе новые...

Ее ответ сразил меня и рядом стоящих людей:

- Очень громко : Уберите свои деньги! Если бы вы сейчас.. меня девственности нечаянно лишили, тоже бы деньги совали?!!

Ну я ей и говорю походу Вас девственности не лешат, а если и произойдёт это так как минимум через чемодан с купюрами...

PS: Дальше стояла и молчала  красная как помидор только что не лопнула...

-21
Да я не себе...
10 Комментариев  

Стою в очереди на кассу, впереди мужичек ставит на ленту и поворачиваясь говорит- удивлён? Я ему нет..., он вздохнул Да я не себе попросили...

Да я не себе... касса, Случай из жизни, текст, история
-7
- Сволочь, ты что сделал???
4 Комментария  

Шеф моего брата - не хилый малый, ночью приходит домой, пьяный в дым.

Зашел в ванну умыться. Умылся, закрывает воду - не закрывается, мучился-мучился... долбанул посильнее - перестала течь, и ушел спать.


Утром жена его будит со словами: - Сволочь, ты что сделал???


Он заходит в ванну и видит картину - сам носик крана согнут пополам, и вода не течёт...

-1
Неудачно сходил по делам...
4 Комментария  

На уличной территории склада надо было на другое место перевезти мобильную пластиковую туалетную кабинку. Для этого превлекли водителя погрузчика... Снег, погрузчик буксует, водила выссказывает свое недовольство, на что ему говорят - иди вези и не е...т. Ну он поехал, от злости то что ему наказали эту процедуру сделать забыл совсем проверить на наличие кто в кабинке,  подцепил сздати кабинку и резко дернул вверх, а она премёрзла к земле. От резкого рывка кабинка опрокинулась, и очень удачно - дверью вниз. И тут из кабики донесся страшный мат. Оказалось, в этот момент там делал свои дела один чел. Минут через несколько его извлекли оттуда всего сами понимаете в чём и в синей жиже, которой заполняется эта кабинка. После этого ему купили новую одежду и отправили домой стресс снимать.

Граждане будте бдительней когда находитесь в кабинке...

1138
Достали эти посиделки...
53 Комментария  

Работал на компанию назавем "Х" и как-то просидел 6 часов на совещании с участием невъе#енных специалистов из-за рубежа, которые решали как закрасить проплешины на сваях.

Сваи эти красили битумом и, чтобы в процессе перевозки не скользили по подкладкам, оставляли непрокрашенные полоски на месте опоры размером 25 на 50 см.


Короче решили, что это дело не под силу никому, потому что нет специального оборудования на месте складирования.


На исходе шестого часа слово попросила обычная наша женщина (сменный мастер ЖБИ), которую достали эти посиделки, и сказала просто:


- Дайте мне вашу зарплату, двух человек, ведро с краской и кисточки. Я съезжу туда и сама все закрашу.


Надо было видеть хари америкосов когда это им перевели.

1351
Во как бывает: по знакомству побыл пару дней особо важной персоной, а без знакомства значит в коридоре, пипец жизнь...
74 Комментария  

Попал я в больничку с пустячком, так, кое-что отрезать. Ну, чтоб без очередей, через знакомую жены, все анализы на месте и без мытарств. Доктор глянул на моё лишнее, что отрезать надо, и говорит:

- Денька два придется у нас побыть на всякий случай.

Сестричка у него спрашивает:

- А куда его поместить, у нас свободных коек нет.

- Так, а восьмая свободная?

- Да, но..

- Ничего, ничего - два дня он всего, не больше.

- Ладно, доктор, а вы, больной, идемте со мной, я сейчас ключ возьму, всё вам покажу.

Иду за ней, а сам думаю: если вниз поведет, типа в морг, надо запоминать дорогу, если что как обратно сигать. Нет, прям на этаже, открывает ключиком дверь:

- Вот ваша палата, вот вам ключ, располагайтесь. Пойдете гулять - дверь на ключ.

Блин, смотрю - одноместные хоромы, всё блестит и сияет, телевизор, все дела...

Ну, полежал, пошел гулять. Коридор длиннющий, по стеночкам больные туда-сюда. Тетка тачку катит - кастрюльки, тарелки, ложки:

- Пропустите, обед везу!

- А мне где пообедать? Я ходячий.

- Новенький, что-ли?

- Я-то? Сегодня вот, недавно...

- А тебе нету, только завтра будет, придешь в столовую, - и покатила дальше, гремя кастрюлями.

Обед обломался, стало скучно, гуляю дальше. Смотрю, тетка обратно рулит:

- Может, что-нибудь все-таки дадите? А то не доживу до завтра.

- Он ещё и шутит! Давай, иди в свою палату, не мешайся тут! Где твоя палата?

- Моя-то? Вон там - восьмая.

- ВОСЬМАЯ?!

И тут всё испарилось - и тетенька, и тачка, и кастрюльки. Ну, блин, - думаю, - наверное, меня в какую-то особо заразную палату поместили.

Невесёлый прибрёл в свою восьмую, включил телик. Тук-тук, - так тихонечко кто-то в дверь скоблится:

- Извините, можно к вам? Мы обед привезли. Тут недоразумение вышло, сейчас всё исправим. Вы можете не вставать, мы вас покормим. Анечка сейчас стол накроет и поможет. Анечка, я дальше, а ты покорми больного.

- Анечка, это что у вас такое творится? Исполняете последнее желание приговоренных?

- Хи-хи, что вы, что вы... У нас такой хороший доктор и весь персонал, и палата у вас такая... Так что мы вас спасем.

- Анечка, а что с палатой? Она не для заразных?

- Ой, насмешили. Она у нас для особо важных персон, всегда закрыта, очень редко открываем...

Показать полностью
107
Повезло быдлогану, а мог и получить реально...
19 Комментариев  

В метро поезд резко тормознул и женщина за 50 почти повалилась на молодого пацана. Обычная, в-общем ситуёвина.

Женщина: - Ой, извините, пожалуйста, я не нарошно...


Этот гад раскрыл хайло: - Дура старая, держаться надо, - и далее в том же духе.


Рядом стоящий реальный такой чел под два метра разворачивается, и:


- Слышь, пи...дёныш, пасть закрыл быстро, ща уе...у, по рельсам на жопе побежишь! И, козёл, на следующей станции свалил нах!!


Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но ласково:


- Мама, я ж тебе говорил сколько раз: перед быдлом извиняться не надо!



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь