1351
Во как бывает: по знакомству побыл пару дней особо важной персоной, а без знакомства значит в коридоре, пипец жизнь...
74 Комментария  

Попал я в больничку с пустячком, так, кое-что отрезать. Ну, чтоб без очередей, через знакомую жены, все анализы на месте и без мытарств. Доктор глянул на моё лишнее, что отрезать надо, и говорит:

- Денька два придется у нас побыть на всякий случай.

Сестричка у него спрашивает:

- А куда его поместить, у нас свободных коек нет.

- Так, а восьмая свободная?

- Да, но..

- Ничего, ничего - два дня он всего, не больше.

- Ладно, доктор, а вы, больной, идемте со мной, я сейчас ключ возьму, всё вам покажу.

Иду за ней, а сам думаю: если вниз поведет, типа в морг, надо запоминать дорогу, если что как обратно сигать. Нет, прям на этаже, открывает ключиком дверь:

- Вот ваша палата, вот вам ключ, располагайтесь. Пойдете гулять - дверь на ключ.

Блин, смотрю - одноместные хоромы, всё блестит и сияет, телевизор, все дела...

Ну, полежал, пошел гулять. Коридор длиннющий, по стеночкам больные туда-сюда. Тетка тачку катит - кастрюльки, тарелки, ложки:

- Пропустите, обед везу!

- А мне где пообедать? Я ходячий.

- Новенький, что-ли?

- Я-то? Сегодня вот, недавно...

- А тебе нету, только завтра будет, придешь в столовую, - и покатила дальше, гремя кастрюлями.

Обед обломался, стало скучно, гуляю дальше. Смотрю, тетка обратно рулит:

- Может, что-нибудь все-таки дадите? А то не доживу до завтра.

- Он ещё и шутит! Давай, иди в свою палату, не мешайся тут! Где твоя палата?

- Моя-то? Вон там - восьмая.

- ВОСЬМАЯ?!

И тут всё испарилось - и тетенька, и тачка, и кастрюльки. Ну, блин, - думаю, - наверное, меня в какую-то особо заразную палату поместили.

Невесёлый прибрёл в свою восьмую, включил телик. Тук-тук, - так тихонечко кто-то в дверь скоблится:

- Извините, можно к вам? Мы обед привезли. Тут недоразумение вышло, сейчас всё исправим. Вы можете не вставать, мы вас покормим. Анечка сейчас стол накроет и поможет. Анечка, я дальше, а ты покорми больного.

- Анечка, это что у вас такое творится? Исполняете последнее желание приговоренных?

- Хи-хи, что вы, что вы... У нас такой хороший доктор и весь персонал, и палата у вас такая... Так что мы вас спасем.

- Анечка, а что с палатой? Она не для заразных?

- Ой, насмешили. Она у нас для особо важных персон, всегда закрыта, очень редко открываем...

Показать полностью
102
Повезло быдлогану, а мог и получить реально...
19 Комментариев  

В метро поезд резко тормознул и женщина за 50 почти повалилась на молодого пацана. Обычная, в-общем ситуёвина.

Женщина: - Ой, извините, пожалуйста, я не нарошно...


Этот гад раскрыл хайло: - Дура старая, держаться надо, - и далее в том же духе.


Рядом стоящий реальный такой чел под два метра разворачивается, и:


- Слышь, пи...дёныш, пасть закрыл быстро, ща уе...у, по рельсам на жопе побежишь! И, козёл, на следующей станции свалил нах!!


Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но ласково:


- Мама, я ж тебе говорил сколько раз: перед быдлом извиняться не надо!

-11
Ветер в харю...
7 Комментариев  

Часный дом!!! Муж у мя Много вкалывает, но отдыхать тоже любит. У него "Порше Кайен".

Я дама с габаритами, вечно худеющая. Мне был куплен велосипед. Но, дабы я не была одинока, муж и себе приобрел оный. По утрам гоняем. Из старых соседей к нам уже все привыкли. Но появились новые жильцы.


Однажды утром проезжая, пытаясь догнать мужа слышу, как этот мужчина, счастливый обладатель "восьмерки" мне во след:

- Ветер в харю, а я шпарю! Правильно. А то репа такая!

Через день муж везет меня на работу на "Порше", а тут как раз сосед заводится и никак. И муж так снисходительно приоткрыв окно:

-" Ну что, подвезти?

А я из другого окна:

- А может велик одолжить?


Видели бы вы его лицо. До сих пор рада ))))

2318
Про друга в сапогах !!!
58 Комментариев  

Было это когда рекламу крутили про суперклей несколько лет назад.

Стою на лестничной площадке, курю. За дверью соседей жуткий грохот. Открывается дверь, выходят два пьяных мужика, сложившись пополам от смеха.

Спрашиваю:

- Вы чего?

- Рекламу про супер клей смотрел?

- ???

- Ну, где мужика к потолку приклеили.

- Да.

- Вот мы и решили проверить, правда там или нет, надели на друга кирзовые сапоги которые предварительно почистили от грязи и пыли, намазали клеем, хорошо намазали и приклеили к потолку, потолок от побелки очистили до бетона чтобы клейкость хорошую создать, а он (друг) взял и из сапог вывалился.


P.S.Друг жив здоров, а сапоги от потолка еле оторвали.

5
Предложили на свою голову по традиции...
3 Комментария  

Шел знакомый домой. Ну как на селе - природа, птички, рожь колосится... Настроение хорошее, романтическое. Душа поет и без "разогреву".

Но тут вот - сидят на завалинке два сельских алкаша с 0,5 литра, пытаются соображать, но не выходит - старая советская закалка требует третьего (эх, не перевелись, черти...). Вот они к нашему герою и начинают приставать: мужик, мол, давай, третьим будешь! Тот отнекивается, но алкаши все-таки напору не сбавляют. Пристали конкретно.


Достала их прилипчивость мужика.


- Давайте, - говорит, - буду!


- Бери, пей первым, прямо из горла.


Взял мужик бутылку, покрутил в руках и выпил... грамм 400. Залпом. Крякнул, закусил и пошел дальше. Не сказал ни слова.


Алкаши оцепенели от увиденного. В полной тишине мужик ушел домой, благо рядом было.

3
"Давно не пил, и пиво кажется каким-то сладким"
2 Комментария  

У меня есть один сосед, Васей зовут. Выпить он совсем "нелюбитель", но как-то пообещал он супруге своей, что пить завяжет.

И вот держит Василий своё слово уже 2 месяца (кто любил, тот знает, как это нелегко).


Тут зовёт он меня мебель передвинуть и говорит: "Потом пивка попьём".


Я ему, мол: "Ты же в завязке?"


На что он ответил, что жена сжалилась и он уже пулей слётал за ящичком "Krombacher".


Передвинули мы мебель, Васёк с нетерпением открыл пару бутылочек. И в этот момент я увидел лёгкую улыбку на лице Васиной супруги, но значения не придал. А Вася пригубив пива изрёк: "Давно не пил, и пиво кажется каким-то сладким".


Я поворачиваю бутылку этикеткой к себе и читаю и в низу "(крупными буквами) БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ".


Его жена разражается хохотом, а Вася с открытым ртом и чуть не плачет (кредит-то на другой ящик никто не выдаст).


Да, Господа, будьте повнимательней !

9
Когда пытаются обидеть, а в ответку получают...
11 Комментариев  

Сын в колледже 1 курс подрался с парнем 3 курса. Честно все рассказал, но я особого внимания не придал.

Сегодня звонит куратор и сообщает, что противник имеет бледный вид и его мама пожаловалась в колледж...


Решаю разобраться в подробностях и провести воспитательные мероприятия.


Сын выдает: "Ну не виноват я! Силу удара не рассчитал!!!"


Потом смотрит в потолок и добавляет: "Несколько раз не рассчитал!"


Нервно курю в сторонке...

1730
Нас было трое : "О класс, по десять НТ каждому"
40 Комментариев  

Знакомые пили в одном баре, крепко набрались, ну и засиделись. Ресторан закрывается, официанты стулья уже поднимают, а душа требует продолжения банкета.

К ним подходит официант и говорит: "Мы вам ещё по одной нальем, если вы возьмете вот это дорогое пиво, к нему прилагается ещё лотерея".


Ребята заказали это пиво, им принесли ещё по билетику моментальной лотереи.


Один стирает защитный слой и говорит: "О! Народ, мы выиграли "тридцать НТ".


Все обрадовались, "О класс, по десять НТ каждому".


Допили пиво, собираются выходить, ну и счастливый выигравший спрашивает у девушки официанта: "Девушка, мы вообще-то тут выиграли Тридцать НТ, что это???".


Она смотрит в билет и раздраженным голосом отвечает: "Вообще-то тридцать НТ - это ЗОНТ!!!"

-7
"Ты что, дурак?"
7 Комментариев  

Процедура бракосочетания. Все как полагается: разрозовевшаяся невеста, запуганный жених, победительного вида тетя с кольцами наготове зачитывает ритуальный текст.

- Согласен ли ты, такой-то такой-то, взять в жены вот эту, такую-то и такую-то, любить/беречь/холить/лелеять... полный список.

Необходимая пауза, звучит робкое "Да".

Где то из задних рядов выстроенных за молодоженами гостей и родственников достаточно громко и менее внятно слышится голос подбуханного гостя :

"Ты что, дурак?"

Небольшая пауза,тишина и последовал ответ жениха: то что Вы молодой человек стоите в рядах приглашённых это заслуга Ваших родителей (а не твоя это точно) которые полюбили друг друга, берегли себя, тебя родили и смогли воспитать, или всё таки твой отец Дурак раз женился на твоей матери и ты появился на этом свете...

Гость извинился перед молодожёнами и гостями , подарил невесте цветы и подарок...

После этого его никто на свадьбе не видел, среди гостей и родственников, а также молодоженов его никто не знал, но был запечатлён на общей фотографии.



P/S Гость может быть ТЫ свадьбы перепутал...?

225
Рефлекс сработал...
8 Комментариев  

Как то было дело в автобусе. Молодой парень, не в меру ужравшийся (видно даже башка раскалывается), просит взрослую, но пока еще привлекательную женщину, "Ударьте, пожалуйста, вашей правой рукой меня по левой щеке".

Первая попытка - ноль. Вторая тот же результат.


Какие мысли у него были в мозгах не знаю (а может вообще ничего там не было), но он всей своей пятерней щупает ее за задницу. У женщины - рефлекс, у парня красная пятерня на щеке. Со словами "Thanks" парень выходит из автобуса.


Вышел и я за ним, догоняю его и спрашиваю: "А что ты молодую не стал щупать?"


Парень - "Йода с собой нет".


Я - "В смысле?..."


"У девки ногти длиннее, тем более можно и по яйцам получить..., а Пощёчина отрезвляет немного..."



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь