14
Слово
4 Комментария  

Соня принесла из детского сада слово " блядь". Слово быстрое, звонкое, вылетает изо рта проворной птичкой, значение его Соне неизвестно, да и не особо важно. Слово подходит ко многим вещам.


Игрушечным молоточком с пищалкой постучал по стене и он отзывается - " блядь - блядь". Ладошкой по воде похлопал - и новым словом булькнуло.

- Блядь- бляяяядь- тихо напевает Соня, укладывая куклу спать.

И бабушка, задремавшая в кресле немедленно просыпается. - Соня? - вопрошающе шипит бабушка. - Соня, что ты сейчас сказала? Это ужасное слово, и говорить его нельзя, никогда и нигде, запомни это!


Соня зажимает рот ладошкой, чтобы быстрое слово ненароком не выпорхнуло и перепуганно смотрит на бабушку.

- Никто не дружит с теми, кто говорит это слово- продолжает бабушка. - Если в гостях скажешь это слово- непременно выгонят. А бабушка умрет от позора.


- Бабушка, а что такое блядь? - осторожным шепотом спрашивает Соня - Ты не бойся, я никому не скажу ! Что ? Что такое блядь?

- Все, Соня, хватит- неожиданно вскипает бабушка. - Ещё раз- и завтра останешься дома. И в гости со мной не пойдёшь.

И Соня замолкает. Соня вздыхает. Соня думает о таинственном слове - быстром, звонком и опасном.


Но в гости Соню всё - таки взяли и там её ждал очаровательный щенок , с которым Соня играла весь вечер, а про слово и думать забыла. А потом пришло время пить чай с тортом.


И вот стол уже сервирован праздничной фарфоровой посудой, хозяйка торжества вносит торт, и Соня в восторге хлопает в ладоши. И щенок, очаровательный щенок тоже в восторге, он с радостным лаем, заигрывая хвостом, кидается хозяйке прямо под ноги. И хозяйка, конечно же, немедленно спотыкается об этот хвост и чуть было не роняет торт, и со всех концов комнаты шелестит многоголосное " Ох!" , а из уст хозяйки, тем временем, вылетает птичка, проворная и звонкая, и дребезжит в фарфоровых чашках " блядь- блядь".

И бабушка многозначительно кашляет и пристально смотрит на Соню. И тогда Соня тоже кашляет, как бабушка и пристально смотрит на хозяйку. А хозяйка смеётся , хоть и слегка сконфужена , и гости тоже смеются, и ничего опасного не произошло, все дружат, а слово просто прозвенело и растаяло.


И дождавшись, когда затихнет смех и застучат по тарелкам торопливые ложки, Соня вытягивает шейку, облизывает бисквитно - сливочные губы , набирает воздух ...

- Ещё тортика, Сонечка? -

-А что такое блядь?- выдыхает Соня... И тут же всё словно замирает, и перестают стучать по тарелкам торопливые ложки, и бабушкино "ох" висит над Соней мрачной тучей, и лишь чей- то невозмутимый голос - Ещё тортика?


... А потом слово как- то забылось. И интерес к нему пропал. Более того - оно утратило свою былую прелесть и таинственность. Соня повзрослела. И теперь вспоминает его редко. Ну, разве что если споткнётся об хвост какого- нибудь очаровательного щенка .

Показать полностью
117
"Моя прелесть!"
6 Комментариев  
"Моя прелесть!"
14
Ушла, где–то шляется, видите ли март у неё!
2 Комментария  
Ушла, где–то шляется, видите ли март у неё!
-10
Просто офис "Сима–Ленда". Просто гимн РФ каждый день в 9 утра
20 Комментариев  
Просто офис "Сима–Ленда". Просто гимн РФ каждый день в 9 утра
-23
Внезапно...
5 Комментариев  
Внезапно...
-10
Сел на пенёк, косарь должен
3 Комментария  
Сел на пенёк, косарь должен
25
Как торгуют блатными номерами
27 Комментариев  

Автовладельцы готовы отдавать сотни тысяч и даже миллионы рублей за "красивый" номер. На чёрном рынке легко найти пафосные госзнаки, начиная с одинаковых букв и цифр и заканчивая блатными "ВОР", "ЕКХ" и "АМР". Лайф изучил кухню подпольной торговли на примере московских "бегунков", которые прямо возле отделов ГАИ готовы удовлетворить самые взыскательные запросы.

Как торгуют блатными номерами блатные номера, как это сделано, гибдд, авто, понты, длиннопост

Северо-запад Москвы. На улице Твардовского в отделение ГИБДД раз в минуту входят новые люди, кто-то спешит на экзамен, кто-то ставит машину на учёт, а некоторые с радостными лицами выносят новенькие госномера.


Территория рядом с отделением больше похожа на стихийный рынок. С десяток покосившихся киосков и проржавевших "газелей", облепленных рекламными вывесками, превращены в офисы по оформлению страховки и оплаты квитанций ГАИ. Между ними туда-сюда снуют парни. Они очень напоминают ребят из 90-х, которые в переходах метро скупали золото, доллары и телефоны.

Как торгуют блатными номерами блатные номера, как это сделано, гибдд, авто, понты, длиннопост
Показать полностью 7
5068
Секрет идеальных отношений
477 Комментариев  
Секрет идеальных отношений
-11
Славьте молот и стих землю молодости!
14 Комментариев  
Славьте молот и стих землю молодости! iphone, троллинг, длиннопост

Apple представила красный iPhone 7



Что известно о новинке:


— серп и молот вместо яблока на задней панели


— кнопка "домой" будет находиться слева


— телефонная книга переименуется в "Товарищи"


— Siri будет картавить


— вместо "маршрут построен" будет фраза "Верной дорогой идете, товарищи!"


— пять дефолтных обоев на выбор — портрет Энгельса, портрет Маркса, портрет Ленина, портрет Сталина и безмятежность


— отказ от плоского дизайна в пользу дизайна из хлебного мякиша


— все мелодии звонка написал Егор Летов


— полный отказ от иконок в интерфейсе. религия – опиум для народа!


— единственное доступное приложение — Советы


— встроенный браузер — Опера (потому что она понравилась товарищу Сталину)


— вместо apple pay будет система Капитал, которая спишет все деньги с карточек в пользу стран победившего социализма


— айфон будет очень плохо ловить сигнал. поймать одно деление можно лишь встав на броневик


— вместо фонарика — лампочка Ильича


— ударостойкий экран (выдержит даже удар ледорубом)


— раскулаченные друзья будут автоматически удаляться со всех фотографий


— будет подключаться только к общественному вайфаю


— любой отпечаток пальца будет подходить для разблокировки. айфон — не твоя собственность!



© @ArtByDuran

Показать полностью
5
Собачий гамбит
12 Комментариев  
Собачий гамбит рассказ, длиннопост, текст, Собака, системотехник

Во времена былые, теплые и укромные, когда пилотки еще не брили и даже надевали на голову, дружил я с одной замечательной девушкой. Будущий системотехник, она отличала триггер от триппера, слушала "Крематорий", не курила и очаровательно смущалась, когда брала в рот. Впрочем, возможно она была и не так хороша, но все влюбленные юноши склонны обожествлять своих избранниц.


В ту пору, досетевую, дикую, еще первобытные, но уже прямоходящие системотехники развлекались долгими зимами тем, что собирали Синклеры. Синклер — это доисторический компьютер на ископаемом процессоре Z80. Собрать его было непросто. Подкопив денег на тощих стипендиях, ранним субботним утром, на первой электричке нужно было поехать на стихийный радиорынок. Там найти у спекулянтов системную плату, выбрав из множества предлагаемых наиболее презентабельную, купить процессор и горсть микросхем по списку. Приехав домой, изучить под лупой купленную плату, разрезать ножом "сопли" на разводке и спаять изделие. Убедиться, что оно не работает, найти пропущенные сопли и непропаянные "ноги" — и повторять это до тех, пока все не заработает или не иссякнет терпение.


Развлечение чисто пацанское. Понятно, что нормальной девушке, пусть даже и закрывающей сессию без троек, все перечисленные проблемы не по плечу. К тому же паяльник — не хуй, женских рук не терпит. С другой стороны, когда есть сиськи — зачем вообще паять? Одним словом, был я для своей подруги, звали ее — ну скажем Лена, тем самым собирателем Синклера. Юноши, знающие что такое "переустановить девушке виндоуз" меня поймут.


Лена жила на окраине города, там где свалка, тюрьма и кирпичные заводы. Папа, тюремный надзиратель, в звании прапорщика ( по местному пупкарь), профессионально недоверчивый и крепкий телом мужчина, по видимому, в свое время спаял немало цветомузык (или починил проигрывателей — не знаю как оно тогда у них называлось) — в общем, на мою миссию смотрел с опаской. Его беспокойство разделял и Барон — короткошерстный коренастый пес с тупой крысиной мордой и глазами убийцы. В районе, где те, кто не сторожат, сидят, сидели или готовятся сесть, такая собака — вещь нужная. "Прогулка в парке без дога может стать тебе слишком дорого..." — помните?


"Кинь Барону палку — и будешь его лучшим другом" — сказала Лена, это милое неиспорченное дитя, представляя нас, своих кобелей, друг–другу и протянула мне обглоданную дровеняку. Будущий друг поймал брошенную палку на лету и в зубах приволок хозяйке, преданно глядя ей в глаза.


— Правда он славный?


Минуту спустя славный песик, не меняя выражения деревянной морды, вцепился в мою ягодицу, прокусив кожаную куртку и оставив синяк чудовищных размеров.


— Не обижайся, он просто немножко ревнует – объяснила потом Лена, рисуя йодом крестики и нолики на моем распухшем сиреневом полужопии — Если б хотел — уже бы загрыз.


В дальнейшем у нас с кобелем так и не заладилось, ибо кидать палки я все–таки предпочитал хозяйке, причем в ее же спальне, пока родители за стенкой смотрели телевизор: на улице свирепствовала зима и реформы Гайдара. Обычно, "впаяв" тихонько пару микросхем мы выходили на кухню и пили чай, демонстрируя высокое целомудрие отношений. Чай был тюремный, краденый, равно как и сахар. Затем, по обыкновению, папа звал меня курить на лоджию. Курили мои, покупные, с фильтром. Папа учил меня жизни, в своем ее понимании, и неуклюже прощупывал как далеко у нас зашло. "Ты смотри, я за свою девочку любого порву" — так обычно заканчивал он допрос и щелчком, метров на десять, выстреливал в темноту бычок.


В один из таких вечеров, под тупое папино ржание с кухни, мы впаивали Леночке очередной микрочип. На столе, создавая необходимый антураж, дымился паяльник. Пряно пахло канифолью. Я, как обычно, сидел в неразложенном кресле–кровати, опустив штаны до щиколоток, а любимая привычно месила творожок верхом. Иных палко–мест в комнате не было. Скрипы, всхлипы и прочие звуки был призван заглушать магнитофон, задорно оравший о том, как здорово стащить трусы и воскликнуть "ура!". За закрытой дверью — с другой стороны, завистливо похрюкивал бдительно дремлющий Барон. Партия близилась к эндшпилю.


В качестве отступления замечу — в один из дней папа открутил изнутри шпингалет, лишив нас возможности запираться. В общем, учитывая внутриполитическую обстановку, секс имел легкий привкус пикантности.


То ли в тот вечер блядская псина навалилась спиной на дверь чуть сильнее чем обычно, толи мы закрыли ее не до конца – теперь уже это несущественно. Важно другое — в момент, когда я понял, что сколько ни вспоминай значения числа Пи после четвертого знака – все равно я кончу раньше чем надо, именно в этот момент дверь в комнату тихонько открылась. Нешироко — в качестве барьера последней надежды к ней был приставлен стул, но достаточно, чтобы пропустить собаку. Цок–цок–цок, простучали по полу когти, и что–то холодное и мокрое ткнулось мне в яйца. Сердце бухнулось куда–то в мошонку, мошонка в ужасе сжалась и батутом подкинула его обратно. Вместе с яйцами. Истинное значение числа Пи открылось передо мной во всей своей безжалостной простоте.


Тем временем Барон, с деловитым фы–фы–фы обнюхал истекающую смазкой зону контакта и принялся лизать, умело охватывая пару трения широким горячим языком. "Барончик, да, да" — взвизгнула джигитующая Ленка, и ее стоны перешли от меццо–форте к фортиссимо. "Эй, Хабибуллин!" — изо последних сил прикрывал нас Григорян через хрипатый динамик 205–й "Весны". Похоже, партию удалось свести к ничьей — мелькнула последняя внятная мысль, и я облегченно позволил себе кончить.


Пока Ленка обессиленно стекала, я судорожно обдумывал свои дальнейшие действия по спасению генофонда, стараясь не спровоцировать у твари, упрямо продолжающей вылизывать, очередной приступ ревности. "Кормили ли сегодня Барона?", "Как вынуть и не остаться евнухом?","Слышал ли нас тюремщик?" Наконец уродец насытился, раздалось спасительное "цок–цок–цок" и в узкой полоске света, пробивающейся из коридора, мелькнула собака, деликатно, за краешек, держащая в пасти розовые Ленкины трусы. Бросив на меня мстительный взгляд, скотина потрусила дальше.


Как вы думаете, сколько секунд нужно не служившему в армии юноше чтобы одеться? Отвечаю — гораздо больше, чем нужно собаке, чтобы отнести трусы его подруги в комнату родителей.


"Убью блядь!!!" — пожарной сиреной взревел подвыпивший папа, лишь я успел застегнуть первую пуговицу на брюках.


"Гена, положи нож" — заверещала мама.


"Гав — гав" злорадно присоединился к общему хору Барон, возвещая о начале развеселого водевиля.


"В окно" — как героиня–партизанка пискнула Ленка, бросив мне вещи и привалившись голой жопой к двери. "Я задержу!". С хрустом открылось заклеенное бумажными лентами окно. Этаж был вторым...


Квартала три я летел в носках по обледеневшему тротуару. В одной руке куртка, в — другой ботинки. Из расстегнутой ширинки, несгибаемый, как танковое дуло, торчал хуй в зеленом презервативе. За мной, злобно сопя, в тапочках, майке и трениках поспевал папа, десантировавшийся следом. Рассудительный Барон счел свою миссию выполненной и остался в тепле, охранять хозяйку.


На четвертом квартале сигареты и пиво капитулировали перед адреналином и молодостью.


— Постой зятек — одышливо прохрипел соискатель должности моего тестя и остановился, упершись ладонями в колени. Смотреть на него было жалко – давай побазарим.


— О чем, о приданом? – остановился передохнуть и я, сохраняя дистанцию.


— перчик то спрячь, сынок. Отморозишь ведь. Папаша сделал пару шагов, сокращая расстояние перед новым броском.


— мой хуй, что хочу то и делаю. Я тоже отступил, выравнивая интервал.


— Пойдем домой, выпьем, дела наши обсудим.


— Какие дела, папа – переминаясь босыми ногами я пытался заправить конец. Мороз покусывал негнущиеся пальцы.


— Здарова, Андреич, опять зятьёв ловишь? – откуда–то из темноты вынырнул дядька в зеленой тюремной форме с погонами майора. — Ты это смотри, не заигрывайся. Иди лучше проспись, тебе на смену завтра.


— Поймаю — к пидарам в камеру посажу, падла — прошипел мой несостоявшийся тесть и развернувшись потащился обратно.


— А ты пацан тоже пиздуй отсюда, нечего тебе здесь ловить – обратился ко мне майор, дождавшись, пока папаша отойдет на достаточное расстояние — ебанутая семейка. У них дочка с пятнадцати лет с кобелем своим ебется. И мамаша, говорят, тоже. Как Генка на дежурстве так в доме зоопарк. Не знал, ха–ха? А весь район знает. Вот и ищут лоха из города, девке то замуж пора. А у нас народ – кто на игле, кто на стакане, но с понятиями. После собаки брезгуют. Тестя твоего Баскервиллем погоняют, слыхал?


— Спппасссибббо – пролязгал я трясущимися от холода зубами, и смачно сплюнул, благодаря провидение, что дело не дошло до куни.



С тех пор в тот район я больше не ходил и с синклерами, кстати, тоже завязал. Первое время я часто видел ночные кошмары, в которых являлся мне Барон с трусами в зубах и гордо смотрел в глаза взглядом победителя. Просыпаясь в поту, я первым делом щупал яйца и долго ворочался в постели не в силах заснуть. Однако время – лучший лекарь.


А вскоре моей соседке, тупой но сисястой, папа–бизнесмен подарил новенький 386–й писюк. Понятно, что кроме как мне, нести в народ азы компьютерной грамотности оказалось некому. У соседки, кстати, был любимый кот, огромная бесстыжая зверина породы «невская маскарадная». Но это, как говорится, уже совсем другая история…


(с)

Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь