lllb

Проводили сегодня с детишками в школе тренинги (1 класс).
Ребята рисовали, когда я попросила отдать мне рисунки, один мальчик жалобно сказал - "Заботьтесь о моем рисунке, как о своем сыне...", а девочка рядом добавила "а о моем рисунке нормально заботьтесь, пожалуйста!"

Появилась у меня возможность съездить в Германию нахаляву, что-то типа стажировки в ихнем бундестаге.
Но чтобы поехать, надо было всяких справок собрать, что здорова как лошадь, не привлекалась, не участвовала, не состояла и т.п.

На улице жара, после работы голова не варит. Залетаю в кабинет лора. Там сидит важная врачиха, чего-то строчит и не глядя на меня говорит:
- Стойте у двери и повторяйте то, что я буду говорить.
Ну и слышу я шепот: "сука бл*"
На секунду замешкалась, а потом честно повторила громко и отчетливо данное словосочетание. В кабинете наступила тишина, которую нарушил голос офигевшей врачихи:
- Я вобще-то сорок пять сказала.

Знакомый доктор рассказал:
Было это ещё на заре моей врачебной практики. Совершаю обход, вижу: девочка маленькая, лет пять-шесть, говорит:
- А Иванов говорил ругательные слова, когда его будили
Я, по молодости наивный ещё, интересуюсь:
- А какие?
- Иди нюхай
Рядом на подоконнике сидит пацан и, лениво ковыряясь в носу, замечает:
- Да не "нюхай", а "на х*Уй"!

Пришел на лабы по физике.
Физик:
- Ну что? Чего умного скажешь?
Я:
- Джоули..
Физик (после длительного молчания):
- Давай зачетку...

Дочери тогда было 2,5. В садик мы ездили на автобусе...

Итак. Напротив нас сидит дородная мамашка, (в возрасте, когда чаще имеют внуков) с 5-6-летним мальчиком на коленях. Едва ли не баюкает.
Подходит их остановка… и начинается:
- Сыночка, сладенький мой, сейчас автобус остановится и значит, мы приехали. Ты становись на ножки, только очень осторожно, а то автобус может тряхнуть и ты упадешь на пол. Потом иди к двери и, пожалуйста, держись за всё что можно, а то у мамы сумки и она может держать тебя только одной ручкой.

- Мама! – громко вопрошает моё чадо. – Этот майсик, сьто – ДЕБИЛЬ?!!
(выделяя голосом последнее слово)
- Замолчи, - шиплю я, - Это хороший мальчик.
Дочка на пару секунд «зависает», пытаясь сопоставить информацию, полученную из источника, заслуживающего доверия, с увиденным своими глазами. И тут же, так же громко озвучивает вывод:
- А!! Я поняя! У него мама – ДУЛА!!!
- Что?
- А пьёсто сказать – «выходим», это сьто непонятня буит??

Когда красная как рак тётка выскочила из автобуса, ПАЗик едва не
разорвало как перезревший арбуз.
- Мда, китайские инструкции и те проще, - просмеявшись подытожил стоящий рядом дядька, и порывшись в карманах вручил Дашке жвачку.

40 лет назад в одном из корпусов Стэнфорда происходили странные вещи.
Туда привезли группу 4-летних детей. Рассадили по разным комнатам. Положили перед каждым по куску мармелада.
Дядя-экспериментатор объяснил, что ему надо выйти буквально минут на 15, и если малыш не съест за это время мармелад, то получит еще один кусочек.

15 минут для четырехлетнего ребенка – это вечность. А сладости – вполне серьезный соблазн. Тем не менее, нашлись малыши, которые продержались до прихода экспериментатора, получили заслуженный мармелад и…
И за последующие 40 лет – а за тем, что происходило с этими детьми дальше, наблюдали все это время – стало абсолютно ясно: умение или неумение поступиться сиюминутной выгодой в 4 года определило ни много ни мало всю их дальнейшую судьбу. Интересно, что эксперимент еще не закончен. Наблюдения продолжаются.

ВСЕ, кто НЕ съел мармелад, добились впечатляющих успехов.
НИКТО из тех, кто уступил соблазну, успешен не был.

Знакомая занимается кикбоксингом, для самообороны, сама она ранимая девушка. Тут на днях шла с дня рождения пьяненькая, толком ничего не помнит. Рассказывает, просыпается с утра, все кулаки в крови, лежит в одежде, встает проверяет карманы, а там 2 чужих мобильника.