frankness
4393
рейтинг
0 подписчиков
0 подписок
15 постов
4 в горячем
Награды:
Что делать с женщиной за...
Антон Серебряный
Что делать с женщиной за двадцать,
Кормить, поить, водить в кино,
Ее соски в подъезде мацать,
Когда вокруг совсем темно.
Испить губами в дикой власти,
И напрягая свой конец,
Лаская тело в нежной страсти,
Под громкий шорох двух сердец.
Что делать с женщиной за тридцать,
Водить в кафе и ресторан,
Возить на юг и за границу,
Как престарелый дон Жуан.
Десяток скучных комплиментов,
Дешевый ягодный коктейль,
Вдогонку чуточку презентов,
Чтобы потом залечь в постель.
Раздеться быстро без горячки,
Погладить бережно рукой,
Взять главный приз в спортивной скачке,
Чтобы потом бежать к другой.
Что делать с женщиной за сорок,
Внимание большей надо ей,
И каждый взгляд ваш будет дорог,
Пускай вы даже и злодей.
Побольше тем для разговоров:
Диета, фитнес, огород,
И избегайте жарких споров:
Смотрите ей почаще в рот.
В постель ложиться не проблема,
Но надо тонко намекнуть,
Что впереди у вас дилемма,
То ли поспать, то ли вздремнуть.
Что делать с женщиной придется
Когда уж ей за пятьдесят,
Она в ладошку к вам уткнется,
В надежде, что ее хотят.
Побольше надо ей внимания
И разговоров о любви,
Цветы, сюрпризы и признания,
Как можно чаще ей дари.
Вино ты с нею посмакуешь,
И ужин только при свечах,
Умильно в лобик поцелуешь,
Понянчишь маленьких внучат,
Обсудишь сплетни, гороскопы,
Сыграешь в карты, домино,
Коснешься нежно ее попы,
А секс забыт давным-давно.
ПАРОДИЯ на Антона Серебряного:
Что делать с женщиной за двадцать,
Сообразит любой дурак:
Ну, целоваться, обниматься,
Вертеть и так ее, и так.
Что делать с женщиной за сорок?
Какой, блин, к черту огород?
Представь себе горящий порох.
Представил? Умница. Вперед!
Поговорим о Модильяни,
Чтобы обозначить кругозор,
О том, что ты читал в романе
(Книг не читаешь? Вот позор!)
Тогда о курсе Дау-Джонса
Мы можем просто потрещать,
О том, что нынче у японцев...
Как, ты не знаешь? Твою мать!
В твоем любимом ресторане
Есть будем сладкое фондю,
А после водку пить мы станем
(Я от шампанского пердю).
И прежде чем в постель ложиться
(Вот и ответ на твой вопрос!)
Ты не забудь, мон шер, подмыться
И не ссылайся на склероз.
С сорокалеткою в постели
Пощады, друг, не стоит ждать:
Едва вошли, почти разделись -
И вот уже скрипит кровать.
А если посвятишь ты мне сонет,
Получишь (может!) сказочный минет.
Что делать с женщиной за двадцать,
Кормить, поить, водить в кино,
Ее соски в подъезде мацать,
Когда вокруг совсем темно.
Испить губами в дикой власти,
И напрягая свой конец,
Лаская тело в нежной страсти,
Под громкий шорох двух сердец.
Что делать с женщиной за тридцать,
Водить в кафе и ресторан,
Возить на юг и за границу,
Как престарелый дон Жуан.
Десяток скучных комплиментов,
Дешевый ягодный коктейль,
Вдогонку чуточку презентов,
Чтобы потом залечь в постель.
Раздеться быстро без горячки,
Погладить бережно рукой,
Взять главный приз в спортивной скачке,
Чтобы потом бежать к другой.
Что делать с женщиной за сорок,
Внимание большей надо ей,
И каждый взгляд ваш будет дорог,
Пускай вы даже и злодей.
Побольше тем для разговоров:
Диета, фитнес, огород,
И избегайте жарких споров:
Смотрите ей почаще в рот.
В постель ложиться не проблема,
Но надо тонко намекнуть,
Что впереди у вас дилемма,
То ли поспать, то ли вздремнуть.
Что делать с женщиной придется
Когда уж ей за пятьдесят,
Она в ладошку к вам уткнется,
В надежде, что ее хотят.
Побольше надо ей внимания
И разговоров о любви,
Цветы, сюрпризы и признания,
Как можно чаще ей дари.
Вино ты с нею посмакуешь,
И ужин только при свечах,
Умильно в лобик поцелуешь,
Понянчишь маленьких внучат,
Обсудишь сплетни, гороскопы,
Сыграешь в карты, домино,
Коснешься нежно ее попы,
А секс забыт давным-давно.
ПАРОДИЯ на Антона Серебряного:
Что делать с женщиной за двадцать,
Сообразит любой дурак:
Ну, целоваться, обниматься,
Вертеть и так ее, и так.
Что делать с женщиной за сорок?
Какой, блин, к черту огород?
Представь себе горящий порох.
Представил? Умница. Вперед!
Поговорим о Модильяни,
Чтобы обозначить кругозор,
О том, что ты читал в романе
(Книг не читаешь? Вот позор!)
Тогда о курсе Дау-Джонса
Мы можем просто потрещать,
О том, что нынче у японцев...
Как, ты не знаешь? Твою мать!
В твоем любимом ресторане
Есть будем сладкое фондю,
А после водку пить мы станем
(Я от шампанского пердю).
И прежде чем в постель ложиться
(Вот и ответ на твой вопрос!)
Ты не забудь, мон шер, подмыться
И не ссылайся на склероз.
С сорокалеткою в постели
Пощады, друг, не стоит ждать:
Едва вошли, почти разделись -
И вот уже скрипит кровать.
А если посвятишь ты мне сонет,
Получишь (может!) сказочный минет.
25 фактов, которые мы знаем из просмотра порнофильмов:
1.Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2.Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3.Белоснежка была нимфоманкой.
4.В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5.Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6.Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7.Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8.Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9.Сантехник - самая сексуальная профессия.
10.Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11.Все женщины обожают анальный секс.
12.Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13.Все товары в секс-шопе можно испробовать, продавщицы помогут.
14.Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15.Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16.Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17.Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18.Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19.Силиконовые груди были распространены уже в средние века. (точно!!!)
20.Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21.Статистические 16 см - вранье.
22.Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23.Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24.Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим имением невесты.
25.У порнофильмов есть режиссеры.
Может кто дополнит -)
2.Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3.Белоснежка была нимфоманкой.
4.В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5.Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6.Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7.Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8.Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9.Сантехник - самая сексуальная профессия.
10.Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11.Все женщины обожают анальный секс.
12.Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13.Все товары в секс-шопе можно испробовать, продавщицы помогут.
14.Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15.Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16.Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17.Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18.Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19.Силиконовые груди были распространены уже в средние века. (точно!!!)
20.Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21.Статистические 16 см - вранье.
22.Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23.Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24.Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим имением невесты.
25.У порнофильмов есть режиссеры.
Может кто дополнит -)
Добавить нечего. ..
надеюсь не баян
Гениально!
Иртеньев:
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них -психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву:
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них -голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой:
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них -психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву:
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них -голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой:
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.
Стихотворение затронуло сердце.
Мы в детстве были много откровенней:
- Что у тебя на завтрак?
- Ничего.
- А у меня хлеб с маслом и
вареньем. Возьми немного хлеба моего…
Года прошли, и мы иными стали, теперь
никто не спросит никого:
- Что у тебя на сердце? Уж не тьма ли? Возьми немного света моего..
Надеюсь вам тоже понравится.
- Что у тебя на завтрак?
- Ничего.
- А у меня хлеб с маслом и
вареньем. Возьми немного хлеба моего…
Года прошли, и мы иными стали, теперь
никто не спросит никого:
- Что у тебя на сердце? Уж не тьма ли? Возьми немного света моего..
Надеюсь вам тоже понравится.
захожу в туалет у подруги, а там...
подруга живет в общежитии)
