damzilla

Внимание: данный пост не несет информационной, моральной, эстетической, и любой другой нагрузки. Это просто коллективный бред. Реально бред.

Я вас предупредил.

Переводим и озвучиваем сериалы (команда, набранная @YellowSummer на пикабу, кстати)

Кто-то находится в процессе озвучки, остальные обсуждают в вк детали и нюансы. Встает очередной вопрос о переводе

И губы не трескаются

Жена купила бальзам для губ

Волна историй из детства уже прошла, ну и пофиг =)

Дело было в конце 90-х, мне было лет 8-9. То ли 2, то ли 3 января. Новый год уже наступил, взрослые ходили по гостям, подъедая салаты, ели мандарины килограммами и наслаждались праздничными программами по ТВ.

Я же, как и большинство моих мальчишек-ровесников, в это время года был увлечен взрыванием петард. И в тот раз я поставил перед собой цель- сделать СУПЕР-ПЕТАРДУ.

План был продуман до мелочей. Скопил небольшую сумму из денег, которые мне в честь праздников давали на всякие ништяки, и купил все, что было нужно для создания монстра. Пара коробков "Корсаров", пара особо громких больших петард, названия которых уже не помню, и одна петарда типа "трещотка"- это когда много-много маленьких петард соединено между собой одним длинным запалом- он-то мне и был нужен.

Я выбрал место- на кухне. В комнате нельзя- слишком велика вероятность, что частички пороха останутся в каком-нибудь покрывале или на столе, и я получу взбучку. В ванной- мало места, да и маме или папе она может понадобиться. Туалет я не рассматривал, т.к. там нет ни одной нормальной поверхности. Выбрал кухню.

Выбрал время- вечером, когда мама с папой уже залипли у телевизора, а бабушка ушла в гости.

Итак, прокрался на кухню вместе с материалами. Закрыл окно, чтобы сквозняком не сдуло порох. Расчистил рабочую поверхность, протер, насухо вытер. Разложил свой скарб, и приступил к работе.

В качестве корпуса заранее нашел где-то какую-то небольшую пластмассовую баночку. Один за одним осторожно вскрыл и опустошил "корсары", затем большие петарды, с предельной концентрацией засыпал гремучую смесь в баночку. Заранее в крышке от нее аккуратно проделал отверстие раскаленной на плите старой вязальной спицей. Пропустил в него запал, убедился, что длины хватит. Запал закрепил пластелином. Завершающий шаг- надежно закрыл крышку и её тоже на всякий случай изолировал пластелином. Большая БАБАХА готова! Выдохнув, и, уже предвкушая, с каким диким грохотом она рванет, и как меня будут уважать все мальчишки, я начал заметать следы преступления...

Я подготовился. Я учел все риски. Но я забыл про одну вещь- кипятящийся на нашей, разумеется, газовой плите, чайник! Ага, все это время у меня под рукой был источник открытого огня.

Одно неверное движение- и запал Большого Джо загорелся. Я, 8-летний идиот, стою посреди кухни, и судорожно соображаю, что теперь делать. Разумеется, я не догадался выдернуть шнур.

В окно? Нет, я ж его закрыл, а открыть уже не успею!

В раковину? Нет, раковине явно придет полный писец, за что я получу знатных люлей.

В холодильник? Дебил.

Оставить в руке? Руку ж оторвет! Или, как минимум, пальцы.

Времени дальше думать не было, и я швырнул его в стоящее у стены полное мусорное ведро. Содержимое его было типичное для праздников- шкурки от мандаринок, прокисшие салаты, отходы от разделанной селедки и прочие пищевые отходы.

.

.

.

Взрыв был такой силы, что и слух, и зрение, на несколько секунд полностью меня покинули. Когда я все же прозрел, то увидел, что перемолотый взрывом мусор ровным, толстым слоем покрыл стену, возле которой стояло ведро. Часть мусора была на мне, на потолке, на раковине, и все прочей кухне. Передо мной было перепуганное насмерть лицо мамы, а за ней стоял реально офигевший папа. Настолько удивленным я его не видел больше никогда в жизни.

Убедившись, что я жив-здоров, они провели допрос с пристрастием и оценили ущерб причиненный жилищу. Папа, смеясь до слез, торжественно вручил мне большой строительный шпатель, и остаток вечера я провел, устраняя последствия.