TheMrSerjo

Сразу говорю, история про говно и прочие огорчения, так что если вы говнофоб то можете смело идти лесом. Хотя нет ничего плохого в говнофобстве, вот у меня есть друг, так он впадает в дикую панику при виде говна, блядь, он убегает без оглядки с дикими криками и потом где то еще неделю не попадается никому на глаза. Однажды он вляпался в говно в городском парке, так он поднял крик на всю округу, упал на землю и орал прохожим чтобы они отрезали ему ногу. Но самый пик, это то что когда он садится покакать, то начинает дико орать на всю квартиру при виде своего говна. Особенно весело было, когда дело проходило на вписке.Но история не о нем.
Десятки, нет, сотни раз я попадался в капкан под названием "бля охота жрать, о вон палатка с шаурмой ну хуй с ним думаю от одной ничего не будет" и постоянно это оканчивалось не совсем хорошо, но ввиду того что я долбоёб от природы я все равно систематически употребляю в пищу этот продукт. Вот и на днях, возвращаясь с работы я решил закусить полторашку "Охоты крепкой" прекрасной шаурмой от хача Алика. Алик был сильно опечален, но причину он не говорил, вся палатка была похожа на место боевых действий, да и сам Алик был покрыт царапинами и прочими ранениями. Получив желанную шаурму я с удовольствием ее съел и отправился в электричку. Ничего не предвещало беды, я ехал в полупустом вагоне у окна, слушал музыку и кайфовал, как вдруг в моем животе как будто зашевелилась вся моя сущность. Я не придал этому значения, но тревога моя нарастала в геометрической прогрессии вместе с нарастающим давлением на мой анус. Я пришел к выводу что нужно срочно сваливать отсюда. На следущей остановке я встал с сиденья, но тут же сел обратно. Потому что полупереваренная блядская шаурма с диким давлением рвалась наружу, причиняя мне адскую боль. Пока я сидел я был в безопасности, но я понимал что это ненадолго. И тут я вспомнил курс молодого засранца. Там было сказано, что в подобных ситуациях помогает вставить большой палец в жопу и двигаться в убежище. Понимая, что лучше с глупым видом дойти до дома чем обосрать как минимум весь вагон и платформу я вонзил прямо сквозь шорты палец себе в анус и двинулся в тамбор, корчась от нарастающей боли. Давление уже просто зашкаливало и глаза мои лезли на лоб. Я выскочил на платформу с таким выражениям лица, что два здоровенных мужика-охранника увидав меня бросились съебываться со скоростью, с которой наверно хлынет дерьмо из моей жопы если я уберу палец. По ощущениям я чуствовал себя так, будто меня заразила личинка чужого, но маленький подросший паразит поняв что ему пора на поверхность немного перепутал маршрут. Я бросился бежать, но к моему ужасу через несколько метров мою сраку намертво свело, вместе с обеими ногами. Я заорал и упал на платформу. Сразу же-отовсюду понабежал народ, кто то просто смотрел, кто то орал что-то вроде "Помогите ему!", кто-то "Это всё из-за Путина блядь!" а кто-то даже пытался мне помочь. А я орал и смотрел как двое мужиков безуспешно пытались вырвать палец из моей жопы. Ничего ны выходило, и мне оставалось только дергаться как удав и орать. Подьехала скорая и менты. Поохуевав над происходящим пару минут, они начали действовать. Два здоровых мента держали меня, пока бригада врачей вкалывала в мой зад какую-то хрень из здоровенного шприца. Затем они сватились двумя руками и дернули, без труда, одним движением вырвав палец из моей жопы.
В этот же момент моя жопа хлопнула как дверь батиного москвича, выбрасывая одним залпом все последствия Аликовской шаурмы. Врачи погибли на месте, бедняги не успели произнести ни слова, как их поразил мощный как из бранбойта залп гумнища. Менты и случайные прохожие стоящие на линии огня были в хлам забрызганы и откинуты в стороны напором. Сами понимаете какая в тот момент поднялась вонища. Издав еще парочку пердящих звуков, жопа заглохла. А я вскрикнул и потерял сознание.
Очнулся я в задрипанной больнице на станции Подлипки, лежа в одноместной палате. Там стоял телевизор, но я додумался включить его лишь под вечер, так велик был шок от произошедшего. Там я посмотрел уже повтор программы "Вести" где смотрел на репортаж как отряд военных одетых в костюмы РХБЗ осторожно грузили меня в БТР и увозили в больницу. Пиздец. Мысли мои отвлек врач, который прикрываясь средневековым щитом в рост, спросил дрожащим голосом, осторожно высунув часть лица из за щита:
-У в в-в вас всё в п-порядке?? Кы-кы-кыак вашше са-а-амочуствие??
Блядь и вот так сильно меня рассмешила эта картина, что я хрюкнул заржал, а моя жопа разразилась пердежом. С дикими криками врач сбежал бросив нахуй свой щит, а лежал у ржал в истерике. Блядь, слава богу что я ебанутый и у меня есть потверждающий это документ. Иначе я бы сел лет на 8 за убийство врачей. Но всё обошлось и я выздоровев, отправился домой. Но шаурму наверно больше жрать не буду. И вам не советую. Хотя мне уже щас охота навернуть. Блядь.