Medved02

Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым зашел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...

Маленький мальчик нашёл ананас
Им оказался немецкий фугас
- "Надо почистить, прежде чем съесть"
Челюсть нашли километров за шесть.

Маленький мальчик нашёл кимано,
Пару приёмов взял из кино,
С криком хия и ударом ноги –
Папины яйца втекли в сапоги!!!
Папа ответил тем же ударом -
Мальчика яйца нашли под диваном!!!

Маленький мальчик нашел порошок.
Думал - табак, самокрутку зажег.
Взрыв прогремел, вылетая как пули,
Зубы мальчишки убили бабулю.

Маленький мальчик в дверь постучал,
-"Дайте водички" - тихонько сказал.
Ему протянули стакан кислоты.
Год не росли на могиле цветы.

Маленький мальчик играл в водолаза,
Ловко нырял он на дно унитаза.
Добрая тётя нажала педаль,
мальчик унёсся в вонючую даль.

Мальчик на рельсах кабель пилил,
Вдруг, неожиданно дождик полил.
Нет, он не станет теперь моряком,
Стал он отличным проводником.

Маленький Петя на рельсах играл.
Тихо по рельсам трамвай подъезжал...
Нет ничего веселее на свете-
Справа пол-Пети и слева пол-Пети!

Мальчики в поле в индейцев играли,
Девочки в поле цветы собирали...
Таня нагнулась - в попе топор!
Метко стреляет индеец Игор!!!

Мальчик придумал игру - Авиатор,
Пальцы сестренки сувал в вентилятор.
Пальцы сестренки по дому летают -
Весело брат и сестренка играют.

Маленький мальчик землянку копал
Железку нашёл, об кирпич постучал...
Ноги - на ёлке, руки - под дубом...
С миной нельзя обращаться так грубо!

Маленький мальчик в Hиле купался
Сзади к нему крокодил подбирался
Долго кряхтел крокодил старичок
В жопе застрял октябряцкий значёк

Маленький мальчик бумажку нашел
Маленький мальчик покакать пошел
Долго смеялась над ним детвора
Эта бумажка наждачка была.

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"Сорок второй" - улыбнулся старик.

Высота Останкинской телебашни — 540 м, если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

Мир перевернулся... Теперь в ICQ сидят с телефона, а SMS отправляют с компьютера...

места есть всегда, только их надо освобождать

я ему доводы - он мне факты

если с утра, начальника осенила гениальная идея — значит кто-то весь день будет заниматься херней

доверие к своим подчиненным начинается там, где кончаются возможности следящего оборудования

покажите мне место, где я смогу потерять рассудок от алкоголя

не можешь кончить - не начинай

быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора

в женщине не надо сомневаться, сомневаться надо до или после

Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут

Не требуй от жены больше, чем ты можешь

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать

Проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть

У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились

У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдется место для пули

Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой

Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам

Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая охеренная достанусь?"

Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку

Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку

У женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой

Сынок, прекрати кататься на дедушке! Он не для этого повесился

Выпей отраву, тварь! ... Ой. Выпей отвар из трав.

Бсытро и квакчественно наебру лбюой тестк

♥♥•°•♥а я маленькая гадость,а я маленькая гнусь♥•°•♥♥.
Обновлено 463 дня назад

Он упал передо мной на колени и сказал: “Бля, скользко…”.

-х@йня получилась! (
-Моей маме в роддоме так же сказали..

Привет! Мне понравились твои ноги так, что я решил назвать их по имени. Одну я назову «Рождество», а другую «Новый Год».
Кстати, могу я тебя увидеть между праздниками?

В России основной способ знакомств - это "бухали вместе"

- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...

- Доченька, ты связалась с плохой компанией?...
- Нууу...Я ее основала!

-Мам,дай денег на мороженное
-С каких пор ты пьешь мороженное?

я не пью не курю не ругаюсь матом ложусь в 21:00 встаю в7:00( но когда я выйду из тюрьмы то это всё измениться!!!!!

Мама! A правда я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.

В районе вокзала зафиксирован подземный толчок!! Платный)))

Грустной попой радостно не пукнешь

Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське

Дима волнуется раз,Паша волнуется два,Коля волнуется три-Катя идёт на узи

Не главное как, а главное зачем! Поэтому я смогу оправдать даже убийцу при достойной мотивации..))

Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по еблу? Поняла,всё молчу!

Уважаемые мои недоброжелатели!Предлагаю вам отсосать у жабы, которая вас душит...Любви ко мне это не прибавит, НО на время вас займет...

Какая разница между блядью и сукой?Блядь дает всем,а сука всем,кроме тебя

- У меня черный пояс по карате! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Вчера мой друг совершил подвиг затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче

На запрос "как спрятать труп" ,гугл настойчиво рекомендует его продать!