BillClinton

Продолжение поста про работу в техподдержке.

Я работаю оператором технической поддержки. И я люблю свою работу. Нет, серьезно, она мне нравится. Я люблю своих абонентов. Ну, во всяком случае большинство. Бывают дни, когда не звонит ни одного неадекватного. Да и вообще именно неадекватных можно посчитать по пальцам, они звонят всегда и по любому поводу, возможно, у них даже психические отклонения. А другие, с которыми складываются нестандартные диалоги, редко бесят и выводят из себя. Они просто есть.

Нам постоянно звонит дедок, из моего города. У него длинные монологи о том, что нужно больше каналов и что он общался с телецентром и там дали добро на каналы. Он не кричит, не ругается - он рассказывает.

Другой дед кричит благим матом, что у другого провайдера 61 кабельный канал, а у нас 60. Ему не нужен собеседник, ему даже не нужен от нас этот канал, ему нужно выговориться. Он покричит, а потом скажет "ну, ладненько, до свидания".

Звонок 1.

А. - У меня на первом канале цвета не такие показывает, как нужно. Нужно бы подправить цветовую гамму. Лица у героев желтые.

Иду к тестовому телевизору, включаю первый канал. Действительно, цвета необычные, но, так снят сериал. Кому интересно, можете глянуть, сериал - Мажор.

Я. - Спасибо за ожидание, дело в том, что в такой цветовой гамме снят сериал. На рекламе Вы сможете увидеть, что канал показывает нормально.

А. - Нет, дело в том, что я собрала по дому собрание. Пригласила всех Ваших абонентов. И не просто абонентов, а тех у кого старые телевизоры, и не просто старые, а именно 90х годов выпуска. Так вот у всех так показывает. Вам нужно подстраиваться под старые телевизоры.

Звонок 2.

На ТВ пустили рекламу, мол в нашу компанию требуются сотрудники. Дан телефон отдела кадров (обычный городской номер, никак не похожий на номер техподдержки 8-800). Воскресенье, вечер.

А. - Алло, вот реклама идет, а какие вам требуются сотрудники?

Я. - Вам необходимо обратиться в отдел кадров по будням с 9-18, телефон XX.

А. - А я им звонил только что, они не отвечают.

Я. - Позвоните в будний день.

А. - А какие хоть вакансии?

Я. - Это Вам расскажут в отделе кадров.

А. - А зарплата какая?

Звонок 3.

А. - Где Вы взяли эту жирную корову?

Я. - Вы о чем?

А. - Ну, в рекламе Вашей девушка с такой жирной жопой! По лучше не могли найти?

Звонок 4.

А. - Уберите рекламу! Невозможно смотреть "давай поженимся"!

Я. - С это просьбой необходимо обращаться на Первый канал.

А. - А как туда позвонить?

Спасибо за внимание.

Продолжение поста про работу в техподдержке.

Так случилось, что я работаю оператором технической поддержки. Сама по себе я человек уравновешенный и спокойный, меня очень трудно вывести из себя. Я не буду молчать, если что-то не по мне, но, тем не менее, психовать, кричать или размахивать руками не стану. А если на меня кричат абоненты по телефону, просто снимаю наушники с ушей на виски. То есть, мне слышно, что абонент на линии, но что именно говорит – не понимаю. Отдохнешь немного, оденешь наушники и спокойным голосом «чем еще могу Вам помочь?» или т.п.

В данном посте речь пойдет об абонентах, которые считают, что техподдержка слишком груба с ними.

Звонок 1.

Женщина.

А. - Девушка, скажите Вашему руководству, чтобы убрали Вашу дебильную музыку! Я хочу сразу с Вами общаться! Если я захочу послушать музыку, я включу радио!

Я. - К сожалению, это невозможно. У нас многоканальная телефония, *объясняю принцип работы телефонии*

А. - Меня разве это должно волновать? Я хочу в техподдержку дозваниваться с первого звонка. Я звоню каждый день в поликлинику, там же мне музыку не ставят!

Я. - Но, там, если линяя занята, звучат короткие гудки, и Вам приходится набирать номер снова и снова.

А. - Вот и Вы так сделайте.

Я. - Так неудобно. У нас Вы набираете только один раз и ждете. Вам обязательно ответят.

А. - Хватит мне грубить!

Я. - Я не грублю, я объясняю, как устроена наша телефония.

А. - Не хочу с Вами даже общаться! Не компания, я какое-то убожество!

Звонок 2.

Предыстория. Я работаю два через два. Придя на работу после выходных я могу и не знать, что вчера, например, был обрыв кабеля и не работало пол района. Если все восстановили, то зачем мне эта информация?

После моих выходных звонит мужчина, лет 45.

А. - Почему я не мог вчера Вам дозвониться?! - чуть бы не кричит абонент.

Я. - Возможно, звонило много абонентов, операторы не успевали отвечать...

А. - Нет, а я не Ваш абонент что ли?

Я. - К сожалению, я не знаю, Вы не назвали Ваши данные.

А. - Почему Вы мне грубите??

Я. - Вы ошибаетесь, я с Вами спокойно разговариваю. В чем суть Вашего обращения?

А. - Я хочу знать, почему ВЫ не ответили мне вчера!?

Я. - Возможно, одновременно, звонило много абонентов, поэтому Вам не ответили сразу...

А. - Нет! Вы именно не поднимали мой звонок!

Поясню, не поднять звонок мы просто напросто не можем. Вызов становится на многоканальную линию, в очередь из других абонентов, как только на линии появляется свободный оператор, звонок идет к нему. Если, по каким-то причинам, оператор не может, не хочет или просто не успел поднять звонок, вызов возвращается на свою позицию в очереди. Оператору, не ответившему на вызов идет пропущенный звонок. Если на линии есть другой свободный оператор, вызов направляется к нему. Если свободен только тот, что вызов пропустил, звонок опять идет к нему. Так звонок висит на линии до тех пор, пока на него не ответят. Абонент при этом не понимает, что его не поднимают, ему просто играет музыка.

Я. - Оператор видимо не успел ответить на Ваш вызов. Могу я сейчас Вам чем либо помочь?

А. - Сейчас у меня все работает! У меня не работало вчера! А Вы не отвечали! Что у Вас вчера было?

Я. - Минуту, пожалуйста, я уточню.

А. - Вы что, даже не знаете что у Вас вчера было??

Так вообще нельзя говорить, но что поделать, если абонент не понимает, что операторы такие же люди и у нас обычный рабочий день, выходные, праздники.

Я. - Я вчера не работала, информации, что у нас были неполадки у меня, к сожалению, нет.

А. - Очень плохо Вы работаете! И трубки не поднимаете! Вы мне можете ответить, почему у меня не работал интернет и почему на мой звонок не отреагировали!

Пока он что-то говорил, я отключила звук и спросила, что вчера было. Из-за обрыва кабеля не работал весь район.

А. - Почему Вы трубку не брали? Ставили мне какую-то музыку! Зачем мне Ваша музыка?

Тут я поняла, что абонент никогда не слышал про многоканальность. Тем более у нас сообщается позиция в очереди. "Ваша позиция в очереди - три"

Я. - Вы звонили не один. Как только подошла бы Ваша очередь...

А. - Не нужна мне Ваша очередь! Я хочу чтобы мне сразу отвечали! У меня проблема с интернетом, чего я должен музыку слушать!?

Бесполезно спорить.

Я. - Чем могу помочь Вам в данную минуту?

А. - Почему Вы мне грубите!? Вы не имеете права грубить своим клиентам! Я деньги плачу Вам!

Я. - Я спокойно с Вами разговариваю. Это Вы повышаете тон. Я не понимаю сути Вашего звонка.

А. - Ты тупая!? Я тебе одни нули поставлю! Только ты положишь трубку! За все одни нули, вот твоя реальная оценка!!

Бросает трубку сам. Дальше, он опять звонит и попадает опять на меня. Говорит спокойно.

А. - Девушка, здравствуйте, вот скажите, разве можно так работать?

Я. - Что случилось?

А. - До Вас поднимала девушка, разговаривала со мной очень грубо! Хамила мне! Примите какие-нибудь меры!

Я. - Попробую для Вас что-нибудь сделать.

А. - Сделайте. Вот Вы со мной нормально разговариваете. А она хамка! Не умеет с клиентами общаться! А вот зарплату Вы одинаковую получаете! Напишите там чтобы ее уволили!

Звонок 3.

Были какие-то неполадки, абонентка провисела в очереди около 20 минут.

А. - Алло, извинитесь!

Я. - За что, простите.

А. - За то, что я в очереди 20 минут висела.

Я. - Приношу извинения от лица компании.

А. - Мне от Ваас нужно извинеениеее!! - грубо и протяжно говорит абонент.

Я. - Мне не за что извиняться, я работаю.

А. - Где Вас таких хамов берут в техподдержку! На рынок иди торговать!!!

Спасибо за внимание, всего доброго, до свидания!

Продолжение поста про работу в техподдержке.

Вы знаете, у нас в call-центре говорят что-то вроде "клоун в цирке не смеется". Тут имеется ввиду то, что операторам не смешно, когда абонент говорит "ролтон", "компутор", "у меня не работает компьютер (имея ввиду интернет)", "хочу положить деньги на компьютер", "вы мне дали вирус", "из-за Вас сломался мой смартфон, я его подключал к Вашей сети в кафешке", "у меня не включается нотбук" и  тому подобное.

Но, может попасться абонент, над фразами которого можно улыбнуться. По доброму. Абонент, который поднимет настроение.

Звонок 1.

Разговариваем с абонентом уже минут 7, у него самая обычная ситуация и самый обычный разговор. И вот в секунду молчания, пока я что-то проверяю, абонент интересуется:

А. - У Вас определился мой номер?

Я. - Да.

А. - Напишете мне СМСочку?

Звонок 2.

Также в середине обычного разговора:

А. - У Вас красивый голос, может сходим вечером куда-нибудь?

Я. - Не получится, у меня муж есть.

А. - А мы ему ничего не скажем! (смеется)

Звонок 3.

А. - Алло девушка! А где Вы сидите вообще?

Я. - В городе N - говорю, немного опешив.

А. - А я думала в Y, у меня интернет не работает!

Звонок 4.

Звонит пожилой мужчина.

А. - Не работает интернет! Договор ххх.

Я. - Минуту, пожалуйста.

Я отключаю звук, чтобы не сопеть в трубку, а сама открываю договор и начинаю смотреть свитч. Не проходит и секунды, как я отключила звук, слышу абонента спрашивает бабуля: "Ну, что там?"

А. - Баба дура, к мужикам пошла.

И самый мой любимый звонок.

Звонок 5.

А. - А знаете зачем я Вам звоню?

Я. - К сожалению, нет.

А. - А я и сам не знаю, до свидания!

Спасибо Вам за просмотр!

Продолжение поста про работу в техподдержке.

Итак, я работаю оператором технической поддержки и в данном посте расскажу об абонентах, не различающих проблемы телефона и телефонии, компьютера и интернета, телевизора и телевидения. Возрастной диапазон таких клиентов от 45 и старше.

Сразу скажу, наши мастера бесплатно выходят на все, абсолютно все заявки связанные с неисправностью наших услуг, даже на самые бредовые. Даже если абонент ничего не хочет проверять по телефону, не может объяснить, что именно его не устраивает, или в силу разных обстоятельств не может проверить настройки - наличие договора по его адресу дает клиенту право на мастера, если оператор понимает, что действительно не работает наша услуга.

Но, естественно, не перевелись еще абоненты, звонящие в техподдержку по любому поводу.

Звонок 1. Бункер

Пожилой мужчина. (А) - абонент.

А. - ...у меня не работает телефон.

Я. - Что слышите в трубке телефона? Тишина, короткие гудки, длинный гудок? (Попутно проверяю оборудование)

А. - Ну, он у меня только в туалете не работает.

Звонок 2. Батарейки

Звонит бабушка

А. - У меня не переключаются каналы!

Я. - Когда Вы нажимаете кнопки на пульте, телевизор выдает какие-то сообщения или просто не реагирует?

А. - Да вот жму-жму, а он на одном месте стоит.

Я. - Вероятно у Вас сели батарейки на пульте. Давно меняли?

Бабушка меняется в голосе и начинают проскакивать нотки раздражения.

А. - Да я вообще их никогда не меняла! Уже 10 лет телевизору! У меня даже пульт в целлофане! Это у Вас там что-то.

Я. -Если бы это было у нас, но каналы у Вас бы переключали, но, предположим, не показывали.

А. - Пришлите мне мастера, пусть он посмотрит!

Я. - К сожалению, я могу направить Вам только платного мастера, так как данная проблема возникла не по вине компании. Попробуйте переключить канал кнопками на самом телевизоре.

А. - Не надо мне платный! Пусть придет обычный! Я инвалид! Я не могу ходить к телевизору!!

Я. - Вам необходимо самостоятельно поменять батарейки в пульте. Попросите соседей, родственников.

А. - Пульт всегда работал!

Я. - Вы сказали, 10 лет не меняли батарейки, вероятно, они уже испортились.

А. - Я инвалид! Я не выхожу из дома никуда! За мной дед ходит, я лежачая! Пусть придет мастер! Пришлите мастера! Это у Вас не работает!!

Я. - Платного мастера направить? 100 руб. вызов плюс оплата батареек по чеку из магазина.

А. - Не надо мне платный! Не буду я платить! Пришлите обычного.

Я. - Я не имею на это право, у Вас канал показывает, который сейчас включен? Проблем с телевидением нет.

А. - У меня нет никого, ходить по магазинам!

Я. - Вы сказали у Вас дед есть.

А. - Он тоже инвалид!

Звонок 3. Неожиданный финал

Звонит бабуля - божий одуванчик. Очень важно, читать текст за бабулю милым, всепонимающим, извиняющимся голосом.

А. - У меня что-то телевизор перестал работать.

Я. - Все каналы не показывают или какие-то определенные?

А. - Ой, все, все. Вообще ни одного канала нет. Включаю сегодня - чернота.

Я. - А номера каналов видны? На телевизоре хоть что-то горит?

А. - Нееет, ничего.

Я. - Обычно, когда телевизор включаете какие-то лампочки загораются?

А. - Когда включаю на экране написано "LG", а сегодня вообще ничего нет. И кнопка внизу телевизора не горит красненькая.

Я. - Из розетки телевизор не отключен случайно?

А. - Нет, все подключено.

Я. - У Вас проблема с телевизором. Если бы мы не подавали Вам телевизионный сигнал, телевизор бы все равно включался, горели бы светодиоды, видны били бы номера каналов.

А. - Аааа, понятно, да, сейчас вообще ничего нет, все черное. А что же мне теперь делать?

Я. - Вероятно, нужно отвезти телевизор в какой либо сервиз или вызвать мастера.

А. - А Ваш может придти?

Я. - К сожалению, нет. Наши мастера телевизоры не ремонтируют.

А. - Ну, ладно, спасибо, до свидания!

Я. - Всего доброго.

Бабуля относит трубку телефона от лица, но еще не положив на базу произносит совершенно не тем голосом, которым разговаривала, эдаким женским аналогом Джигурды:

А. - ОВЦА!

Звонок 4. В сети

Женщина в возрасте

А. -  У меня не работает интернет. Что у Вас за компания такая? Постоянно не работает интернет! И главное, когда нужно - его никогда нет. Вот приехали к нам родственники, собрались мы за столом, хотим по Скайпу позвонить в Германию, поговорить с кумой, а интернет не работает. Вот. Вот. Не могу позвонить. Вот сообщение вылезло - Марьяна в сети. А мы ей даже позвонить не можем! Не работает интернет!

О Боже, у меня появились подписчики! Спасибо Вам.

Работаю инженером технической поддержки, проще говоря оператор. В нашей компании нет разделения на два уровня поддержки, то есть, кто изначально поднимает звонок клиента, тот с ним до конца и разбирается, какой вопрос бы не прозвучал.

В данном посте я расскажу о длинных разговорах с абонентами.

Разговаривать с одним абонентом рекомендуется не более 30 минут. Если говоришь больше, ты считаешься некомпетентным, и могут вычесть премию. На деле серьезной потери премии я ни разу не наблюдала, но все равно видеть себя в "зоне" некомпетентности не хочется.

Не буду говорить об абонентах, которые действительно в течении 30 минут разговора пытаются сделать то, что я говорю, и не просто пытаются, а реально делают, пусть немного медленнее чем хотелось, но процесс идет и в итоге находится решение. Адекватно, проверять 30 минут просто нечего! Манипуляции по проверке настроек с абонентом, который не "шарит", но умеет читать проходят в течении 10 минут, не больше. Но, встречаются упертые, которые напрочь не видят у себя на мониторе того, что я говорю, и не хотят оставить бесплатную заявку на мастера, который приходит в течении 4х часов, приходится висеть с такими и больше получаса и все равно вызывается мастер. Я вижу таких упертых, практически сразу и сразу же предлагается мастер, но нет, мы портим друг другу нервы.

Расскажу о четырех звонках, время разговора с каждым около получаса.

Звонок 1. Поиски

По голосу пожилой мужчина с хриповцой. (А) - абонент.

А. - ...не работает интернет.

Я. - напрямую подключение или через роутер? (проверяю все что могу проверить без него, на свитче абонента нет)

А. - кабель идет к компьютеру напрямую.

Я. -Хорошо, давайте проверим настройки, зайдите на компьютере Пуск - Панель управления...

А. - Так... это где...

Я. - Слева внизу есть кнопка Пуск? Кружочек может быть.

А. - Слева...тут по английски написано...

Я. - Вы на мониторе смотрите? Посмотрите в левом нижнем углу монитора!

А. - Нет тут ничего.

Я. - Тогда наведите мышкой в правый верхний угол монитора. Просто двигайте вышку в правый верхний угол, должен открыться список.

А. - Что-что?

Идет 10я минута разговора. Списка тоже у него нет. Возвращаемся в начало.

Я. - Что у Вас в левом нижнем углу? Есть какие то значки?

А. - Нет.

Я. - Удобно Вам будет сегодня встретить мастера?

А. - Ой, давайте еще с Вами попробуем настроить.

Я. - Нам нужно найти Пуск. Хорошо, посмотрите на Вашу клавиатуру, с левой стороны, самый нижний ряд, третья кнопка, на ней будут нарисованы четыре белых прямоугольника. Есть?

А. - Нет тут такого.

Искали и рядом с третьей кнопкой, и примерно внизу слева, нет и все тут. 20я минута разговора.

Я. - Давайте я направлю Вам специалиста, это бесплатно.

А. - Щас, щас я найду... закладки...закладки?

Я. - Что у Вас сейчас открыто? (что?? какие закладки??)

А. - Ну вот тут мои сохраненные страницы...

Я. - У Вас браузер открыт? Открыто то, где Вы пользуетесь интернетом?

А. - Ну вот тут открыто закладки...

Я. - Можете закрыть эту страницу? Красный крестик есть? Выйдите на рабочий стол. Сделайте так, чтобы Вы видели картинку, на Вашем экране.

А. - Не знаю где я, тут все поперепуталось..

29 минута разговора. Мы не нашли Пуск.

Я. - Может встретите мастера, когда Вам будет удобно, он настроит Вам интернет?

А. - Хорошо, давайте.

Я. - Сегодня удобно? Номер с которого звоните могу оставить для связи?

А. - Да.

Я. - Заявку оформила, ожидайте.

29 минут 30 секунд. Успела. Здесь я конечно многое сократила, но 30 минут, одно и тоже. У абонента ничего нет. Может и компьютера у него нет?

Звонок 2. Орущая

Женщина, 40 лет.

Предыстория. В нашей компании идет привязка по МАС-адресу. МАС - это как бы имя устройства. Прописывается в электронном договоре, и, если устройство меняется, имена с договором не совпадают и интернет не работает.

Две недели назад абоненту подключили интернет. Компьютера дома не было, подключили кабель к Смарт ТВ. На момент звонка у женщины появился в доме ноутбук, она кабель от ТВ переподключила и естественно у нее ничего не заработало. Ситуация стандартная, решается за 2 минуты. В итоге, мои попытка объяснить, что можно сделать, просто игнорировали длинными ненужными монолагами.

А. - Почему?? Скажите, почему я должна Вам звонить? Почему я не могу пользоваться интернетом у себя дома за свои же деньги?? Две недели прошло, а уже ничего не работает?

В маленьких паузах, я пыталась вставить хоть что-то...но получала новую порцию.

А. - Почему Вы меня перебиваете?? Вас что там, не учат, как нужно разговаривать с клиентами? Не знаете, что такое вежливость?

Кстати, я сама лично обучаю новеньких, а потом еще слушаю их разговоры на предмет грамотной консультации и естественно, вежливости. Ей, конечно об этом сказано не было.

А. - Вы вообще там хоть что-то делаете? Пытаетесь решить мою проблему?

Наконец-то. Дала сказать.

Я. - Давайте по порядку. Вы хотите, чтобы у Вас работал интернет и на ТВ и на ноутбуке?

А. - Да! Что тут не понятного, не понимаю!

Я. - Хорошо, нам с Вами необходимо выполнить следующие настройки на Вашем ноутбуке...

А. - Почему?? Почему Я что-то должна делать? Ко мне пришел Ваш мастер и все сделал сам. Почему Вы мне теперь не можете сделать интернет?

Я. - К сожалению, удаленно, я могу Вам "сделать" интернет либо только на ТВ, либо только на ноутбуке. У нас идет привязка по имени устройства...

А. - Почему я не могу пользоваться интернетом, там где я хочу?? Я хочу и в ноутбуке и на телевизоре!

Я. - В этом случае, Вы должны изменить имя ноутбука, я подскажу, как это сделать..

А. - Я не буду ничего делать, я не могу понять почему мне монтажник Ваш все сделал, а теперь я не могу пользоваться интернетом.

Я. - На ТВ у Вас работает, это Вам сделал монтажник, пользуйтесь.

А. - Вы меня слышите? Я хочу на ноутбуке?

Тут я сделала ошибку...Кто же знал...

Я. - Я могу прописать в договоре Ваш ноутбук, но тогда не будет работать ТВ.

А. - ЧТОООО? КАКОЕ ПРАВО ВЫ ИМЕЕТЕ МЕНЯТЬ ДОГОВОР, КОТОРЫЙ Я ПОДПИСАЛА? НИЧЕГО НЕ МЕНЯЙТЕ!! Сделайте мне интернет! Я не понимаю, почему Ваш мастер за 5 минут все настроил, а Вы мне не можете сделать!

Шла 20 минута криков. Абонент до сих пор не поняла принцип работы сети, хотя про МАС-адрес я пыталась объяснить раз 5. Меня бесила это абонентка! Да, именно бесила, хотя я очень спокойный человек и очень сдержанно реагирую на крики клиентов. Но от этой меня трясло изнутри. Я периодически отключала звук и материлась в экран. Вокруг работа стала. Операторы вокруг меня вышли с линии и не могли понять, что происходит, чем меня можно было так бесить. А я в сотый раз пыталась объяснить, чем могу помочь удаленно. Предлагался не раз мастер, но абонентка кричала, что Я должна ей все сделать. Кстати говоря, на тот момент я находилась на 7ом месяце беременности, поэтому окружающие меня коллеги уже скандировали: не нервничай! А я не могла ничего сделать. Я горела! Абонентка при этом не замолкала. Она говорила одно и тоже, дергала кабель от ТВ к ноутбуку и с новой порцией вопросов "почему?" начинала орать, когда на ноутбуке у нее в тысячный раз, почему-то не заработало.

А. - Где Вас только таких берут?? Овца тупая!!

Вот. Я этого ждала. Наконец-то, после 25 минут криков, она это сказала. За оскорбления можно положить трубку. Я от нее отделалась. Быстро выхожу с линии, срываю наушники, вскакиваю и хожу вдоль коридора еще минут 5. Меня все еще тресет от этой тупости! Зачем звонить и нести чушь? Сделала бы все, что ей скажу и уже сидела бы давно с ноута в интернете. За 1,5 года работы это первый такой случай. Обычно кричат, когда у них ничего не работает, а я не могу помочь! А тут минутное дело!

Походила, отошла, пошла на кухню, налила себе водички, вернулась на рабочее место. Первым делом заношу ее номер в "черный" список. Естественно, такого списка у нас нет, заношу в телефонную книгу, отныне у меня она будет определяться "овца тупая!". Поднимать ее, конечно же, не буду. Оформила ее обращение в систему "неадекватный абонент, требует чтобы я ей сделала интернет за 3 минуты, как монтажник". Надела наушники, захожу на линию. Звонок. Беру трубку, представляюсь...и что я слышу? Опять, блять, ОНА. Думаю, где я лоханулась? Я же сохранила ее номер! Сука!! Номер определился без восьмерки. Твою ж мать...

И все это безобразие продолжается.

А. - Я пойду к Вашему руководству! Вас уволят, никуда больше в городе не устроитесь! У меня есть такие связи, Вам и не снилось! Вы мне вообще все теперь отключили! У меня и на ТВ не работает!!

К слову, я не сделала ничего! Она же отказывалась от моих предложений. Смотрю ее на свитче. Нет. Была, а теперь нет. Спрашиваю, кабель куда подключен? Плотно сидит?

А. - В ТВ, нормально все, я же не идиотка какая-то, умею подключать. Не смейте вешать трубку! Я буду на линии до тех пор, пока Вы мне не сделаете!

Я. - К сожалению, теперь я не вижу Вашего подключения...

А. - ЧТОО? Сделайте мне интернет!! Я не повешу трубку, пока у меня все не заработает!

Сморю на время, 3 минуты до моего обеда, думаю, хрен с ними с 30ю минутами, пусть висит, но вот обед мне никто не продлит, и не заплатит за это время на линии. И тут случается чудо. У нее как-то срывается звонок и я со скоростью света убегаю обедать.

Через час, уже полностью отошла от этого абонента, но любопытство взяло верх. Оказалось, она позвонила еще 3м операторам. Сразу, после меня, она оставила заявку на мастера, но сказала, чтобы он непременно пришел в течении 15 минут (за это время заявка даже не дошла до мастера). Через 15 минут она перезвонила и ругалась, что она заказывала мастера а его нет! И, когда удивленный оператор сказал, что мастер приходит в течении 4х часов, какие 15 минут, она орала, что расторгнет договор. А закончила названивать нам еще через 10 минут, позвонила и отменила заявку. Через неделю я вспомнила об этой абонентке и посмотрев ее договор, увидела, что она его все-таки расторгла. Баба с возу - кобыле легче.

Звонок 3. Бабка

Звонит бабка. Эдакая дворовая скандалистка.

А. - Ваши работники неделю назад на нашей улице, в частном секторе, провели свои кабели. И вот теперь, уже второй день у меня на телевизоре радуга. А холодильник я в другую комнату поставила.

Я. - Я правильно поняла, что Вы подключились к нашей сети, и у Вас стал плохо показывать телевизор?

А. - Нет, к Вам мои соседи подключились, проводили им кабели. А у меня уже давно телевизор. А теперь идет одна радуга. Я думала это холодильник радиоволны дает, поставила его в другую комнату. А радуга не прошла. Это Ваша коробка на столбе.

Я. - Наше оборудование пассивное. Оно не излучает вообще ничего! Вам необходимо обратиться с Вашим вопросов в ту компанию, которая предоставляет Вам услуги телевидения.

А. - Это какая?

Я. - Посмотрите квитанцию об оплате, возможно там будет написано, кому Вы платите, если нет, ищите договор.

А. - Уберите Ваши коробки! Они направляют на мой дом излучение! У меня начались головные боли!

Я. - Это невозможно.

А. - Если не уберете коробки, я вырву со столба кабели Ваши!

Я. - Компания подаст на Вас в суд. Обратитесь в ту компанию, которая предоставляется Вам услуги телевидения. Они вышлют Вам мастера и он починит телевизор.

А. - Пришлите мне Вашего мастера!

Я.-  Вы не наш абонент, я не могу оформить заявку...

Ну, основную мысль диалога я изложила, длился разговор около 25 минут. Мы вертелись вокруг одного и того же. Бабка говорила про излучение (про радиоизлучение от холодильника, да-да именно радио...излучение), про радугу, а я про то, что она не наш абонент. В итоге она сказала, что я говорю как автоответчик, одно и тоже, и бросила трубку.

Звонок 4. Загадки

Пожилой мужчина

Изначально, мужчина звонил уточнить про тарифы. Мол, нашел в почтовом ящике брошюру, а тут такие тарифы интересные. Расспрашивал все очень подробно, каждый тариф ему объяснила, что такое промо тариф и т.д. Эта часть банальная. Главное, что все это время он был недовольным, говорил, что наш интернет - говно, да и тарифы дорогие. А на брашюре и правда были тарифы дорогие, те, на которые подключают основную массу, но ведь есть тарифы на удержание и на привлечение от другого провайдера.  Обычно их предлагают только в офисе, но в крайних случаях, может предложить и оператор.

Где-то к 15ой минуте он с гордостью произносит:

А. - А знаете, сколько я плачу у своего провайдера за ТВ, интернет и телефон?

Я. - Не знаю, интересно сколько?

Абонент с еще большей гордостью:

А. - 690 руб!

Я. - В нашей компании Вы бы платили 400 руб.

А. - Как?? У Вас же на брошюре другие тарифы?

Я. - Я смотрю Вы раньше были нашим абонентом, поэтому Вам компания предоставит скидку.

Я вру, но такова иногда моя работа. Главное, что это действительно будет 400 руб. за 3 услуги, но только на 2 года, расторгать договор можно когда угодно и звездочек и подводных камней нет. Я уверена.  

Тут же мужчина подобрел, изменился в голосе, сразу же перестал видимо считать нас говном и даже сказал, что скорее всего подключится к нам.

2оя минута разговора. Абонент очень веселый.

А. - Я упустил, как Вас зовут?

Я. - Полина

А. - Очень приятно. А знаете, как меня зовут? А вот Вы угадайте! Во времена Сталина, с моим именем везде весели транспаранты!

Честно, я не очень в истории. Короче, я вообще глупая. Блин, серьезно, то что пришло в голову, то и сказала.

Я. - Иосиф?

А. - Неееет, Вы что! - засмеялся абонент. - Ну Вы подумайте, как будет время. Вы были когда-нибудь в сельской местности?

Я. - Все, когда-то были, наверное.

А. - Раньше все жили в деревнях. Вот еще загадка: где у коровы рога? перед ушами, сзади ушей или наравне?

Ну я рассудила очень логически, на мой взгляд. Сзади как-то странно, спереди стрёмно, ну, скажу наравне. Отгадала.

А. - Последнюю загадку загадаю. Назовите русское женское имя, которое не оканчивается ни на "а" и ни на "я"

Я. - Ох, не приходит ничего в голову.

А. - Ну ладно, подумайте на досуге, до-свидания.

Я. - Всего доброго.

29 минут общения. Старик-загадыч. Его звонок был моим последним в этот день и отправил меня домой в приподнятом настроении.

Кстати, кто отгадает его имя?

О Боже, Вы дочитали до конца! Спасибо Вам.