Добрых 10 минут я сидела на полу с парнем, который твердо был намерен меня ограбить, и он говорил мне, что все будет хорошо, и что он просит прощения. Он умолял не вызывать полицию, а я просто начала кричать, чтобы он убирался. Он убежал так быстро, что забыл монтировку. Я бросила ее ему вслед, пока он удалялся вниз по улице.
2 дня спустя я пришла домой с работы, а он сидел перед моей дверью. Я настолько испугалась, что достала телефон, но у него было такое выражение лица – не знаю, как его описать – сожаление, раскаяние? Он сказал, что признался своей маме в том, что сделал, и она сварила для меня суп. И протянул мне небольшую миску, завернутую в фольгу. А я вновь была так подавлена, ошеломлена и рассержена, что выбила миску из его рук, и суп расплескался по полу. Я велела ему убраться, или я вызову полицию. Он ушел. Я помню, что он выглядел расстроенным. Я оставила разлитый суп и разбитую миску снаружи перед дверью, практически предупреждая его не возвращаться.
Около трех месяцев спустя я нашла в своем почтовом ящике записку от парня. Он написал, что его мама скончалась, что он больше не бездомный, и у него есть работа. Он хочет отплатить мне за то, что вломился в мою квартиру. Он написал свой адрес и добавил, что я, если захочу, тоже могу к нему вломиться, но у него не слишком много вещей. Этого было для меня слишком. Я выбросила письмо, но адрес запомнила, и как-то однажды прошла мимо, чисто из любопытства. Это был обшарпанный многоквартирный дом на другом конце города. Парень шел к себе в комнату, увидел меня и помахал рукой. Я повернулась и пошла прочь, а он побежал за мной и снова извинился. Сказал, что вовсе не хотел делать то, что сделал. Он показал мне программку с похорон его матери, которую хранил в бумажнике. Он не врал, она была настоящей. Он был настоящим. Он действительно существовал.
Не знаю, что все это значило, но мы медленно начали сближаться, как… личности? Не могу описать. Спустя примерно год, после того как мы начали поддерживать общение, и я узнавала лучше, что он за человек, он поступил в местный колледж и начал посещать курсы, чтобы заработать баллы для поступления в университет. Я много помогала ему с изучением истории, а сам он хорошо успевал в математике и научных дисциплинах.
Однако я никогда не приглашала его к себе в квартиру. Неважно, насколько хорошо я его успела узнать, я его все еще боялась. И он это знал. Знал, что я не могу ему доверять. Но сегодня вечером мы вышли за кофе, потому что он сказал, что у него экзамен по истории мировых цивилизаций. Но когда мы пришли в кофейню, он сказал, что забыл учебник, так что мы просто немного поговорили и посмеялись, а затем он сказал, что хочет приготовить что-то для меня. И я, повинуясь порыву, пригласила его к себе. Он заглянул в продуктовый кое-что прикупить, а потом пришел ко мне. Я так нервничала, что меня всю трясло. Он заметил и ободряюще пожал мою руку, а затем приготовил ужин.
Это было чудесно. Мы разговаривали, смеялись, сидели на полу и смотрели телевизор, который он тогда пытался украсть, и шутили об этом. А затем он сказал, что скучает по маме, и я его обняла. Затем он ушел. Я не знаю, что чувствую, но знаю, что больше не могу отталкивать от себя других. У некоторых людей просто дерьмовая полоса в жизни. Может, некоторые вещи могут уладиться просто сами по себе?
И да, я тоже скучаю по папе.
Обновление. Я… была очень удивлена, зайдя сегодня утром на реддит и увидев свой пост на верху страницы. Я реддит-юзер уже несколько лет, но никогда не думала, что такое случится. Для тех из вас, кто требует доказательств моей правдивости - думаю, когда я писала, мне и в голову не приходило, как …нелепо это звучит? Да, это и вправду так, я не виню вас за обвинения в обмане, но все по-настоящему. Он настоящий. Я настоящая. Это все было на самом деле и продолжается сейчас.
Спасибо всем, кто писал мне сообщения и комментарии! И спасибо тем двум людям, что дали мне золото – это чистое безумие, как по мне. Я так благодарна, просто очень.
Обновление 2. Простите, что забросила этот пост. Сегодня просто сумасшедший день из-за работы и из-за того, что я устраивала девичник для подруги. Хочу прояснить некоторые вещи, потому что мне прислали КУЧУ вопросов по самым разным моментам.
Люди говорят, что я слишком «доверчива» к нему после происшедшего. Вы правы. Наверное. Я имею в виду, что живу в центре одного из самых опасных городов. Мой друг был ограблен всего несколько лет назад, в результате чего получил физические травмы, так что моя «доверчивость» не означала, что я бы обнимала его сразу после того, как он ко мне вломился. Потребовалось гораздо, гораздо большее.
Мой папа умер от аневризмы мозга в марте 2013го. Он скончался мирно, во сне. Об отце могу сказать, что он был самый добрый и щедрый человек в мире. Я знаю, что люди часто так говорят о своих родителях, но в его случае это чистая правда. Я помню, когда мне было 4, он подвозил заключенных из тюрьмы после того, как они отбыли срок. Им нужно было идти пешком до места своего назначения, но отец подбирал их, сажал в кузов своего пикапа и подвозил домой. Он вверял свою, и по сути, мою жизнь в руки этих людей, которые могли нам навредить. Слава богу, они этого не сделали.
Папа научил меня бескорыстию и понимаю мира и людей, и я люблю его за это. Но потеря отца разбила меня вдребезги и превратила в совершенно другого человека. После смерти отца я чувствовала тяжелую депрессию и злость. Я злилась на все подряд. Мне пришлось взять отпуск на работе (я учу второклашек). Я целыми днями лежала в постели и думала, как ненавижу бога – или любые другие высшие силы - за то, что забрали моего отца. Ничто, казалось, не стоило этой потери.
После того, как парень – мой друг – вломился в квартиру, я долгое время ненавидела и его. Ненавидела своего отца за то, что сделал меня такой доверчивой (потому что я не стала вызывать полицию). Я ненавидела папу за то, что умер, за то, что был столь невероятно сострадательным и лучшим, чем я, человеком. Я ненавидела себя за собственную уязвимость. Ненавидела все.
Парень, который пытался меня ограбить – человек, личность. И я, конечно же, постоянно спрашиваю себя, почему я рядом с ним. «Что будет, если он попытается мне навредить? Или снова меня ограбить?» Но главное в нем то, что… он знает, что я так думаю, и постоянно пытается меня успокоить и вселить в меня уверенность. Как я уже упомянула, мы сближаемся, как личности. Я не писала об этом целых 2 года, потому что это был бы пост размером с роман.
Нравится ли он мне в романтическом смысле? Не думаю. И также не думаю, что и я ему нравлюсь так. Я думаю, что мы оба понимаем, уважаем и чтим друг друга за то, как мы преодолеваем наши взаимные трудности. Мы гордимся друг другом и оба испытываем вину. Я за то, что кричала на друзей, родных и учеников, и что стала ужасным человеком после смерти отца, а он за то, на какие невероятные меры пошел, пытаясь избавить свою маму от жуткой агонии последних минут.
Я намерена показать ему этот пост. Я хочу, чтобы он знал. У него нет ни компьютера, ни интернета, но я думаю, что он сочтет это уморительным. Это не моя история, и не мне ее рассказывать, а ему; не мне рассказывать, как умерла его мать; не мне рассказывать, что именно сподвигло его взломать монтировкой мою дверь; не мне рассказывать, что произошло с его семьей. Но вот что рассказывать мне – что он человеческое существо, что у него есть недостатки, боже, у него их множество. Но узнав его, узнав о его прошлом – о его детстве, о малыше, которым он был, и который так страстно мечтал учиться и постигать новое, я знаю, что у него есть своя история. У меня есть моя история. А у вас – ваша.
И хотя я думаю, что это неважно, но мне за эти годы ни разу даже не пришла в голову мысль начать с ним встречаться. Были ли у меня отношения до смерти отца? Да. Одни из них были долгосрочными и в обозримом будущем должны были окончиться помолвкой, но случается всякое. Жизнь случается.
Я встречусь с ним завтра у него на работе, во время его перерыва, чтобы дать ему кое-какие мои старые учебные материалы, оставшиеся у меня после курса литературы в колледже. Это все настолько обычно и нормально, что я не боюсь. Мой папа никогда не боялся, и я не буду. Я выбрала не бояться.
Обновление. Сентябрь 2015. Привет! Я писала пару дней назад, как была на свидании с парнем, который пытался меня ограбить. Просто небольшое дополнение. Ничего важного. Вчера вечером я показала ему этот пост и некоторые из ваших, ребята, комментариев. Он сначала немного встревожился насчет этого сайта и из-за того, что я поделилась со всем миром этой историей. Но комментарии его по-настоящему обрадовали.
Он попросил меня поблагодарить всех, а я попыталась убедить его написать пост самому, но он посчитал это слишком странным. Плюс он считает, что «пишет с ошибками».
Я просто хотела поделиться с вами небольшим забавным наблюдением. Через несколько недель день рождения моего отца. Мне всегда приходилось готовиться к этой дате весь год, я серьезно. Но в этом году все по-другому, потому что я знаю, что есть люди, которые меня поддерживают. Особенно действительно близкий новый друг, который появился – ну, хотела бы я сказать: из ниоткуда, но на самом деле он появился из моей кухни с монтировкой в руках.
Еще одно – когда я показала ему пост, он посмотрел на меня и произнес: «Погоди… это было свидание?». И я ТАААК смутилась. А он рассмеялся и сказал, что почувствовал облегчение, потому что сам считал тот вечер свиданием. Мы больше не говорили ничего, что могло бы относиться к новым свиданиям в будущем.
Я просто хотела выразить вам всем свою признательность, свою благодарность и свою любовь – так же, как и его. Спасибо, спасибо вам.
Обновление. Март 2016. Я пыталась написать это три месяца, но была занята. Я действительно не знаю, что сказать, потому что столько всего случилось за эти полгода с моего первого поста.
Я хочу рассказать это ради себя самой, чтобы снять груз с души. Я волновалась за него. Волновалась. Мне не все равно, что с ним. Это так, не могу отрицать.
В январе, сразу после начала нового года, ОН позвонил мне в полтретьего ночи. Он был в тюрьме – его с двумя друзьями арестовали за нахождение в общественном месте в состоянии наркотического опьянения и за хранение наркотических веществ. Он хотел, чтобы я внесла за него залог. Я учитель и живу на учительскую зарплату. Я сказала ему: нет, я не могу. И вот тут все начало рушиться.
До этого момента мы были необычайно близки. Мы вместе провели Рождество. Мне не хватило денег на билет на самолет домой, так что я осталась в городе. Он приходил ко мне, мы вместе готовили, смотрели фильмы. До Рождества мы провели вместе День благодарения. Я помогала ему учиться. Помогала привести в порядок финансы. Он понятия не имел, как подавать налоговую декларацию, и как справляться со всеми этими, как он выразился, «взрослыми делами».
Но я заметила, что начала делать то, чего обычно не делала. Он приходил ко мне посреди ночи, явно в панике, и просил позволить остаться на ночь в моем доме. Я разрешала, не задавая вопросов. Я перестала спрашивать, потому что ХОТЕЛА верить, что он хороший человек, и что все в порядке.
Он начал просить, что, если «другие» начнут спрашивать про него, чтобы я соврала и сказала, что не знаю его. Это напугало меня, но я решила, что это связано с его работой. Я хотела, чтобы это было связано с его работой.
Его выпустили из тюрьмы через неделю. Он не связывался со мной. Я звонила в его квартиру. Тщетно. Однажды я пришла домой с работы, а перед входной дверью меня ждала женщина взъерошенного вида. В середине января в северо-восточном регионе страны она была одета в топик и шлепанцы. На улице было холодно.
Когда я попыталась отпереть дверь в квартиру, она начала словесно нападать на меня. Сказала «держаться подальше» от НЕГО. Словно он принадлежит ей. Она сказала, что знает, «что я ему сделала». И что я «за это поплачусь».
Она ушла, а я была напугана до безумия. Прежде, чем позвонить в полицию, я решила перезвонить в последний раз в его квартиру. Он ответил. Я рассказала о женщине. Он извинился, сказал, что «виделся» с ней. Он не хотел, чтобы она приходила и вмешивалась.
Но это привело меня к следующему вопросу: как она узнала, где я живу? И скольким еще он рассказал, где мой дом? Я помню, он заколебался, прежде чем ответить. А потом лишь сказал, что сожалеет.
Я немедленно собрала сумку для ночевки, сгребла наиболее ценные вещи и уехала ночевать в отель. Я использовала кредитку (мою кредитку «только на случай экстренной необходимости»). Потому что из-за него я больше не чувствовала себя в безопасности.
Я вернулась домой на следующий день. Все было в порядке. Он пришел, чтобы извиниться. Я сказала ему убираться. Начала плакать – я плачу, когда злюсь. Он попытался меня обнять, но я помню, как схватила доску (у меня лежала разобранная икеевская полка), чтобы защитить себя. Я потребовала признаться, что он натворил.
Он сказал, что продавал наркотики, что ему «пришлось» это делать, потому что он знает, что кое-кто хочет ему навредить. Вранье. Наверное. Не знаю.
Я сказала ему убираться, и что больше я не хочу его видеть, никогда. И т.д. и т.п. Он разозлился, угрожал, что «еще вернется» вместе с друзьями. Меня терзало чувство вины за то, что доверяла ему. Он снова извинялся, говорил, что сожалеет. Теперь я уже не была уверена ни в чем, что касалось его. Я вытолкала его из квартиры и заперла дверь.
Я участвую в программе по обмену учителями между школами по всей стране. В прошлом году я подала запрос на переезд через страну, чтобы быть ближе к дому. 2 недели спустя после стычки с НИМ я узнала, что мой запрос одобрен и мой переезд назначен на март.
В начале февраля моя квартира была взломана и разгромлена. ОН приходил ночью, стучал в мою дверь. Я вызывала полицию, но он всегда уходил до их приезда. Его «парни» начали меня преследовать. Ничего не крали, только ломали. Разбили стеклянную бутылку, которую сделал для меня отец, когда мне было 6. Он знал, как много она для меня значила. От бутылки остались лишь мелкие осколки.
За неделю до отъезда я видела его на улице около моего дома. Я позвонила в полицию. Он приблизился, и я помню, как во мне взметнулась пылающая ярость. Я схватила ключи (они были на шнурке) и начала его колотить. В итоге я разбила ему глазницу.
Когда полицейские его допросили, они поняли, что это он меня преследовал. Его разыскивали и по множеству других обвинений.
Когда он упал (после того, как я разбила ему глазницу ключами), я начала его пинать. Я хотела его смерти. По-настоящему хотела. Затем я подумала, что бы по этому поводу подумал мой папа.
Но потом я поняла – я не мой отец. Я никогда не буду им. Я – другая. Эта ситуация другая. Люди другие. Не все из них хорошие. Но некоторые – да. Я хорошая. Я – хороший человек.
Прямо сейчас я сижу в новой квартире в совершенно новом городе. Сейчас тепло. Аренда здесь дешевле. Я живу по соседству с пожилыми людьми. Они милые. Им нравится, что я учу детей. Думаю, это дает им ощущение безопасности.
Иногда я оставляю входную дверь открытой, чтобы впустить морской бриз. Я больше не боюсь.
Пляж буквально в семи минутах ходьбы (я засекала) от моей задней двери. Я счастлива.
Так что я ставлю точку. Дело сделано. Кончено. Я устала. Я публикую это и больше не вернусь сюда. Я просто хотела кому-то рассказать, потому что никто из моей жизни даже не в курсе, что происходило. Я все еще не могу поверить, что это было. Но это было. И прошло.