mdn2016

Книга-образец, книга-пример, книга для читателя двадцать первого века - так можно охаратеризовать пособие, подготовленное тремя квалифицированнейшими психотерапевтами по лечению посттравматического расстройства и психологи травмы.

Это книга - руководство по самопомощи, написанное для пациентов и одновременно - для психологов.

Авторы этого пособия - Сюзетт Бун, Кэти Стил и Онно ван дер Харт, специалисты с огромным стажем и мировой известностью - подготовили мануал из восьми глав "для всех и каждого", кому пришлось столкнуться с травматическим переживанием и такой его стороной, как диссоциация.

Книга опубликована в 2011 году на английском языке, мы прочтём её вместе и обсудим здесь, на русском.

Первая часть называется "К пониманию диссоциации и нарушений травматической природы" и содержит главы:

К пониманию диссоциации

Симптомы диссоциации

К пониманию диссоциированных частей личности

Симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) в группе диссоциативных нарушений

Обзор навыков (для пациентов и психологов).

Из введения на странице 4:

В фокусе настоящего руководства - помощь в понимании диссоциации и совладании с ней, а так же с теми переживаниями и проблемами, которые связаны с диссоциацией. Важно, чтобы вы рассчитывали свои силы - и способность выносить стресс в данное время, - берясь за работу по плану, предлагаемому руководством, самостоятельно или в терапии.

Чтение может усиливать вашу тревогу на некоторое время, и выгоды и преимущества от лучшего понимания собственного состояния, поэтому не бойтесь останавливаться и бросать работу над темой на некоторое время.

В первых же главах мы научим вас быть более спокойными и "заземлёнными" и расскажем про техники "присутствия в настоящем".

Из параграфа "Учимся присутствовать" на странице 4:

Быть в настоящем - значит осознавать окружающий мир и самого себя. Для человека, который легко диссоциирует, это один из способов снова стать цельным.

В момент, когда вы находитесь в настоящем, ваше прошлое - позади вас и не властно над вами. Вы свободны от него.

Умение вернуть себя в настоящее - это фундаментальный навык для человека, который в прошлом пережил психологическую травму и страдает от последствий травматического опыта.

Комментарий кандидата психологических наук, автора книги "Посттравма: диагностика и терапия", психотерапевта Ольги Бермант-Поляковой:

О книге Сюзетт Бун я узнала от неё самой, на обучающем семинаре, который она проводила в Израиле в 2011 году. С тех пор я неоднократно рекомендовала её пособие коллегам и пациентам.

Написанное простым, понятным языком, оно шаг за шагом ведёт вас в новую жизнь, к лучшей способности управлять сильными чувствами, которые причиняют боль и заставляют принимать скороспелые решения, чтобы избежать боли.

Как клиницист, я высоко ставлю практические пособия, написанные клиницистами. Текст книги - это "выжимка" техник, доказавших свою действенность и полезность. Всё, что рассказано в 470-страничной книге в мягкой обложке, которая сейчас передо мной на столе, проверено мною в психологческой практике и прекрасно работает.

Я рада возможности поделиться этим знанием с читателями и приглашаю всех заинтересованных людей к обсуждению.

Много раз я задавала этот вопрос на приёме, чтобы дать хитренькое задание мужу и жене. Сейчас расскажу, зачем.

Но сначала ответьте на простой вопрос. Как вы загибаете пальцы? По-русски, сгибая их к ладони, или по-американски, отгибая их от себя?

Боже упаси подумать, что я прошу пару "гнуть пальцы" друг перед другом или подражать криминальным элементам, показывая "козу" распальцовку.

Я имею в виду самое простое: перечисление. Жест перечисления начинается с открытой ладони и продолжается собиранием пальцев теснее друг к другу, в кулак.

В англоязычном мире перечисление идёт кнаружи, начинается с кулака и разворачивается в открытую ладонь. В русской традиции "руками махать" то же самое, что пустословить, в англоязычном мире жестикулировать - усиливать речевое высказывание.

Я считаю по-русски, загибая пальцы. Сначала озвучиваю, конечно, что есть в их манере общения что-то, что сразу бросается в глаза и мимо чего психолог не может пройти.

Потом задаю совершенно невинный вопрос: "Расскажите мне о ваших детях, какие они по характеру?"

- Саша импульсивный. Тяжело сказать, - отвечает муж.

- Они очень разные, - отвечает в свою очередь жена. - Софийка никогда спокойно не спала и сейчас может просыпаться по несколько раз за ночь. Она легко плачет и дома её слышно больше всех. Саша может рассердиться и швырнуть игрушку на пол, но он злится молча.

Я загибаю пальцы по третьему кругу, потому что слов в мамином высказывании уже три десятка, потом цитирую папино "Саша импульсивный. Тяжело сказать" медленно загибаю четыре.

Мы все трое смеёмся. Понятно, к чему я веду.

- Любой, абсолютно любой мой вопрос на приёме получает одну и ту же реакцию, - констатирую я. - Ни разу, ни на одну тему папа не сказал больше десяти слов. А мама выдавала тирады и на сто, и на двести.

Вывод - это не зависит от темы и того, насколько глубоко она вас затрагивает. Это что-то, что было с вами всегда.

Добросовестности ради спрашиваю у папы - легко ли он писал в школе многостраничные сочинения. Папа смеётся в голос.

- На полстраницы писал, в лучшем случае. А бывало, что получал двойки. Когда сочинение в классе "Как я провёл лето" написал одной строкой "Хорошо. Был у бабушки".

- Он со мной zip файлами общается, - иронизирует мама.

- А ты всегда разархивированными, - парирует папа. - Максимально разархивированными.

-Но вообще-то он очень много помогает мне по дому и с детьми. Я иногда просто не в силах ни убирать, ни мыть, и дом полдня в режиме хрю-хрю. Немногие мужья, приходя с работы, молча берутся наводить порядок на кухне, собирать по дому игрушки, а мой ещё и скажет "Лежи". Потому что когда у меня обострение, мне его надо просто перележать.

- Хвалю, - резюмирует её слова психолог.

- Что? - не понимает мама.

- Вы сейчас похвалили мужа, в своём высказывании.

- Я? А, ну да. Он очень много делает, я могу положиться на него в любой ситуации, с ним можно...

- Скажите честно, - спрашиваю я папу, вы хотели бы знать всё в подробностях, или вам лучше говорить по сути: "Хочу его похвалить"?

- Достаточно сути, - смущается папа. - Если честно, когда много говорят, стек забивается. Половину не воспринимаю.

- Значит, будем загибать пальцы. Я вам на следующее неделю задание дам, - озадачиваю обоих. - Загибать пальцы, когда партнёр что-то говорит. Считать. Оценим масштаб несовпадения.

А почему задание "хитренькое"? - спросит внимательный читатель. В чём здесь хитрость?

Хитрость в том, чтобы всю неделю делать это и не посвящать в это детей. Они же увидят, что мама и папа загибают пальцы. На все детские вопросы надо отвечать "это такая взрослая игра, вырастешь - узнаешь".

К психологу от счастья никто не бежит. Приходят, когда чувствуют себя несчастливыми. Или когда накопились вагон и маленькая тележка обид и непонимания. Из-за эмоционального негатива каждый из супругов стал сам по себе. Чувство "мы" куда-то подевалось из отношений. Задание психолога задаёт противостояние "мы и они", толкает двоих побыть "мы", парой, у которых есть своё пространство, свой секрет. Пусть даже и в шуточном домашнем задании.

Бонус. Вообще-то я ввожу им в работу k+ и m+, "считать" и "быть вместе", чтобы убрать лишнее напряжение из смежных влечений p+ и d-, переполняющими их фантазиями и печалью. Но это уже высшая математика, сондиана.

Бонус. А ещё просьба гнуть пальцы позволяет оценить на приёме физиологический момент, вот такой:

Воспитывая телесную гибкость, обсуждая тему телесной гибкости, мы получаем возможность косвенного внушения на тему гибкости в отношениях.

Кому-то над ней тоже надо работать, развивать её. Кому-то надо научиться гибкость в отношениях замечать, видеть, что другой её проявил. Кому-то надо научиться гибкость ценить. А кому-то надо научиться быть благодарным партнёру за его гибкость в ситуациях, где ты сам, как ни старайся, такого не сделаешь.

Бонус. А ещё это мнемический приём, на запоминание. Хотели в выступлении осветить четыре момента - незаметно для окружающих загибайте четыре пальца. Расслабляйте их по мере того, как высказали ту или иную мысль. Так, увлёкшись каким-то из направлений, вы не потеряете другие идеи, и найдёте место в своей речи и для них. Рука "запомнит" запланированный объём речи надёжнее, чем оперативная память.

Источник

Эрик Берн писал о сценарии "чужие родители", который возникает из фантазии ребёнка о том, что его воспитывают не родные мама и папа, а некие чужие - нашедшие его, усыновившие его люди. Или что его перепутали в роддоме и на самом деле его родители - совсем другие люди.

В учебнике возрастной психологии Людмилы Обуховой упоминаются фантазии ребёнка, в которых он придумывает себе другую семью. Например, он подкидыш или сын знатных родителей. Или сам он законный сын, а братья и сёстры - незаконные и ничего не унаследуют (можно увидеть в этом отражение сиблинговой драмы).

В общем, это норма для детей 5-9 или 8-12 лет (разные учебники дают разные возрастные границы), грубо говоря, младших школьников, в самых разных культурах и странах.

Психологически фантазию объясняют так: когда ребёнка наказывают или запрещают ему что-то, чего он сильно хочет, он злится на родителей и "отменяет" их как своих родителей. Фантазия о том, что где-то есть "настоящие" родители, которые его любят, ждут, всё ему дадут, служит ему утешением.

А у вас проскакивали такие мысли? Думали вы когда-нибудь, что ваши родители вам - не настоящие родители?

Картинка для привлечения внимания.

Пост в Лигу психотерапии.

Много букв и очень заумно.

Есть в английском языке словечко weird. Означает "странноватый, странный". В академическом мире из него сделали сленговое словечко, вернее акроним WEIRD, имея в виду факт, что испытуемые в психологических исследованиях все как один

Western, - из стран западного мира,

Educated, - образованные, а не малограмотные или неграмотные люди,

Industrialized, - горожане, а не деревенщина,

Rich, - люди при деньгах, а не бедняки, and

Democratic societies - выросли в государствах с избираемой властью, а не наследуемой.

С какой такой радости результаты, полученные на исследованиях WIERD выборок, распространяются на всех людей во всех странах? Таким вопросом задались академические исследователи (этим вопросом безопаснее задаваться, чем спрашивать, почему 95% авторитетных научных журналов англоязычные и американские).

И решили объединиться в сеть университетских лабораторий, которые перепроверяют результаты психологических исследований на местных выборках. Назвали они свою инициативу "Акселератором", и сейчас в системе 387 лабораторий, 491 активный исследователь из 60 стран со всех 6 населённых континентов.

“The Accelerator” has now grown into a global research network with 387 laboratories, 491 active researchers in 60 countries, representing all 6 populated continents.

По материалам англоязычного блога https://sciencetrends.com/the-psychological-science-accelera...

Одним из популярных экспериментов, который взялись перепроверить учёные, был "зефирный тест".

В этих исследованиях детям предлагали выбор между одним небольшим вознаграждением, предоставляемым немедленно, и увеличением награды вдвое, если они смогут терпеливо ждать её в течение короткого периода (примерно 15 минут) во время которого экспериментатор покинул комнату, чтобы вернуться после ожидания.

В качестве вознаграждения использовался зефир, печенье или сухарик. В последующих исследованиях учёные обнаружили, что у детей, которые были в состоянии дождаться увеличенной награды, как правило, жизнь складывалась более благополучно.

Зефирный эксперимент пере-провели, и в 2018 году опубликовали статью

https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/29799765

Revisiting the Marshmallow Test: A Conceptual Replication Investigating Links Between Early Delay of Gratification and Later Outcomes.

Акцент сделали на детях, чьи мамы не сумели закончить школу. Это были дети, которые способны отложить вознаграждение и дождаться зефира. Но, увы, зефирная теория не сработала. Выяснилось, что четырёхлетние дети таких матерей к возрасту 15 лет показывали всего 1/10  стандартного отклонения от уровня успехов (статистически незначимо). То есть гораздо более успешными во взрослой жизни они вовсе не стали.

Concentrating on children whose mothers had not completed college, we found that an additional minute waited at age 4 predicted a gain of approximately one tenth of a standard deviation in achievement at age 15.

Противные молодые исследователи добавили ещё такие переменные, как достаток в семье, кружки в дошкольном возрасте и всё, что принято считать эмоциональным благополучием в семьях среднего класса. И контрольная группа из  семей с достатком при любом отношении к зефиру показала лучшие успехи в учёбе и взрослой жизни...

Пост в Лигу психотерапии.

Много букв, очень тонкий юмор и страшная заумь.

Картинка для тех, кто осилил предыдущие два предложения:

Если в вашем окружении есть психологи, приглядитесь к ним повнимательнее.

Довольно быстро вы заметите, что анамнез психолога отягощён

- нейролингвистическим программированием,

- психоаналитическим образованием,

- обучением на коммерческих курсах на гештальт-терапевта.

Первые будут вспоминать субмодальность и метапозицию, вторые будут верить в существование бессознательного и психологических защит, а третьи горячо убеждать, что контакт - это больше, чем касание или соприкосновение двух поверхностей, и верить, что  окружающий мир трогает вас везде, куда дотянется.

Психологи смотрят на отношения с ленинским прищуром, поглядывая при этом на житейскую психологию как Ленин на буржуазию, а на равнодушных к психологии - как Ленин на врагов пролетариата.

Там, где обычный человек видит Икса и его слова и поступки, психолог видит Икса, его слова, поступки и ещё желания-реакцию-реакцию на реакцию, точнее

невысказанные желания Икс

реакцию других на желания Икс

реакцию Икс на реакцию других.

Картинка для тех, кому зауми уже достаточно:

Опыт отношений есть у каждого человека, воспитанного людьми. Главная теорема в психологии отношений:

Дано: семья, среда, система, улица

Требуется: осознать вклад семьи, среды, системы, улицы в привычные способы строить отношения

Для удобства этой аналитической работы пользуются словом "вклад" и предполагают, что каждый биографически-значимый человек внёс свой вклад в формирование связки желание - реакция на желание - реакция на реакцию.

Биографически-значимых мы вспоминаем ежедневно в том или ином контексте, они как бы фоново присутствуют в наших мыслях и умонастроении.

Картинка для тех, кто не поленился схематически зарисовать прочитанное:

Как мы уже сказали, у каждого из нас есть опыт отношений.

Как мы с ним обходимся, что мы с этим богатством делаем?

Свой предыдущий опыт мы прежде всего ПОМНИМ. Причём помним его как эмоционально приятный или неприятный, было хорошо или было плохо.

Свой предыдущий опыт мы ЗАБЫВАЕМ. Причём забываем больше, чем помним. Начисто стираются из памяти как конкретные события, так и целые периоды из жизни. Окружающие порой удивляются, как мы можем не помнить какого-то эпизода. Да запросто!

Свой предыдущий опыт мы РАССКАЗЫВАЕМ самим себе словами (это делают люди, которые ведут дневники, пишут для самих себя свои переживания). Психологи говорят, что у таких счастливцев от рождения выше среднего внутриличностный интеллект.

Свой предыдущий опыт мы РАССКАЗЫВАЕМ другим людям, и делаем это известными нам словами. Это называется мы рассуждаем и в процессе рассуждения "мы осознаём", что мы пережили.

Здесь появляется "ситуация общения". Рассказывают либо честно и откровенно, общаясь с друзьями, которым доверяешь (рассказывает Я-настоящий) либо неоткровенно, а порой приукрашивая, общаясь с людьми, которых опасаешься (рассказывает Я-такой-каким-надо-быть).

Ситуаций может быть больше двух. Рассказывать о пережитом можно на исповеди, на допросе, для мамы - чтобы не волновалась, для товарища - чтобы знал, что ему предстоит, для девушки - чтобы подчеркнуть своё геройство и т.д. и т.п.

Понятно, что рассуждаем мы словами, но можем - и картинками, в сновидящем Я. Словами проще ОБДУМЫВАТЬ полученный опыт, чем картинками. И находить в нём сходства, отличия и смысл. Вот это путешествие за находками называется уже рефлексией. "Мы рефлексируем", когда нас вынуждает к этому жизнь, в кризисные моменты.

Обычно рефлексии не требуются, и окружающие справедливо замечают: не заморачивайся.

С точки зрения внутрипсихической механики, во внутреннем мире идёт преобразование непосредственного эмоционального опыта (энергозатратный способ помнить) в оречевлённый опыт (энергосберегающий способ помнить).

Освободившуюся энергию психика тут же пускает в дело - подключает к чувствам мысль, мышление.

Наконец, подключается личность, чувство Я. Оно у нас организовано исторически (есть чувство времени, мы знаем, что было сначала, а что было потом).

Свой предыдущий опыт мы СРАВНИВАЕМ со своим собственным опытом, а также сравниваем с опытом других людей и констатируем сходство или различие.

Наконец, на свой предыдущий опыт и сопоставление его с другими видами опыта мы смотрим вообще со стороны, абстрагируясь от чувств-эмоций, и ОБОБЩАЕМ опыт до какой-то более высокой категории. Это называется "мы познаём себя".

Помните схему Желание - Реация на желание - Реакция на реакцию?

Это мы только про Желание поделиться пережитым говорили. А есть ещё реакции на желание у других и ваша реакция на их реакцию. Всё усложняется в разы. Реакция на рассказ у ДРУЗЕЙ может быть неожиданной, просто веер вариантов. Реакция на рассказ у НЕДРУГОВ и у тех, кто "не друг и не враг, а так" тоже добавит ещё парочку вееров.

Но в целом, если вы делитесь переживаниями регулярно, реакции на вашу откровенность повторяются. И становится заметным определённый порядок, манера.

Понятно, что с годами манера может поменяться. И у друзей, и у недругов.

Понятно, что проанализировать манеру, - и свою, и окружающих, - при достаточной сноровке нетрудно.

Понятно, что некоторым людям проще сходить к психологу - отдать деньги за то, чтобы он проанализировал вместе с вами, как репетитор делает уроки с учеником, который затрудняется. Психолог-то как раз руку набил во всех разборах желаний и реакций.

Ему и реакции на реакции нипочём, психологу.

Но прежде, чем двинуться дальше, убедимся, что ещё не все в читательской аудитории заснули:

Для удобства своей работы психологи записали все возможные желания, реакции и реакции на реакции и свели это в диагностические книги (переведённые на русский язык с английского и немецкого, как нетрудно догадаться).

Всего получилось 32 варианта отношений, которые практикой свели к 20 наиболее популярным. Вот "ходовая часть" отношений в западной психодиагностике ОПД-2 как она есть:

Есть золотая середина:

- адекватно заботится о других, беспокоится

Есть "меньше", чем надо бы, то есть

-- мало заботится о других, пренебрегает другими

-- полностью пренебрегает и оставляет (бросает) заботу о других

Есть "больше", чем надо бы, то есть

-- слишком заботится о других

-- постоянно заботится и волнуется о других

Всё это можно сократить вообще до пары символов, если знать сондиану,

- адекватно заботится о других, беспокоится (в сондиане работающее авелево е+)

-- мало заботится о других, пренебрегает другими (в сондиане слабое е+)

-- полностью пренебрегает и оставляет (бросает) заботу о других (в сондиане е0)

-- слишком заботится о других (в сондиане зафиксирован в амплуа е+)

-- постоянно заботится и волнуется о других (в сондиане жёстко зафиксирован в амплуа е+!)

Давайте вернёмся к 20 вариантам, описывающим отношения в ОПД-2:

- проявляет потребность доверять, полагается на других

--проявляет мало потребности доверять и полагаться на других

-- рассчитывает только на себя, не нуждается в доверительных отношениях с другими

-- проявляет сильную потребность в доверии, полагаетсся на других

-- полностью доверяет себя другим, уповает на них

(в сондиане доверие и душевная близость это h+)

- направляет других, властвует, ведёт за собой

-- мало направляет других, избегает влиять, лидировать, контролировать, требовать

-- стесняется как-то влиять на других, контролировать, требовать, властвовать

-- контролирует и требует, ему трудно угодить

-- требует по-максимуму, сверх-контролирует всё в отношениях, постоянно недоволен

(в сондиане это s+ с элементами p+, k+, русская психодиагностика тоньше различает властные моменты)

Наконец,

- соответствует ожиданиям других, соглашается на предложенную роль

(в сондиане то s-, удовольствие быть ведомым)

-- не хочет соответствовать ожидания других, бросает вызов предложенной роли

-- протестует, сопротивляется, когда ему предлагают какую-то роль

(в сондиане это е-, удовольствие оппонировать, спорить, бунтовать против)

-- быстро принимает предложенную роль, легко соглашается на неё

-- полностью подчиняется указаниям других, легко и быстро подстраивается под ожидания от него.

Для оттенков hy+-, d+- в классификации не нашлось ни одного слова. А они есть, эти оттенки )

Теперь главный вопрос. Зачем психологи это делают?

Чтобы быстренько отрефлексировать и тем самым взять под контроль сознания.

Ибо неадекват в отношениях будет сверкать многоцветными  переливами северного сияния в чёрном полярном небе бессознательного до тех пор, пока мы его не ПОЗНАЕМ В СЕБЕ.

Исцеление приходит через осознание.

Неадекват теряет энергетическую мощь.

Вместо Вселенной неадеквата вы видите милую аппликацию, которая может даже понравиться вашим близким :)

Пост по материалам канала Яндекс Дзен "Лига психотерапии на Пикабу"

https://zen.yandex.ru/id/5c3b1fa47969f100ae928f12