Они болтали друг с другом перебирая воспоминания вслух. Словно карточки бейсболистов в коллекции. Со стороны казалось что это мгновения, в которые их жизнь наполнялась хоть чем-то.

Они смеялись и улыбались.

Ангелина между репликами делала раздраженную и озадаченную мину, думая что никто не замечает, как она расслабляет лицо. Это явно порочно отражалось на всей торжественно окрашенной процессии поедания пиццы. Мрачно и глухо в паузах, все говорят только ради того что-бы избежать неудобностей. Я слушаю радио включенное что-бы шумело. Пошло это, так брать и в открытую забивать эфир ерундой занимаясь душевным стриптизом у всех на виду. Рассказывать о всем поносе в голове без разбору, я себе такого не позволяю. Или делаю это записывая в дневник. Но никак не так. Тут явно у каждой на уме цель быстрее нажраться, или я очень равнодушен к алкоголю, и не понимаю этих бегущих по меню бара счастливых взглядов.

Праздный настрой иссяк еще когда мы заступили за порог двери этого ужасно шумного кафе. Начались обсуждения, вопросы и случаи которые можно было бы обговорить по телефону. Или в сети, вк отличное место для размышлений вслух.

Но я запомнил продолжительное обнимание на лестнице у входа, после того как она вышла из такси. Дыхание сбилось и я боялся свалится на Ангелину, так как стоял на ступеньку выше нее, бкдучи итак ростом больше на сантиметров 40, я оказался в очень неловком положении. Она уже схватила меня и дергаться стало невежливо.

Видимо поэтому запомнилось.

Она постройней, волосы приложены словно утюжком. Она с детства любила крутить кудри на своих белых волосах, а я свои выпрямлять. Сфотографировал ее за столом на телефон, так, что-бы она не заметила. Кадр не ахти, но что-бы вспомнить ее такой - мне достаточно. Эх, где моя камера. Сейчас хоть старый зенит с дальником сюда. Я бы обязательно щелкнул ее в этом платье, оно совсем не похоже на то, в котором она танцевала со мной на выпускном.

Может потому дыхание сбилось, не похожа. Я стал сентиментальным, но это приятно. Жаль разочаровываться и рушить замки, а вот быть сентиментальным хорошо, тепло заливает грудь и хочется сделать вдох глубже. Это заполоняет меня, пусть с последствиями, но инфантильность куда лучше кошмарных дум о неизбежном.

Остальное что сейчас происходит мне чуждо. Четыре девушки, явно поглядывающие на меня как на причину не позволяющую завести разговор о парнях. Я неловко себя чувствую, молчу, сухо выдавая факты и справки в затронутых темах. Даже показалось, что когда одна из них сказала что скоро выйдет за немца замуж - я зря отбарабанил речь о антифеминисткой политике фашистов и школах для жен в которых учили как быть идеалом для мужа. Да, это было не к месту, но я всегда думаю о людях самое худшее, а только потом мысли начинают плясать вокруг чувств и завлекать любопытством. В один момент поймал себя за хвост - хочется сбежать. Я не могу быть с ними честен. Только не так, это оскорбит их.

Ангелина достала телефон и завизжала о самом любимом человеке на свете, на экране телефона засветилось фото младенца и ангелину держащую ее за подмышки словно игрушечного медведя с довольно-возбужденным лицом. Достаточно жить всего 7 месяцев что бы быть любимым. Потом-же - твоя невинность несколько тускнеет, и становится трудно быть любимым. Похоже так.

На фото её взгляд привязан к объективу камеры на цепь.

Явно поза на камеру. Ни разу она так не улыбалась за 13 лет, не зная что я ее фотографирую. На моих снимках ее улыбка полна терпения, смирения и любви. По другому она не умеет. Либо улыбка Монолизы, либо безобразный шарж в попытке скрыть страх и боль. На что она променяла себя настоящую, здесь и всегда, когда знает что на нее смотрят люди? Мне не понять. Это сложно. Боже, мне этих завихрений в голове не стерпеть, буду не думать об этом.

Я циничен, что со мной не так, куска пиццы в рот не затолкать, остается пить сок. Выпил уже на 100рублей, слушая их треп. Треп, жеско, я злюсь на них и презираю. Мой эгоцентризм меня сожрет если я останусь здесь надолго.

Зачем я пришел сюда. Нужно было оставить цветы и уйти, так бы было честнее.

Когда они вместе, я замечаю, что они боятся сказать вслух нецензурные мысли и обрушить идеальную атмосферу для обрисовки контуров своего светского образа.

Зачем говорить о замеченной пошлости таксиста вслух? Она явно хочет.

Прям вижу как штрих за штрихом они целенаправленно рисуют себя в глазах других.

Сказал что ухожу. Собрался и попрощался, ключи от машины в руке, сейчас я услышу музыку, буду ждать пока согреется салон и мерзнуть. Да, я хочу скорее уехать.

Ангелина вышла со мной в тамбур кафе.

Говорит что со мной что-то не так. Забавно, она говорит это каждый раз. Словно бы когда-то было иначе.

Невозможно так думать когда повторяешь это снова и снова.

Добавила, что незачем мне было молчать. Все что тебе надо слышать ты слышала, ангелин. Я бы рад сказать больше, но как собираюсь это сделать, перестаю чувствовать мысли.

Странно.

Обнялись на прощание, нужно обниматься четыре раза в день минимум. Это полезно для психического здоровья.

Мое сердце в этот момент близко к её. Сжал крепче.

Где ты, ангелин? Что с нами произошло. Потерялись мы за 13 лет, и ведь оставшуюся нить так приятно чую у тебя в объятиях, а отходишь - ее нет. Прощай.

Подошел к машине, зарядки на телефоне мало, еще прикуриватель сломался. Задумался, что для меня разочарование? То-что он сломался или то-что я не могу закурить прямо сейчас? А может только то что я хочу курить? Забить время процессом осознанного дыхания, затолкать в себя что-то, что бы заполнить эту невыносимую пустоту в душе.

Просто по-звериному хочется домой. К книге, под музыку, не думая ни о своей жизни ни о себе. А ведь только 84 день без наркотиков. Не так много.

Такое чувство, что я ищу свой рай не там, где бог задумал его мне строить.