- ...балансировка, смена вентилей, замена одного датчика давления. На n-сяч рублей. Наличными или картой будете расплачиваться.

- Картой.

- М-угу, так, сейчас. Вставляйте карту. Угу, вводите пин, так, секундочку. Эмм, транзакция не состоялась, пишет недостаточно средств на карте.

- Н-да? Странно. А давайте еще раз попробуем?

- Давайте. Вставляйте... так... угу. Недостаточно средств.

- Да как так-то? Ладно, давайте другую попробуем.

- М-угу, вставляйте. Транзакция отменена пишет. Предлагаю расплатиться наличными.

- Ну у меня на карте деньги есть и я хочу платить картой!

- Ну вы видите, что терминал выдает?

- Мне похуй на ваш терминал! Давай другой!

- Мужчина, прошу, не ругайтесь. Терминал исправен, другого у нас нет. Могу предложить сходить снять денег в банкомате, если на карте действительно есть деньги.

- Какой, на хер, банкомат? У меня нет времени с вами тут демагогии разводить!

- Мужчина, не расстраивайтесь. Но терминал работает, поверьте. Возможно что-то случилось с карточками или счетами.

- Так, администратора позовите, я вижу, что с вами у нас консенсус не состоится!

- Миша, подойди, пожалуйста.

- Здравствуйте! Я Михаил, администратор. Чем я могу вам помочь?

- Я хочу оплатить картой, а ваш терминал сломан!

- Давайте посмотрим. Таак... Терминал исправен, может проблема в картах?

- Это у вас проблемы сейчас будут, репоголовые!

- Серёж, пробей мне салфетки. Так, вот, смотрите, моя карточка срабатывает, платеж прошел, чек есть. Все работает.

- Значит я сейчас поду в банкомат и сниму денег. Ждите!

- Прошу прощения, но выпустить вас без оплаты я не могу.

- Да вы тут все в край охуели что-ли?! Я что пешком пойду?!

- Уважаемый клиент! Давайте подумаем вместе, как выйти из этой ситуации.

- Ты думай, обслуга обоссаная, а я за деньгами пойду!

- Вы несколько раз оскорбили персонал, нарушаете общественный порядок, нецензурно выражаетесь, не оплатили оказанные услуги на сумму n-сяч рублей! Я вызываю наряд!

Клиент срывается и уезжает в закат. Не колеблясь звоним в ДЧ, наряду пишем заявление. Камеры есть, номера ТС есть, лицо во всех ракурсах запечатлено. Позже, участковй расскажет нам, что у профессора (а это был целый профессор чего-то там, я не запомнил) приставы списали со всех счетов деньги.

К чести этого персонажа, он заехал к нам, извинился и рассказал, что он накануне поругался со своей новой молодой женой, вот и вспылил.

Вот чего им на склоне лет неймется?

- Замена покрышек, балансировка, техническая мойка, демонтаж/монтаж, спрей... с вас 4100 рублей.

- М-угу... карточки принимаете?

- К большому сожалению сегодня терминал сбоит, принимаем только наличные.

- Черт, так, сейчас посмотрю, блин, - пересчитывает деньги - есть только 4050. Так, у вас где банкомат поблизости?

- Вы можете завезти 50 руб. при случае, не стоит напрягаться.

- Нет-нет, мне не сложно, покажете, где банкомат?

- Я вам говорю, что это не проблема...

- Где банкомат?!

- Как выйдете из сервиса, через дорогу и слева с торца дома.

- Спасибо.

Проходит 45 минут

- Миш, где клиент? Машина бокс занимает!

- Ушел в банкомат, принципиальный, я ему говору, мол, не стоит из-за 50 рублей огород городить, а он... ушел в общем

- А-а, ну бывает. Все одно лучше, чем пытаются сбежать без оплаты, хех...

- Ну да, я на той неделе одног....

В зал залетает молодой мастер, Кирилл, глаза на выкате, бледный

- Там, это.... блять, пиздец!

- Че случилось?!

- Я вышел, блять покурить, а....сука, стою значит... пиздец...

- Да не тяни ты, блять!

- Курю, ебать, смотрю мужик дорогу перебегает в нашу сторону. Ну и пиздец...

- Чего пиздец-то?

- Ну все, бля... даже обернуться не успел... пиздец...

- Да ты заебал, че с ним?!

- Ну Газель, блять, там абреки сидели, летела, они по тормозам, а он под них выскочил между машинами, и пиздец...! - на Кирилле нет лица.

Ломимся на улицу, движение остановлено, народ в стороне кучка людей, склонились над чем-то.

- Валера, побудь, я гляну!

- Ок.

E200 клиента из бокса забирала заплаканная вдова в дорогой дубленке. Мы вернули ей все деньги за сервис... Совесть не позволила взять...