Позвольте быть собой другим.
У меня два уха, и оба они осаждаемы не в меру. В них с разных сторон беспрерывно, денно и нощно льётся поток противоречивой информации. Смотрели фильм «Брюс Всемогущий»? Помните, когда он начал слышать голоса, без конца гудящие и перебивающие друг друга? Ощущение тут то же, только повод другой.
Ненавистные верующие и чёртовы атеисты. Суки-бабы и мужики-козлы. Мы-делаем-что-можем и ни-хрена-они-не-делают. Противники курения и противники противников курения. Алкоголики и ортодоксальные трезвенники. Анимешники и анимененавистники. Любители рока и рэпа. Новоиспечённые мамочки и чайлдфри. Вегетарианцы и охотники-любители. Добрые и «сильные», равняющие доброту со слабостью. Богатые и не очень. Карьеристы и почитатели семейных ценностей. Футбольные фанаты и футбольно-равнодушные. Любители и нелюбители зимы, утра, ночи, вождения, программистов, юристов, врачей, художников. Мыслители и деятели. Мы-хотим-свалить-в-Штаты и поднимем-землю-русскую-братья-славяне. Почитатели Apple и люди с аллергией на «яблочную» продукцию. Да-вы-снобы и да-вы-быдло.
Хватит, мать вашу!
Хватит без конца противопоставлять одно другому.
Хватит искусственно создавать конфликты.
Хватит считать своё мнение истиной! Ваша позиция и ваш вкус — это то, что делает вас вами. Хотелось бы верить, что выбор действительно ваш, а не следование моде.
И это всё, что я хочу об этом знать. Потому что с точки зрения общения с вами мне плевать, проколота ли у вас ноздря или вы никогда бы этого делать не стали. Я только не хочу слышать от первых, что те, кто не решился на подобное, — несмелые, несвободные и не творческие, а от вторых — что те, кто это делает, имеют глубокие психологические и сексуальные проблемы (да и вообще фрики).
Не хочу слышать, что человек, любящий рэп, не развит интеллектуально, а человек, слушающий рок, априори агрессивен.
Никогда не соглашусь с тем, что верующие ограничены, а атеисты бездуховны.
Все эти противопоставления не имеют смысла, как спор человека, носящего 42 размер, с человеком, носящим 46-й, о том, какой размер лучше.
Жестокость губительна. Глупость губительна. Лживость и жадность губительны. А предпочтения — просто дело вкуса.
Будьте собой. Позвольте быть собой другим. (с) Сеть
Ненавистные верующие и чёртовы атеисты. Суки-бабы и мужики-козлы. Мы-делаем-что-можем и ни-хрена-они-не-делают. Противники курения и противники противников курения. Алкоголики и ортодоксальные трезвенники. Анимешники и анимененавистники. Любители рока и рэпа. Новоиспечённые мамочки и чайлдфри. Вегетарианцы и охотники-любители. Добрые и «сильные», равняющие доброту со слабостью. Богатые и не очень. Карьеристы и почитатели семейных ценностей. Футбольные фанаты и футбольно-равнодушные. Любители и нелюбители зимы, утра, ночи, вождения, программистов, юристов, врачей, художников. Мыслители и деятели. Мы-хотим-свалить-в-Штаты и поднимем-землю-русскую-братья-славяне. Почитатели Apple и люди с аллергией на «яблочную» продукцию. Да-вы-снобы и да-вы-быдло.
Хватит, мать вашу!
Хватит без конца противопоставлять одно другому.
Хватит искусственно создавать конфликты.
Хватит считать своё мнение истиной! Ваша позиция и ваш вкус — это то, что делает вас вами. Хотелось бы верить, что выбор действительно ваш, а не следование моде.
И это всё, что я хочу об этом знать. Потому что с точки зрения общения с вами мне плевать, проколота ли у вас ноздря или вы никогда бы этого делать не стали. Я только не хочу слышать от первых, что те, кто не решился на подобное, — несмелые, несвободные и не творческие, а от вторых — что те, кто это делает, имеют глубокие психологические и сексуальные проблемы (да и вообще фрики).
Не хочу слышать, что человек, любящий рэп, не развит интеллектуально, а человек, слушающий рок, априори агрессивен.
Никогда не соглашусь с тем, что верующие ограничены, а атеисты бездуховны.
Все эти противопоставления не имеют смысла, как спор человека, носящего 42 размер, с человеком, носящим 46-й, о том, какой размер лучше.
Жестокость губительна. Глупость губительна. Лживость и жадность губительны. А предпочтения — просто дело вкуса.
Будьте собой. Позвольте быть собой другим. (с) Сеть
Не спалось
Когда жена уже заснула я негромко пукнув под одеялом, пошел покурить на балкон.
Не могу уснуть и все. Бывает. Выхожу на балкон. Живем мы кстати на 3 этаже. И не высоко и не низко.
Стою, курю, смотрю на свежесозревшую луну, и в полном ее облике она предстала ко мне своей как бы нарисованой кратерами улыбкой, и зловещими и хитрыми глазами.
Возле подъезда стояла парочка, которая страстно целовалась. Парень схавтил свою пассию за полупопие и сжимал. Сразу видно - сосунок.
Вот раньше времена были. Я такого себе позволить не мог. Я свою жену, а тогда
еще свою девушку, поцеловал в первый раз на свидание на девятом наверное, а что бы за жопу трогать, такого и в мыслях не было. А этот сосунок уже таки вещи творит. Куда молодежь катиться? Ни романтики, нихрена.
Докуривая сигарету и смотря то на луну, то на парочку, я вспоминал о прошлом,
как со своей женой познакомился. Так все непринужденно было, спокойно, как по
маслу шло. Были времена. Секс был табу. И даже разговаривать о нем я не смел. Я
джентельмен, был им и буду.
Тут парень ложит девушку на лавочку, и снимает с нее брюки. Ах ты извращенец
малолетний! Прямо на лавочке. Даю пари что у нее это в первый раз, потому что
она как бревно. Вспомнил свою жену в первы раз она такая же была. А лицо какое
испуганое было. Ой умора. Жаль очки на кухне лежат. Я бы посмотрел на лицо той малолетки, которая будет сношаться. На кухню не пойду, не хочу жену будить.
Сосунок эдакий, даже презирватив не одел, а вдруг у тебя трихоманоза, пежон
блять. Родители как будут довольны девочки то, когда узнают что у нее трипер
б....ь. Я ухмылнулся.
Внезапно открылась балконная дверь, и жена закутывавшись в халат, с сонными
глазами спросила
-Милый, наша дочь еще не вернулась со свидания ? Ее вон уже нет сколько...
Тихо было в нашем дворе, только старое дедовское ружье ритмично стреляло солью в голую бегущую жопу, будя соседей. Уж не знал что у меня такая дочь.
Не могу уснуть и все. Бывает. Выхожу на балкон. Живем мы кстати на 3 этаже. И не высоко и не низко.
Стою, курю, смотрю на свежесозревшую луну, и в полном ее облике она предстала ко мне своей как бы нарисованой кратерами улыбкой, и зловещими и хитрыми глазами.
Возле подъезда стояла парочка, которая страстно целовалась. Парень схавтил свою пассию за полупопие и сжимал. Сразу видно - сосунок.
Вот раньше времена были. Я такого себе позволить не мог. Я свою жену, а тогда
еще свою девушку, поцеловал в первый раз на свидание на девятом наверное, а что бы за жопу трогать, такого и в мыслях не было. А этот сосунок уже таки вещи творит. Куда молодежь катиться? Ни романтики, нихрена.
Докуривая сигарету и смотря то на луну, то на парочку, я вспоминал о прошлом,
как со своей женой познакомился. Так все непринужденно было, спокойно, как по
маслу шло. Были времена. Секс был табу. И даже разговаривать о нем я не смел. Я
джентельмен, был им и буду.
Тут парень ложит девушку на лавочку, и снимает с нее брюки. Ах ты извращенец
малолетний! Прямо на лавочке. Даю пари что у нее это в первый раз, потому что
она как бревно. Вспомнил свою жену в первы раз она такая же была. А лицо какое
испуганое было. Ой умора. Жаль очки на кухне лежат. Я бы посмотрел на лицо той малолетки, которая будет сношаться. На кухню не пойду, не хочу жену будить.
Сосунок эдакий, даже презирватив не одел, а вдруг у тебя трихоманоза, пежон
блять. Родители как будут довольны девочки то, когда узнают что у нее трипер
б....ь. Я ухмылнулся.
Внезапно открылась балконная дверь, и жена закутывавшись в халат, с сонными
глазами спросила
-Милый, наша дочь еще не вернулась со свидания ? Ее вон уже нет сколько...
Тихо было в нашем дворе, только старое дедовское ружье ритмично стреляло солью в голую бегущую жопу, будя соседей. Уж не знал что у меня такая дочь.
Как правильно выйти из интернета.(не моё)
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами — всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа!» или же «Мама, мама»!, ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги — это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами — всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа!» или же «Мама, мама»!, ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги — это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!