Попытка к бегству или дневник социопатки
Чтобы объяснить заголовок: во-первых, бегу я от себя самой; во-вторых, люблю братьев Стругацких:)
Скажу сразу, попытку эту удачной не могу назвать.
Дело было во вторник. У меня выходной в институте. Еще заранее я запланировала посещение художественных курсов в антикафе. Там всегда много людей, они приходят посидеть-пообщаться, а часть объединилась в эдакий кружок по интересам. Для меня суть была прежде всего в том, чтобы начать общаться с людьми. Заодно изучить интересное искусство.
Начнем с того, что еще дома мне вдруг резко расхотелось туда идти вообще. Там.. эээ.. люди. Сразу пришли мысли вроде: "зачем люди? не надо люди. надо чай и фильм посмотреть, дома. да, дома будет хорошо. " Но, вспомнив, что мне нужно выходить из зоны комфорта, я сделала над собой усилие и отправилась.
Вот сейчас даже не буду описывать, как искала путь к неприметному входу в заведение, стесняясь спросить дорогу.
Есть средство, помогающее преодолеть стеснение — надо прикинуться кем-то другим. Представляешь на своем месте знакомого человека и поступаешь, как поступил бы он. Я правда старалась) В метро мысленно настраивалась. Пыталась привести себя в хорошее настроение, ведь улыбка как-никак располагает людей.
Когда входишь, там уютно-шумно, много людей (обстановка как в такой старинной квартире). Но тебя никто не ждет.
Публика разная. Группки людей собираются на творческие вечера, приходят художники делать наброски случайных людей. У кого-то свидание, кто-то просто с другом/подругой зашел вечерком погреться. Одновременно со мной пришла еще одна девушка, тоже на каллиграфию. Она ходит довольно давно, сотрудники антикафе ее немного знают. Ее записали (отмечают время прихода для оплаты) и, так как занятие не началось, она, сразу увидев каких-то знакомых, растворилась в зале.
Девушка-хостес примерно моя ровесница. Но почему-то я себя чувствовала гораздо младше (это чувство вообще не покидало меня весь вечер, о нем можно отдельный трактат написать). Этакий потерявшийся на вокзале ребенок. Этого я больше всего терпеть не могу. Все попытки представить себя кем-то другим благополучно улетели в астрал.
Короче говоря, я налила себе чаю и села на свободное место в ожидании начала. Я не знала куда себя деть. Чтобы не смотреться совсем уж неприкаянной, уткнулась в телефон. Вообще, знаете, если бы каждый раз, когда мне кто-то говорил, что я выгляжу грустной/напуганной/печальной (когда на самом деле относительно спокойна), рождалась, к примеру, панда, мир стал бы гораздо лучше.
Появился паренек, тоже новичок. Он спросил, где-как-что, я понятия не имела, мы немного побеседовали. Беседа быстро затухла, и я решила сходить за печеньем.
Очень длинно получается, так что не буду описывать само занятие. Я пыталась поддерживать разговор, но как-то неумолимо все сводилось к тому, что я молча чертила буковки, изображая глубочайшую сосредоточенность, а говорили остальные. Между собой. Кто не был знаком, познакомились.
А я чувствовала себя ребенком среди взрослых дядь и теть. Мне кажется моя проблема именно в этом.
Не знаю, чем закончить. Буду продолжать попыкти.
P.S. Если это увидят хотя бы восемь подписавшихся человек, возможно кто-то вспомнит, что в похожих ситуациях испытывал похожие чувства. Это бы мне помогло.