Собрались мы с друзьями идти в поход в горы. Как обычно, ничего интересного. Я поехал закупать продукты, в том числе и тушенку (помните как Вася любит тушенку?). И вечером обнаружил, что одной банки не хватает. Ответ напрашивался сам собой...

- Вася это ты сожрал мою тушенку? - спросил я.

- Ну, да. Я! - отвечал Вася - А тебе, что, жалко?

- Да не...- говорю - просто я в поход собрался и тушенку я бы хотел съесть в горах, мне там сила понадобиться, я рюкзак буду нести тяжелый

- Тю, давай я за коробку тушенки сам твой рюкзак понесу - предложил Василий

- А давай! - согласился я

Надо сказать, что, во-первых Василий по своей тупости забыл уточнить какую именно коробку тушенки он хочет (а ведь в коробке может быть даже 12 банок), а во-вторых Вася продался мне фактически в рабство...или лучше сказать в вьючное животное за еду...И это на весь поход!

-Я тебе даже билет куплю! - сказал я, собираясь к своему другу.

У друга я озвучил сделку с Василием и предложил поменяться с ним рюкзаками, а если вещи друга в рюкзак не поместятся, то переложим оставшиеся в его рюкзак ( у друга был 120 литровый, а у меня всего на 65 литров). Надо сказать, что друг обрадовался, так как ему в рюкзак постоянно пхали чужие вещи, которые уже не влазили в остальные рюкзаки. Вещи друга отлично влезли и в 65 литровый рюкзак, который я ему предоставил, а вот в 120 литровый рюкзак я еще запихал и вещи своей девушки и даже палатку для Василия ( к ней правда не было тента, но мы с девушкой хотели спать в палатке без Васи). В рюкзаке осталось даже еще чуток места для вещей моего дяди, но он сказал, что и в шортах и футболке ему будет в самый раз и лишние вещи ему не понадобятся...

О том, что в горах может быть холодно, вьючное животное думать не хотело, но поскольку скотину нужно беречь, то я все же взял еще один каремат, дождевик, пару регланов, штаны и металлическую посуду для Василия и положил их в рюкзак. Оповестив всех, что с нами будет еще и Василий (некоторые люди зная Васю напряглись, но мне очень хотелось проучить своего дядю), мы купили билеты и стали ждать часа "Х". 

Час "Х" настал и в поезде Вася решил "телепортироваться по русски". Для этой цели Василий приобрел внушительное количество алкоголя и принялся его употреблять. Нужно сказать, что я тоже выпил пару рюмок коньяка и  спокойно лег спать. А на утро меня разбудила девушка и сообщила, что Вася пропал...

Тут нужно сказать, что дятлом мы прозвали соседа, который беспрестанно стучал молотком у себя дома. Что сосед делал с молотком остается загадкой, но он в край всех заебал, включая переехавшего к нам дядю Васю.

Окончательно прозвище к соседу приклеилось в тот момент когда мы к нему пришли ругаться и узрели посреди комнаты бревно с корневой системой или точнее сказать пень - переросток. Наш сосед притарабанил это чудо природы к себе домой, для того, что бы кот который был у него в наличии точил об него когти. Кот, конечно, продолжал точить когти об диван и пень упорно игнорировал, да и вообще бедное животное было очень нервным, так как постоянный стук молотка кого угодно сделает психом.

И вот в один прекрасный момент, когда сосед свалил из дома на работу, Василий проник к нему в квартиру (вот и пригодились навыки медвежатника) и приколотил к этому пеньку - переростку скворечник. А после забрал соседский молоток и вернулся домой, предусмотрительно закрыв соседскую дверь.

Этот вечер был без шума!  В кой веки Вася нам оказался полезен и Вася довольный собой пил пиво и наслаждался тишиной. Сосед правда на следующий день раздобыл новый молоток, и стук возобновился. Вася проделал этот же трюк с скворечником и в доме вновь воцарилась тишина. Трюк с скворечником был провернут Васей еще несколько раз и сосед стал похож на своего нервного и перешуганного кота, стал оглядываться и на всех косится. А однажды даже вынес под урну скопившиеся у него дома скворечники. Василий их подобрал, и стал цеплять к соседскому пню по новой. У соседа начались нервные срывы и периодически он стал звонить всем в квартиры и устраивать скандалы. Одна семья даже вызывала участкового, что бы разобрались с соседом и его пропавшими молотками. Но участковый провел с ним беседу и утопал восвояси. Вася же воспользовавшись очередным отсутствием соседа приколотил сразу несколько вновь выброшенных  соседом скворечников и по вставлял в отверстия для птичек молотки.

Сосед вернувшись домой и узрев молотки торчащие из скворечников рассвирепел и принялся вновь бегать по соседям и устраивать скандалы. Те вызвали участкового, дабы тот утихомирил скандалиста.  Участковый направился к нему домой вместе с кучей соседей среди которых затесался и Василий и стали свидетелем того как сосед уже на публику беспрестанно матерясь отдирал дома скворечники от своего домашнего пня. Соседи наперебой жаловались на буяна и на исходящий от него стук. Вася же выдвинул гипотезу, что сосед психопат и по вечерам мастерит скворечники и прибивает их к своему домашнему дереву, а потом бегает и обвиняет соседей невесть в чем. Гипотеза окружающим понравилась, а вот хозяину скворечников и по совместительству главному дятлу нашего дома не очень. Он совсем разбушевался и был скручен участковым. Вызванный участковым бобик увез дятла в участок, где его держали несколько суток, а после он съехал на время из своей квартиры сдавая ее в аренду.  Дядя же отпраздновал свою маленькую победу полторашкой пива, а дом погрузился в тишину.

Тю...Да каждый наверно застревал в лифте, возможно, скажет кто то из вас,

но Вася - не каждый!

У дяди Васи появилась новая знакомая с которой он иногда флиртовал на базаре где она работала за прилавком с сладостями. Сладкое Вася любил, но и Сюзанна (зачем ее так назвали родители?!) тоже от сладкого была в восторге, а потому при весьма скромном росте достигла очень внушительного веса.

Однажды Вася пригласил к нам домой эту тушу и узрев, что все комнаты заняты нами, посёрбав чаю, ушли.

Ушли как оказалось недалеко. Василий не выдержав напора нежности от любимой, решил овладеть пышной дамой прямо в лифте. Старенький, убитый лифт с паленными кнопками и дыркой в одной из стен повидал многое, но справится с колебаниями Сюзанны он был не в силах. Остановленный Василием между этажами, лифт терпеливо ждал когда у пары утихнет пыл страсти, но пыл не утихал. А тем временем бабушка-божий одуванчик, решила совершить променад или просто посидеть внизу на лавочке у дома и вызвала лифт. Лифт стоящий на стопе ни куда ехать не должен, впрочем как и ездить не на те этажи при вызове и при нажатии на третий, приезжать на пятый этаж и открывать и закрывать просто так двери. Но, наш лифт был совершенно заглючен и ездить на нем было страшно. Страшно стало и Сюзанне, когда лифт вызванный старушкой поехал  отвечать на ее вызов. У Сюзанны случилась паника и своими непроизвольными движениями она во - первых вывела из строя лифт, который кряхтя застрял,  а во - вторых, от испуга заблокировала Васю в собственном теле.

Ситуация была пикантной. Василий погряз в даме по самое не балуй! Бабушка на этаже, пешком спускаться конечно не хотела и пожаловалась вышедшему соседу, который поматерившись, открыл зачем двери  в шахту и посмотрев вниз констатировал, что лифт застрял и пошел вызывать лифтеров.

В лифте тем временем бушевали эмоции. Сюзанна осознала, что сейчас приедут лифтеры и застанут ее в самом неприглядном положении! А ведь ее пол базара знает, это же будет настоящий позор! Сюзанна начала истерику и пуская сопли и слюни просила Васю сделать хоть что то. Ну, что мог сделать Вася? Застрявший самым естеством, он бы и рад был, что то сделать но, грузная истерическая на его хую подруга совершенно сбивала его с толку.

Как на зло, приехали лифтеры и стали открывать двери лифта на верхнем из этажей. И услышав, что в лифте кто то есть, сказали, что сейчас их освободят.

- Бля! - сказал лифтер узрев запутавшихся в узле из Камасутры любовников - такого я еще не видел...

К лифту начали подходить соседи... Осознав, что высвободится любовники из объятий друг друга не могут, люди вызвали скорую, которая и увезла горе экспериментаторов на встречу свободе, покрыв их вечным пятном позора в глазах наших соседей.

Вообще то ситуация глупая. Ну, зачем, спросите вы, Васе идти в цирк, если он и сам по себе может заменить целое шапито? Но дело в том, что дядю отправили в цирк купить билеты для детишек. И правда, что могло пойти не так? Простейшее поручение. Пришел, купил билеты и ушел. Все. Делов то на час с хвостиком. Но, Вася был не так прост...

Цирк располагается возле вокзала, и довольно удобно к нему было подъехать на метро, что Вася и сделал. Билеты Вася приобрел без приключений и несказанно обрадовавшись такому успешному событию, решил отметить его кружечкой пива в привокзальном кафе. Одной кружечкой Василий естественно не ограничился и значительно повеселев, решил перекинутся в картишки с любителями азартных игр, коротающих свое время в этом же заведении. Не знаю, или Васе в тот день дико везло, а может и сказались тюремные навыки по игре меченными картами, но дядя выиграл  приличную пачку денег, телефон и билет в соседний районный центр.

Облапошив честных граждан, Вася принялся "кутить по полной", предварительно позвонив с выигранного телефона, к которому он уже на тот момент успел приобрести сим-карту, во-первых похвастаться телефоном, а во-вторых сообщить, что билеты у него на руках и детки скоро возрадуются веселому клоуну, как зимнему приходу Деда Мороза, радостно при этом хлопая ушами по щекам. А сам Вася в скором времени прибудет и даже привезет с собой "сюрприз".

При упоминании "сюрприза", родственники напряглись, так как обычно сюрпризы от моего дяди выходят кому то боком, но Вася упорно не появлялся и в скором времени выяснилось почему. Оказывается, он не придумал ничего лучше, чем сесть в автобус (ведь у него был билет в один конец блядь!) и совершить небольшое путешествие по стране. Но приехав в город и немного потусовавшись в бильярдном клубе, Вася осознал, что уехать ему будет проблематично, ведь обратных билетов к ночи уже не осталось, а на такси денег у него уже не хватило, а может никто и не хотел брать в ночную поездку пьяное татуированное тюремными наколками тело, поэтому Вася решил провести ночь там куда приехал. Куда может пойти человек оказавшийся в такой ситуации? В недорогой отель? В привокзальные комнаты отдыха? Пфф...Конечно же в стриптиз бар!  Там Вася окончательно упившись до поросячего визга начал приставать к стриптизершам и был выкинут из клуба охраной. Поэтому Вася поплелся на вокзал коротать ночь, но был заботливо принят правоохранительными органами и отправлен в "обезьянник".

Детям, конечно, на следующий день, купили новые билеты и повели в цирк, где у входа нашли прибывшего обратно Васю, который чувствуя неминуемые пиздюли купил маме детей цветы, детям несколько мягких игрушек и сладкую вату, а главе семейства коньяк (его Вася правда выпил сам на выходных). Поскольку, билеты у него еще были, он попытался их напарить на входе, но желающих не нашлось и Вася отправился на выступление сам. Не знаю как вам, но цирк мне кажется не очень веселым местом, а вот Василий ржал как ретивый конь, сидя возле маленьких зрителей и заглушая их своим придурковатым смехом. 

Итак, плов из свинины был готов. Вася такой мелочи не придал никакого значения, так как исламом он не интересовался, а на вкус плов ему очень понравился. И гордый собой Василий ушел по своим делам в неизвестность. Я вернувшись с курсов, плова уже не застал, так как Карим его уже забрал, а батя с мамой, которые к тому времени уже пришли с работы и увидев на плите плов, борщ решили не готовить и подкрепившись пловом легли спать, Вася же вернувшись домой встретил у подъезда Карима и поднявшись домой гордо вручил ему казан.

На следующий день всех ждал сюрприз.

Караван мусульман был задержан на границе и из шестидесяти человек в гости к Кариму пробилось всего двое. Поскольку я тоже был приглашен в гости ( включая семью и меня в квартире каким то чудом должно было разместится около семидесяти человек) я притопал посмотреть на делегацию с востока и покушать плова, но стал свидетелем драмы и увидел убегающего лоббировать интересы задержанных гостей хозяина дома. Прибывшие двое соплеменников, гостя из Бангладеша, которых оставили на Карима, меня сразу повергли в шок. Они заявили, что видели возле дома большое озеро (там действительно большое озеро) и сейчас они быстро сбегают туда умыться и помыть руки. Карим на это гордо показал им ванную. Ванная на них произвела сильное, нет. СИЛЬНОЕ впечатление. Они отметили что это очень удобно, когда в доме есть вода.

Когда им включили горячую воду, у них можно сказать глаза из орбит полезли. Я не знаю из каких диких мест были эти люди, но они от крана с водой пребывали в полнейшем восторге. Туалет вообще их потряс до основания.

Мы сели есть плов. Плов который приготовил Вася, трогать не стали, а ели плов приготовленный отцом Карима. Ели руками и почему то на полу. Я никогда руками плов не ел, мне постоянно объясняли какими фалангами пальцев надо есть плов, но в итоге мне дали таки отдельную вилку и тарелку дабы я не позорил своим поведением Карима перед уважаемыми людьми. Вернулся отец Карима и сокрушаясь сказал, что перетащить через границу остальных никак не получится, потому, что как оказалось у них нет документов, о чем сообщил ему его влиятельный друг. 

Мы после перекуса сели курить кальян. Кстати, кальян у нас обычно в кругу компании передают из рук в руки, а вот в семье Карима так делать было нельзя, так как в мусульманском мире это считается моветоном и передавая трубку кальяна в руки, ты как бы заставляешь человека курить, чего ему может не хочется, но отказываться он не будет, так как это не принято. Трубка кальяна, у Карима дома, вешалась на сам кальян и желающий сам уже ее брал и курил. Так вот пыхтя кальяном отец Карима пришел к выводу, что плова у них сейчас дохренища. Плова действительно было три котла и куда его девать он не знал, но решил раздать весь лишний плов, соседям, друзьям и около мечети.  Хозяин дома взяв большое блюдо, нагрузил мне из второго котла плов, что бы я отнес его своей семье, а сам пошел с этим котлом по соседям, оставив уже начатый нами казан плова дома. Карима же с Васиным котлом свиного плова отправили под мечеть, где с Каримом произошел скандал. Поначалу Карим довольно бодро раздавал плов по одноразовым тарелкам, но потом к нему стали подходить единоверцы и интересоваться  составом этого чудо блюда. Карим с уверенностью сказал, что это курятина и был уличен во лжи. Мусульмане, разоравшись решили отдать мясо на экспертизу (рядом с мечетью располагается рынок) где их повергли в шок составом плова. Карим честно рассказал, что плов готовил иноверец и мусульмане решили, что это целенаправленная провокация и оскорбление, а потому ничего лучше не придумали как разгромить могилы воинов Второй Мировой Войны, стоявшие за мусульманским кладбищем сразу возле мечети. Вася особо набожным не был, на могилах воинов крестов не было вообще, но в умах мусульман виноваты почему то оказались иноверцы и разгромив могилы они с чувством выполненного долга упиздили  обратно в мечеть. Местные жители такого "справедливого мщения" не оценили и в ответ побили надгробные плиты мусульман, которые стали ввязываться с местными в драки. Мусульмане оказались в меньшинстве и получили люлей. Причем не только от местных жителей, но еще и от скинхедов, у которых появился лишний повод пофутболить своими тяжелыми ботинками приезжих или уже обжившихся мусульман.

Могилы потом восстановили. Карима исключили из исламской школы, а дома ему вообще запретили выходить на улицу, что Карим не соблюдал в связи с чем попал в опалу в собственной семье и был изгнан из дома.  А Вася услышав эту историю с ухмылкой почесав пузо, сказал:

-Г-г-гы-ы...

И  как ни в чем не бывало уставился в телевизор.

Помните Тарика из прошлого рассказа? Ну, тот который к брату в Германию укатил?  Вот. Можете забывать. Хотя подождите, задержите его в голове на пару секунд, нас с ним познакомил Карим, парень из соседнего дома, с которым я довольно неплохо подружился и который конечно же тусовался со всякими арабами и другими выходцами с востока 

(можете окончательно забить на личность Тарика).

Карим учился в мусульманской школе и конечно посещал мечеть со своим отцом и многочисленным семейством, обрастая все новыми знакомствами из исламского мира. Карим вообще то клевый чувак, а вот знакомые у него и у его отца были разные. Отец Карима был родом из Бангладеша, небольшой, перенаселенной и бедной страны возле Индии в которой он когда то жил, но после смерти его родителей (их убили из за денег, так как семья считалась зажиточной по их меркам, владела машиной и домом из кирпича в каком то селе) иммигрировал к нам.

Семья Карима жила не богато, но зато с четкими жизненными принципами. И когда им отключили свет, и телефон за неуплату, они все равно оставались крайне гостеприимными. А почему бы и нет? Вода есть, а притащив аккумулятор от машины домой, решались и проблемы с освещением. Поэтому, располагая почти всеми благами цивилизации, отец Карима пригласил к себе домой гостей из Бангладеша в количестве шестидесяти человек.

К такому действу они всей семьей готовились основательно, все население квартиры переселилось в комнату и частично на балкон, а другая комната и кухня были уготованы для гостей.

Поскольку, гостей намечалось прилично, а приготовить все на одной плите (у Карима была еще и электроплита, но по понятным причинам она не работала) не представлялось возможным, то Карим попросил меня приготовить плов, принеся с собой продукты. Я готовился к экзаменам и плов готовить никак не мог, но отказывать Кариму тоже не хотел и мы пришли к компромиссному решению, попросить об этом моего вечно пинающего хуй, дядю Васю. Дядя Вася флегматично выслушав нашу с Каримом просьбу, с уверенностью таджика готовящего плов по пять раз на день сказал:

- Да ваще не обременительно... - две пачки сигарет и двуха пива, продолжил он и уставился в телевизор.

Необходимое для осуществления плана было куплено в ближайшем ларьке и дядя приступил к  готовке, ну а я со спокойной душой укатил на курсы. Карим вернувшись домой, заверил родных, что дополнительная порция плова в виде здоровенного казана у них будет. Вася тем временем попивая пиво и дымя сигаретой, приступил к готовке плова. Он взял подготовленное для борща мясо и без тени сомнения порубив его кусками сложил в котел. Борщ мы обычно готовим из свинины, с добавлением сала, которое тоже незамедлительно улетело в котел, а вот курятина, которую притащил Карим, осталась лежать в холодильнике незамеченной. Вася вообще как то упустил из внимания то,что Карим принес продукты, а потому использовал для плова то, что было у нас. Плов мы периодически готовим, поэтому куркума, изюм, рис, зира и барбарис у нас нашлись, в моркови и чесноке, тоже недостатка не было, и поэтому в скором времени у Василия получился большой казан довольно вкусного и ароматного плова, правда из свинины...

С названием я конечно загнул. У многих в фантазии мог бы вырисоваться бой Пересвета с Челубеем, но все было гораздо прозаичней. Дядя Вася пошел покупать джинсы. А у меня есть знакомый, назовем его Тарик. Тарик является чуреком из Пакистана и у него был работодатель "дядя Руфик", дядей он конечно ему не приходился, но отношения у них были очень хорошие и Тарик его называл только так. Дядя Вася, поскольку тоже пару раз общался с Тариком джинсы пошел покупать к нему. Перемеряв у Тарика в контейнере с десяток штанов, Вася пришел к выводу, что это все не то, и уже собрался уходить, но Тарик посоветовал пройти пару рядов по рынку и купить джинсы у дяди Руфика, поскольку у него там сразу несколько контейнеров и ассортимент больше.  Дядя Руфик представлял собой невысокого пузатого персонажа, который в любую пору года неизменно носил кожаную куртку и блистал несколькими золотыми перстнями на пальцах, попутно торгуя джинсами из нескольких контейнеров на базаре. Вася уверенно направился к дяде Руфику и стал с завидным упорством мереть джинсы всех фасонов и цветов. И вот  джинсы были выбраны, и дяде Васе захотелось примерять их под туфли. Для этой цели он присел было на стульчик дабы зашнуровать обувь, но джинсы предательски треснули акурат посреди задницы Василия...

Что сказать, дядя Вася был крайне недоволен качеством штанов, о чем прямо и сказал продавцу, абсолютно не стесняясь в выражениях. Руфик парировал тем, что во всем виновата задница клиента и теперь клиент должен заплатить за испорченное имущество. Дядю Васю такое заявление обескуражило и от избытка чувств он двинул дядю Руфика с размаху в физиономию, которая от соприкосновения с кулаком приобрела недоуменное выражение и отправилась немного отдохнуть на асфальт возле контейнера, прихватив с собой попутно дядю Руфика и стеллаж с джинсами. Дядя Вася уже было победоносно собрался покинуть это не гостеприимное место, но путь ему преградили коллеги дяди Руфика и с помощью своих конечностей попытались донести Василию, что он в корне не прав. Вася с его слов "дрался как лев", но соотношения сил было неравным и побитый дядя Вася уковылял в закат под громкое гоготанье местных продавцов. Ковылял дядя Вася не долго. И дойдя до первого попавшегося ганделыка остановился там восстановить силы. Видя крайне не завидное состояние дяди Васи к нему начали липнуть криминальные элементы с которыми дядя Вася имел обыкновение заводить знакомства. Криминальные элементы выслушав дядю Васю, заверили его, что сейчас они этого дядю Руфика вынесут к хренам в одну калитку и справедливость восторжествует на нашей планете, а потому подкрепившись алкоголем в количестве пяти человек, считая дядю Васю и вооружившись арматурами, отправились сокрушать базарных торгашей.

Дядя Руфик как оказалось, предвидел нечто подобное со стороны Василия и появился на выходе из уже закрывающегося базара в окружении целой толпы своих восточных собратьев.  Вася со своим новым бандформированием от количества врагов прифигел, но поскольку отступать было как то не по пацански, решил провести переговоры. Гости с востока, видя приближающегося дядю Васю и его спутников с арматурами, как то сразу настроились на драку и пошли атаковать надеясь на количественное превосходство, однако вопреки их ожиданиям арматуры оказались из довольно качественной стали и что немаловажно, намного крепче их черепных коробок и размякших от кальяна тел.

Тарик, который остался на базаре отвозить вещи на склад, задержался и выйдя из базара увидел как нещадно его собратья получают пиздюлей от пятерых лиц славянской внешности в числе которых почему то был дядя Вася. От увиденного Тарик впал в ступор и трезво оценив обстановку решил ретироваться, попутно позвонив мне и вкратце описав ситуацию.

Пиздилка была эпичной и по счастливой случайности никто даже не отбросил копыта, но всем здорово досталось. Три товарища дяди Васи оказались с  ножевыми ранениями и один с травмой челюсти, Вася отделался сотрясением мозга (чему я крайне был удивлен) ушибами и переломом пальца, а вот у орды с базара были уже переломы посерьезней да и травм головы было существенно побольше.

Вася своим побоищем парализовал работу половины базара к несказанному удовольствию китайцев, которые торговали на этом же рынке. Тарика за его побег дядя Руфик уволил и он уехал к брату в Германию, а дядя Вася тот базар еще долго обходил стороной и с тех пор с недоверием стал относится к людям с востока.