Жизнь с расстройством личности по смешанному типу (часть 3)
Проявления болезни:
Началось всё с навязчивого хождения по комнате при обдумывании пары мыслей. Потом всё перешло к тому, что думать сидя или стоя я уже не мог. Мне постоянно нужно ходить по квартире, тогда я чувствую себя комфортно. На яркие проявления положительных эмоций я могу реагировать только при ходьбе. Делать это могу только когда нахожусь один или в присутствии не более чем еще одного человека. В обществе я не ощущаю положительных эмоций. В обществе я чувствую себя некомфортно, хочется уйти, убежать, чтобы вернуться в зону комфорта – домой.
Бывают моменты, когда сосредоточиться на чём-то одном очень сложно. В эти периоды, я не могу нормально воспринимать информацию при общении. Даже если общаюсь с кем-то один на один. Я начинаю слушать человека, даже если он говорит на интересные мне темы, отвечает на мои вопросы, я начинаю думать о другом, не обязательно о том, что касается только меня. Я могу спросить: «как мне лучше поступить в данной ситуации», и после примерно 30 секунд разговора я начинаю думать о чём угодно (о погоде, о том, что нужно купить хлеб, о том, почему асфальт за окном не ровный и т.д..). Постоянно приходится переспрашивать. Людей это раздражает и, как правило, они прекращают разговор со мной либо потом говорят, что я не адекватный. Всё это происходит когда я трезвый. Тоже самое, когда смотришь фильмы, сериалы. Я не могу сосредоточиться. Я начинаю смотреть, но думаю совершенно о другом. Могу даже начать вспоминать прошлое. Зачем бы мне это? Приходится перематывать и смотреть снова. У меня есть только 2 фильма, которые я могу смотреть, сосредоточившись на них и не думая ни о чем, кроме того, что происходит на экране. Но эти 2 фильма я смотрел уже раз 200. Всё это началось классе в 6, тогда я не смог хорошо учиться.
Тревога, страх, навязчивости:
Постоянно испытываю чувство тревоги и страха, что должно обязательно что-то случиться. Даже сейчас не по себе.
Например: что придут сотрудники полиции и заберут меня (хотя я незнаю за что); что упадет шкаф; что меня побьют на улице; что кто-то умрёт мама или кошка и т.д..
Иногда кажется, что я сам скоро умру и становится дико страшно от незнания, что будет дальше.
Когда я иду по улице и если на меня посмотрит кто-нибудь из прохожих, я могу начать пристально смотреть и даже оглянуться, когда он уже прошёл. Это происходит не редко.
Самостоятельно я не могу познакомиться не с кем. Мне даже трудно иногда что-то спросить у продавца/кондуктора/кассира, мне постоянно кажется, что они будут осуждать меня, что я задам свой вопрос нелепо.
Я не могу смотреть людям в глаза, большинству людей. Даже когда я общаюсь с кем-то, я предпочитаю отводить взгляд. Когда я иду на улице, и если на меня кто-то начинает смотреть, я всегда отвожу взгляд.
Меня часто преследует навязчивое чувство, что с моим носом что-то не так. Я начинаю его тереть или шмыгать. Но, по заверениям врачей, с ним всё нормально. Видимо он просто хочет свалить от меня.
Есть проблемы с навязчивостью. Когда переписывался с девушками в соц сетях и возникал какой-то вопрос и мне казалось, что он мне не нравится, я всегда доводил до конфликта. Меня постоянно заносили в черные списки в соц сетях, потому что даже когда мне писали: «всё хватит, пока», я продолжал слать сообщения. Я, то проявлял агрессию, то резко начинал извиняться, потом снова агрессия и так по кругу.
Потом это переросло на любые конфликтные ситуации (не обязательно с девушками).
Очень часто, когда ложусь спать (это началось ещё в детстве), я не могу нормально уснуть То появляются жёлтые круги, то красные. То появляются отрывки серых картинок. Открываю глаза – всё нормально. Алкоголь в этом случае помогает не видеть всего этого. И под синькой не снятся сны со змеями, от которых трезвым я мог (еще со школьных времен) и могу сейчас вскочить среди ночи.
Ещё я очень боюсь крупных водоёмов, озёр. Я не могу зайти в воду дальше метра от берега. Меня пугает этот вид. Возможно от того, что в детстве, когда мать пожаловалась родному брату на меня, что я не умею плавать, тот сказал: «ничего, давай я его на середину озера на лодке отвезу, скинем его в воду и захочет выжить – выплывет»…
Подавленность и постоянные смены настроения:
Грёбаным неудачником, который всем мешает и мразотой я начал чувствовать себя со школы. Это чувство возникает постоянно. Но в день настроение может меняться до 5 раз без видимых причин, даже когда я не делаю ничего, а просто нахожусь дома и ни с кем не общаюсь. И это всё не постоянно. В один день утро начинается с подавленности, потом радость, потом слёзы, потом спокойствие, потом гнев к самому себе. В другой день утром начинается с радости и потом в вперемешку.
А иногда я вообще могу говорить очень много.
Раньше я не знал как с этим справиться. Сейчас помогает только бухло. Когда выпьешь, весь мир кажется добрым к тебе, а сам ты можешь всё и настроение кажется более стабильным.
Но и в порыве запоев случается гнев и депрессия. Несколько дней назад напился и стал ходить по квартире кругами и повторял: «что б ты сдохла мать»… Утром было очень стыдно и пакостно, но я помню это.
Физическая боль: Ещё со школы я ночью испытываю боль в груди. Это может происходить и неделю подряд, а может и раз в месяц. Врачи меня обследовали, но так ничего не выявили. А она происходит до сих пор.
Депрессивные настроения и нытьё: со школы часто приходят дни, когда даже физически тяжело встать с кровати, не говоря уже об общении. Хочется плакать и становится очень гадко от понимания, что я не знаю, что делать дальше. Но это продолжается не больше суток, но эти дни могут приходить и раз в 2 недели, а могут и 3 месяца не появляться.
Но также часто возникает чувство «нытья», когда хочется жаловаться и жаловаться. Может потому, что в детстве мне так агрессивно запрещали это делать, хотя сама мать очень любила жаловаться на меня своим подругам, даже в моём присутствии.
Бабство и бэбифейс:
Я постоянно чувствую, ловлю себя на мысли, что у меня женский характер. Как говорила мать в детстве: «лучше бы ты родился девочкой». Все мои поступки кажутся мне бабскими. Вот даже здесь вроде бы кто-то заметил, что текст написан как бы женской рукой. Нет, я мужик. Я не знаю, блен, как через текст вам это доказать. Видимо однополое воспитание сделало меня таким.
Например, в августе прошло года умерла дальняя тётка. Я с матерью пришёл на похороны. И жена сына этой тетки мне при всех сказала: «ты на девочку похож, ты как девочка». И потом ещё раз повторила. Мать потом призналась, что эта женщина ей давно при встрече такое говорит. Хотя от всех других людей я такого не слышал. Многие говорят, что у меня бэбифейс и в свои 30 я выгляжу на 18. Они правы. Я когда за бухлом хожу, у меня в 4 случаях из 10 спрашивают паспорт. И это в 30 лет.
Но сейчас уже реже стали спрашивать, т.к. фейс стал более отёкшим, ну или меня запомнили.
Неадекват на работе:
На последней работе я проработал 6 месяцев. В этот период я не пил вообще, никакого алкоголя. Я так и не понял, как меня туда взяли. Я даже смог как-то общаться с коллективом (их было 8 человек). Но через недели 3-4 они стали здороваться со мной нехотя, престали приглашать пить чай и т.д. Я воспринял это нормально. Но я не понимал, почему они так делают . Спросить их не хватило храбрости. Скорее всего из-за запаха, т.к. один раз я услышал разговор, где 2 бабы сказали: «капец от него воняет». Когда услышал это, я не поверил, ведь я сам ничего не ощущал. Мне казалось, что всё норм. А они просто от меня «шарахались». После этого разговора, я дождался момента, когда эти две бабы сделают себе кофе и уйдут покурить, а сам нахаркал им в кружки и размешал. Мне казалось это забавной местью.
Вообще, моя работа заключалась в составлении документов. Для меня это единственное, что я могу делать легко. Но есть проблема с тем, что пишу излишне много текса. Приходится постоянно корректировать. Если коллега составит документ на 2 страницы, то я аналогичный документ составляю на 6-7 страниц. Потом корректирую, остается 4-5 и мне всё равно говорят, что это много.
На работе я оставался каждый день на 2 часа позже всех и не делал ничего. Я просто сидел и думал о своём. Когда мне спрашивали, что я делаю после работы. Я говорил, что я не успеваю и доделываю или выполняю доп. работу. Начальству иногда даже казалось, что я стараюсь «выслужиться». Но я не делал ничего.
Мне нравится смотреть, как выглядят документы, составленные другими людьми, я могу час сидеть я рассматривать 5 документов, а со стороны кажется, что я просто внимательно читаю. Мне нравится рассматривать: как оформлены абзацы; сколько запятых и других знаков в предложении, как они расставлены; какого размера шрифт используется; мне нравится представлять, как человек составлял тот или иной документ; почему он использовал именно эти слова в предложении и т.д.. Но, как мне говорили, большее из всего этого не имело никакого значения.
Закончилось это тем, что у меня случился конфликт с той сучкой, которая сказала, что от меня воняет. Мы кричали друг на друга. Я высказался по поводу её мамки и подошли 2 дерижабля в юбках и наехали на меня. В итоге, я вернулся к себе в кабинет, закрыл дверь и плакал. Потом успокоился. Собрал часть своих вещей и молча ушёл, ничего не объясняя, хотя до конца рабочего дня оставалось 2 часа.
На этой работе меня больше не видели. У них до сих пор осталась часть моих вещей. А я ушёл в двухнедельный запой. Я пил и писал им гневные письма на все известные мне адреса электронных почт. И не во всех письмах были оскорбления. Иногда я извинялся, иногда писал какую-то ересь. При этом у меня была идея, что мне нужно писать с разных электронных ящиков. Я их штук 10 зарегал.
Но когда протрезвел, я обратился к адвокату в городе, он мне помог. Мы подали в суд и моё увольнение признали незаконным. Мне выплатили четырехмесячный заработок и моральный вред. Сам не знаю, как так получилось.
Про случаи всё прекратить:
После этого (последнего места работы) я понял, что долго работать где-то я не смогу. Я не могу долго взаимодействовать с людьми. После этого я напился и лёг в ванну с водой, но ничего не получилось. Я вдруг внезапно испытал чувство жуткого страха и выбежал из ванной. Это был третий случай попытки всё закончить.
Второй случай случился в 2008 году, когда я опять пытался удержаться на работе, но проработал лишь 3 месяца. Снова возник какой-то конфликт. Я подумал, что нужно со всем этим заканчивать. Тогда я особо не пил и не нашел ничего лучше, как броситься под машину. Но и это у меня не получилось. Машина ехала на большой скорости, но водителю удалось увернуться. Еле убежал от него потом.