Жизненные трудности
Просто захотелось рассказать. Этот пост не несёт в себе смысловой нагрузки.
В последнее время неудачи преследуют меня одна за другой так, что мой главный принцип " что бы не случилось - жизнь удивительна и прекрасна" просто рушится. Единственный "друг", проблемы которого я всегда слушал и если мог погал решить, когда я пришел к нему просто что бы он просто послушал, слился с фразой " ой, мне поесть надо, давай потом". Единственный человек с которым я мог всегда открыто поговорить, был мой дедушка. Но я это понял слишком поздно. Когда моя мама развелась, мне было 4 года, мы переехали к дедушке с бабушкой. Характер у бабушки и дедушки были не айс. Дедушка вообще военным до пенсии был. Я часто получал звиздюлей за учебу, за свое поведение. Чем я старше становился, тем было хуже. Учиться я не хотел, мне только свободу подавай, соответственно и звиздюли получал. Нет, он не был тираном, просто военная была закалка. Мама и бабушка предпочитали с ним не сориться, в отличии от меня. А я часто с ним ругался, по поводу и без. Но когда я поступил в универ и переехал в другой город, у меня начали открываться глаза, что он всегда стоял за мной, был тем кто всегда поможет. Кому я звонил, когда на автобус опаздывал чтобы в школу завести? Кому я говорил поехали на озеро и мы ехали? И таких примеров куча. Когда разорвал первые серьезные отношения, только он смог вывести меня из того мрака в который я сам себя загнал. Вот так до меня и дошло, что он желает чтобы у меня в жизни что-то получилось. Несмотря на характер, он был тонким психологом. У него было много друзей. Он был тем, кто всегда распологает к себе людей, к кому всегда можно было обратиться за помощью, чем некоторые бессовестно пользовались. В начале двухтысячных, он возвращаясь на поезде домой, приютил на два дня женщину с ребенком лет 5, потому они что-то напутали с билетами и им нужно было два дня где-то пожить до другого поезда. И они потом долго общались в жизни.
Году так 2012, у него начала нога закидываться в другую сторону при ходьбе. И с этого начались проблемы у него. Ни один врач не мог сказать что это, а становилось все хуже. Года через два, пройдя сотни врачей становилось все хуже и хуже. Ещё хуже стало в 2014, когда он упал с лестницы в подъезде и из дома больше выйти не смог. Уже на пятом курсе, ему поставили диагноз БАС. Я каждые выходные приезжал что бы за ним присматривать, потому что маме и бабушке было очень тяжело. Он уже сам не мог встать. В 2016 году, в один день мы сели отметить их с бабушкой 40 лет совместной жизни. С учётом их характеров, Я удивлен как они вместе столько прожили, но во время когда дедушка болел, увидел что значит искренняя клятва "и в горе и радости". Так вот, посидев немного за столом, я собрался уехать и в первые просто обнял деда и сказал что все будет хорошо. А к ночи его не столо. Деда не хотел уходить не поздравив бабушку). Сейчас мне без него тяжело. Мне не с кем поговорить искренне, без осуждения, нет у кого спросить совета, некому похвастаться своими достижениями. Особенно сейчас, когда многие вещи пошли крахом одним моментом, когда все мысли забиты проблемами так, что не могу работать, не могу бухать, не помогают успокаительные, не могу отвлечься на что-то другое. Я понимаю что это все временно, есть люди которым тяжелее чем мне. На смену старым неприятностям придут новые, но также будут и хорошие моменты. Главное не сломаться окончательно, не утрать веру в прекрасное, но с годами это становится все сложнее делать. И этого я сильно боюсь.
Этот пост был просто поныть и рассказать о моем прекрасном дедушке. Я не писатель, так что простите что потратил Ваше время на этот поток мыслей.