Здравствуй, дорогой дневник
Запись вторая.
Начался новый день. Очередной день без моего мужа. Он далеко не идеальный ни как муж, ни как человек в целом. Но где они, идеальные люди? Только в кино наверно.
Сейчас опять ехать на работу. Рабочие дни спасают немного от собственных мыслей. От страха... Страх появился в мае, когда узнала про мужа. Сначала я не поняла даже, что это за новое чувство. Не до этого было, не до копаний в себе. А вот в ту, первую после выхода из состояния анабиоза,поездку загород я поймала паническую атаку. И я поняла, что этот страх не чего либо, а вообще, всего, в целом... Страх сидит внутри постоянно. И в основном влияет на то, что я боюсь ездить за рулем дальше маршрута дом-работа-магазин продуктов-дом. Отец живет всего в 30км от меня, а я не могу к нему поехать. До истерики доходит, стоит мне увидеть табличку с перечёркнутым названием города. Этот страх слабее если не я за рулём, но все равно он есть.
Страх телефонных звонков. Я боюсь отвечать на звонки с незнакомых номеров, ведь я понимаю, что в любой день, в любой момент мне могут позвонить и сообщить, что его опознали и скоро привезут. И в то же время, по той же причине я боюсь НЕ ответить на звонок. Телефон всегда при мне...
И это только два примера проявления этого страха. Самые яркие. Я понимаю, что это скорее всего, из-за того, что я не знаю как дальше жить... Мы шесть лет выстраивали жизнь. Притираясь, привыкая друг к другу. Было разное. Скандалы ужасные порой. Доходило до мыслей о расставании, что хватит... Но все хорошее, что между нами спасало от разрыва. Мы менялись, подстраиваясь друг под друга. Строили планы на будущее. А теперь этого нет. Нет человека рядом, нет опоры, поддержки и того, кто трепал нервы иногда. И мне некому мозг выносить. Нет рядом самого близкого, родного... Он стал мне не только мужем, он мне друг. А теперь его нет. И страшно. Очень.
Я люблю, я еще верю, я жду.