Найдены возможные дубликаты

+54

Эти люди не в курсе, что иногда люди работают в ночную смену) и уже у них наступил выходной)

раскрыть ветку 2
+3
уже третий день. А график сутки\трое
0

Или они дежурят на телефоне (гребаный дозатор ферментов)

+69

Ну не знаю. Точно не зависть. Почти каждое утро когда приезжаю на работу, перед заходом на место стою на улице курю сигарету. Работа недалеко от "Перекрестка" и уже в 9:50 от туда выходят мужчины с бутылкой пива охота крепкое или водки и стоят хуярят. А т.к. просто пить скучно и нужно до кого-то доебаться, то подходят к свободным ушам и начинают пороть истории из жизни. Это больше бесит, чем зависть.Мне вот нахуй не интересно знать, как кто то похоронил отца, или купил сметану или жрал сырую рыбу в 90-ые...

раскрыть ветку 37
+20

Работали в студенчестве официантами до 5 утра. Метро открывалось в 6 утра. Пешком идти было далеко, на час заходили в барчик круглосуточный недалеко, по пиву. Иногда пивом не заканчивалось и выходили мы оттуда часов в 8-9 иногда и позже, крепко поддатые естественно. Уже и маршрутки начинали ездить и мы в общагу на маршрутке с людьми, которые едут на работу. Чертовски приятное чувство было, что ты едешь домой в кроватку, а все на работу. Особенно зимой)

раскрыть ветку 1
+10

Вот при таком раскладе я согласен. Это приятно.

+3
Ну не знаю, у нас до 11:00 алкоголь не продают.
раскрыть ветку 9
+9

У нас тоже, но я могу назвать 3-5 магазинов где продадут в любое время суток. В некоторых даже не взирая на возраст, если других покупателей нет.

раскрыть ветку 5
+2

У нас до 10 не продают, но рядом есть барчик, так они с утра сначала там тусуются, а в 10 перекочёвывают в магазин))) Хуярат они с раннего утра до позднего вечера, прям как на работу ходят), у меня другой вопрос, откуда столько денег и здоровья =D


П.С. У нас с алкахой строго, по этому нереально купить после 22 и до 10. Но всегда можно пойти посидеть в казино, да и цена на пива там не сильно отличается от магазинной)

0
Херасе, у нас только с двух, по выходным с 12.00
0

У нас до 8:00.

+1
Зашёл в комментарии проверить есть ли здесь Северус Снейп , с подписью "Всегда" из последней части, а тут нет, чё делать?
раскрыть ветку 4
+4
раскрыть ветку 3
+1
Ну так и пить по разному можно, бомж какой нибудь синий с утра зависить не вызовет, а вот просто слегка пьяный человек, может.
-20

А потом ещё и говорят, что "бухой Иван" это западный стереотип. Нигде больше в мире я не встречал подобную гордость за бухло и умение бухать

раскрыть ветку 18
+21
Так и запишем , в Европе не был. Права там деление на 3 типа . Винные страны, пивные и англики , которые жрут всё что горит.
ещё комментарии
+8
В Ирландию съездий. Да и везде такое есть. В тч и Асашай
раскрыть ветку 1
0

А где еще в мире вы были, что утверждать, что «нигде в мире» такого не встречали?

0

"Бухой Иван" это реальность, а что нигде больше в мире не бухают - бред. Гордость за умение бухать кстати много где есть, особенно в Европе, а есть страны, где бухать не умеют, но все равно бухают в обязательном порядке, где пятничный бухач - мастхэв.

ещё комментарии
ещё комментарии
+36

Если ты пьёшь ром в 10 утра, ты не алкоголик, ты пират.

раскрыть ветку 3
+36

А если вместо "Мы взяли пару полторашек", говорить "Мы взяли по паре пинт пива", то ты не бухающий люмпен, а эстетствующий англичанин.

раскрыть ветку 2
+12

Возможно пират.

раскрыть ветку 1
+7

Праздник который всегда с тобой ?

Иллюстрация к комментарию
+17
Меня тоже зависть мучает))
Помню как-то пытался с утра "бахнуть". Взял отгул на работе за выход в субботу. Часиков в 10 утра подгрёб к гамазину. Думаю: а хуле, мне сегодня не за руль, чего бы и выпить пивка. Купил, открыл и, блять, всё. Не лезет, не могу всё.
Видимо яя ещё не дорос)))
раскрыть ветку 12
+46

с утра пить "это тебе не спортом заниматься, тут здоровье нужно"

раскрыть ветку 1
0
Жаль нет кнопочки сто плюсов.
+13

С утра начинать это моветон. К этому надо скрупулезно готовиться...

С вечера обязательно крепкого алкоголя, не много, грамм 200 в лицо...После этого, обязательно перед сном, бутылочку холодного пива или на крайний случай, бокал шампанского, обычное вино не подойдет, надо пузыриков...

Ложитесь спасть...

и утром эта бутылочка пива из Пятерочки станет самым важным моментом всего последующего дня!

раскрыть ветку 7
+39

Всего 200 грамм и пиво? С такой дозой можно через пару часов сна  на работу идти

раскрыть ветку 4
+1
И это все на что Вы способны? ÷)
0

Вам ещё надо много готовиться, кому-то 0,5-0,7 и перед сном пару литров пива, с утра как огуречик, будто не пил.

+3

Я тоже както ощутил вкус маргинальности. Приехал с работы в пол восьмого утра. Смотрю осталось пять сигарет. До открытия магазина пол часа, дайка думаю заодно и пивка возьму, чтоб побыстрее уснуть. Посидел в машине пол часика, докурил сиги. Поперся к открытию магазина вместе с местными бухариками, которые за утренними чекушками пришли.

0

Единственный день, когда с утра большинству норм идёт - 1 января :D

+17

чем старше становлюсь тем меньше вижу оправданий для пьющих сильно людей...  которые пусть и даже по праздникам только в зюзю... и еще меньше понимаю юмор про алкоголь от взрослых людей... для 20-25 еще может и есть смысл поржать с бухих или позавидовать..  но после 30..  рили ?.. больше заняться нечем ?... если без алкашки не можешь расслабиться, то может проблемы какие в голове ? )))..

раскрыть ветку 10
+11
Тоже не понимаю этого культа алкоголя. Любой праздник, любые посиделки у многих не обходятся без алкоголя. Прям вот не будет алкашки, все, считай собрались зря.
раскрыть ветку 7
+3
Так 3 стадии. Это первая. Просто вспомни как злятся знакомые (при условии что есть такие) когда хотели например на праздник закупиться пусть небольшим количеством алкоголя, а не удаётся
раскрыть ветку 4
0
Тоже не понимаю этого культа алкоголя
просто легкий способ получить удовольствие. 
0

Почему только праздник? О_о

+2
Бухать нужно постоянно! Тебе не понять
раскрыть ветку 1
0

Это да. Надо себя заставлять )))д

+5
Вот алкаши они как веганы, всем бы рассказать что они бухают
+6

на самом деле есть такие, кому завидно видеть бухого утром? я когда такое вижу мысли совсем другие

раскрыть ветку 3
+5
Бухие разные бывают. Есть молодняк, который с ночи гуляет. Есть бичи которые всю жизнь такие. Есть мужики, которые со смены и им уже можно и хряпнуть (все равно отсыпаться идут домой). Так вот я идущий на работу иногда хочу пойти за пивом а не на работу
раскрыть ветку 1
+1
Я когда начал в ночь работать.Для меня нормально было в 6.30 утра зайти по пути за пивом в магазин
0

ну если ты сам хочешь быть бухим то может быть завидно

+6

Спать меньше нужно, потому что у него уже день, а у тебя только утро.

раскрыть ветку 1
+1

Когда проснулся - тогда и утро.

+3
Конечно, увидев утром поддатого мужика, первое что приходит в голову"сука, хочу также, завидно", а уж если там вообще синебол гуляет, то аж ноги подкашиваются и слезы на глаза
+3
У самого бывало несколько раз..сидишь утром и ждешь когда алкашку утром продавать начнут. Мрак)
+1

Как человек, завязавший 4 месяца назад, сейчас с грустью вспоминаю дни, когда утро начинало не с кофе)

+1
Ребят только вторник...
раскрыть ветку 2
+9

лигу алкобушников это не не останавливает

+3

уже вторник!

0
Что-то мне подсказывает, что это "ещё" подкрепляется "уже"
0
Иллюстрация к комментарию
0
Утром выпил - день свободен
0
В 11 утра означатает и еще и уже одновременно
0
Да бывало утром идешь на работу,а погода такая ммм,звоню начальнику,типа можно я сегодня не приду?Иду в магаз к кавказцам,бутылочку конины,пепси и в парк на лавочку.Накидываюсь и иду домой отдыхать(жена то на работе).Красота)))
0

Как говорил уже не помню кто (может из анекдота слышал): "Однако уверен, что где-то уже точно наступило 5 часов вечера..."

0

Ничего, что этому бояну уже как пару лет как...ну или больше, раньше 2017 года не встречал...

0
Уже или ещё-да какая разница??? Человеку и так хорошо!!!!!
0

пы.сы. Магазины 24 часа работают круглосуточно и плевать им на запрет алкоголя в ночное время,может ментам эти хачи платят,я хз

0

пфф если с 4 утра начинать,то я уже к 7 в никакакшку

0

У нас на работе был один коллега (ЦЕН),когда приходил на работу с дикого бодуна,я невзначай спрашивал:"Будешь тёплый спирт?"

Его выворачивало тут-же.Потом коллектив наехал на меня,сказали сам будешь убирать за ним...

-7

Даа... вот бы сейчас бухим в 10 утра уебкам завидовать. Я точно на Пикабу зашел, а не на пропахщий перегаром и бытовухой ЯП?

раскрыть ветку 7
+6

С каких это пор пикабу стал пристанищем элиты?

раскрыть ветку 3
-2

Не хуярить с 10 утра, и не считать это нормальным = "элитарность"?

раскрыть ветку 2
+1

Как говорил Стэтхем, трезвенник хуже вегана.

-1
Бытовуха давно на Пикабу всё завоняла
раскрыть ветку 1
-2

Да. Эта высрань в горячем яркий тому пример

ещё комментарии
-1

Ну да, день ещё не начался, ииединственная цель на день - это накидаться каким-то говном, и ты уже в говно, вот уж предел мечтаний

раскрыть ветку 2
0
это накидаться каким-то говном
не обязательно же говном. Можно же любимым пивом. 
раскрыть ветку 1
0

Согласен, просто, скорее всего, сужу со своей колокольни, т.к. во круг неё живут куча соседей, которым денег только на палёное говно хватает. И да, до 11 утра все "плывут по волнам". :(

0
Не ещё, не уже, а всегда)
-2
Оп, одноклассники подъехали
-2

Это "ужеищо"

Похожие посты
257

Записки инспектора ДПС. Часть семьдесят первая

Первая часть здесь:

Записки инспектора ДПС. Часть первая.

Предыдущая часть здесь:

Записки инспектора ДПС. Часть семидесятая


Глава 71

- Внимание всем – заработала рация – сорок минут назад возле дома 228 по улице Скоробогатова был совершён грабёж. У женщины отобрали сумочку в которой находились паспорт, телефон «Самсунг» и четыре тысячи рублей. Приметы преступника: на вид 20-25 лет, одет в тёмные спортивные штаны и тёмную спортивную куртку, на голове шапка – чёрная, вязаная, круглая. Кто принял, я «Тайга»?

В эфир посыпались позывные принявших информацию, старший лейтенант А., взял микрофон и тоже доложил, еле сдерживая смех:

- «Гром-32» принял – и, отжав тангенту, уже засмеялся в голос – Андрюх, ты слышал «шапка чёрная вязаная круглая»

Грабежи в районе случались периодически, практически каждый день, но приметы преступников, за редким исключением, были всегда одни и те же. Под них подходили практически все молодые люди этого возраста. Конечно, дежурившие экипажи обязаны были пропатрулировать прилегающие к месту происшествия улицы, но, как правило, толку от этого не было. Во–первых, с момента нападения до поступления информации в эфир проходило, в лучшем случае, десять-пятнадцать минут: пока жертва отойдёт от шока, пока дозвонится в дежурную часть, пока внятно объяснит, ГДЕ это всё произошло. За это время жулики успевали скрыться, элементарно запрыгнув в ближайший автобус. К тому же в более чем 90% случаев объектом грабежа был именно сотовый телефон, поэтому потерпевшему ещё и нужно было найти средство связи для обращения в милицию. Во-вторых, все преступления совершались в тёмное время суток и жертвами, как правило, были женщины или девушки, имевшие неосторожность оказаться одни в безлюдном месте. Разумеется, у них не было возможности толком разглядеть нападавших, поэтому и приметы из раза в раз были одинаковыми. Это также доставляло трудностей с опознанием. Притащит, бывало, экипаж кого-нибудь в РОВД по приметам, а потерпевшая при ярком свете и в спокойной обстановке опознать нападавшего не может (одиноким женщинам, думаю, следует призадуматься на этом месте и срочно выйти замуж, дабы было кому встречать вас после работы).

Адрес, возле которого было совершено преступление, находился недалеко от выезжающего со штрафстоянки экипажа и «Гром-32» направился туда, впрочем, без особой надежды, тем более, что прошло уже более сорока минут.

Как и предполагал старший лейтенант А., после часового катания по прилегающим к адресу дворам, никого похожего им обнаружить не удалось. Зато им на глаза попался розовый «Витц», водитель которого вёл себя, мягко говоря, неадекватно. «Тойота», прямо на глазах у гаишников, не вписалась в поворот и, оторвав об сугроб правую сторону бампера, как ни в чём не бывало, поехала дальше.

- Водитель «Тойоты», прижмитесь вправо, остановитесь – моментально среагировал Меланин, включив громкоговоритель.

«Витц» послушно остановился у обочины и замигал «аварийкой». Старший лейтенант А. вышел из «патрульки» и подошёл к водительской двери «Тойоты». За рулём сидела девушка, лет двадцати пяти, классическая звезда «Инстаграм» («Жаль его ещё не придумали» - в который раз посетовал про себя инспектор): губки, похожие на куриную жопку, идеально выведенные брови и длиннющие ресницы. Одета она была очень стильно, запах дорогого парфюма пробивался наружу через чуть приоткрытое окно. Девушка увлечённо искала документы: сначала в «бардачке», потом в сумочке. Через какое-то время ей это надоело, и она вывалила содержимое своего дамского аксессуара прямо себе на колени. Наконец среди груды различной мелочёвки водительское удостоверение и документы на автомобиль, были найдены.

- Вот, нашла, представляете? – девушка открыла окно и протянула документы старшему лейтенанту А., при этом глупо, невпопад, захихикав

- Что ж вы так неаккуратно ездите? – спросил инспектор, кивнув головой на оторванный бампер

- А-а-а-а, это…. – девушка слегка подзависла – Это заяц!

- Ясно, присядьте к нам в автомобиль, пожалуйста

Сев на пассажирское сиденье «патрульки» девушка начала нести откровенную ахинею. Единственное, что удалось у неё выяснить, это то, что едет она с какого-то «девишника» в сторону дома. Спиртным от девушки не пахло, но что-то запрещённое она явно употребляла.

Старший лейтенант А. не любил оформлять наркоманов, т.к. их анализы приходили только через две недели, однако, если водитель находился непосредственно под воздействием наркотиков, то доктор мог выставить опьянение сразу и такой «синяк» тоже считался «чистым».

- Кристина Владимировна, предлагаю вам пройти освидетельствование на состояние опьянения – предложил инспектор

- Ой, да пожалуйста…. Я ж не пью совсем. У меня от водки мигрень…. И мама не знает.

Старший лейтенант А. быстро написал протокол отстранения и направление на мед.освидетельствование. Меланин остановил проезжающего мимо таксиста и вписал его и пассажира в качестве понятых. Выдвинулись в РОВД.

Отправив Меланина в мед.кабинет, старший лейтенант А. сразу отправился в отдел ПДН. Дело в том, что лица, подозреваемые в наркотическом опьянении, должны были пописать в пробирку, в которую потом опускался специальный тест. Если этот тест что-то показывал, то пробирка запечатывалась и отправлялась в лабораторию на анализ. И писать они должны были в присутствии сотрудника милиции, дабы исключить подмену. Соответственно, сотрудник милиции должен быть одного пола с обследуемым.

Старший лейтенант А. надеялся увидеть Василису, но сегодня дежурила не она. Впрочем, инспектор в отделе ПДН знал практически всех и со всеми поддерживал хорошие отношения.

- Оль, привет, занята?

- Да не особо, что-то нужно?

- Надо девушку пописать сводить

- Ну, пойдём раз надо

Они спустились в подвал, где находился мед.кабинет. В этом же подвале находился ещё и мед.вытрезвитель, который представлял собой несколько камер с массивными железными дверями, имеющими маленькие зарешёченные окошки. Контингент, который туда доставлялся, был через одного буйным. Алкаши могли часами долбить двери изнутри, выкрикивая различные требования. Для сотрудников эта вечная «долбёжка» была привычной и воспринималась лишь как фон, а вот на попавших туда впервые вся эта атмосфера действовала угнетающе. Некоторые водители, которых гаишники привозили на освидетельствование, начинали подозревать, что их после процедуры, оставят в одной из камер и сильно беспокоились по этому поводу, разумеется, напрасно.

Меланин с девушкой уже ждал напарника возле туалета. В руках он держал, выданную доктором пробирку. ПДНщица деловито забрала у него сосуд и вместе с нарушительницей зашла внутрь.

- Как она туда попадать будет? – задумчиво спросил Меланин

Старший лейтенант А. только пожал плечами – это, слава богу, было не его проблемой.

Наконец процедура была окончена: ПДНщила пошла дежурить своё дежурство дальше, а гаишники с девушкой зашли в кабинет к доктору. Сегодня там работала бабулька, лет семидесяти. Она люто ненавидела пьяных и всегда старалась «дожать» водителя, если его результаты были на границе допустимой нормы.

- Запрещённые препараты употребляли? – дежурно спросила она у девушки

Та, усевшись на стул, отрицательно помотала головой.

- Сейчас проверим – сказала врач, открывая массивный сейф и доставая оттуда тест на наркотики.

Вскрыв упаковку, доктор засунула тест-полоску в пробирку с мочой, подождала несколько минут и, достав её обратно, стала внимательно разглядывать.

- Что ж вы меня обманываете? Тест показывает наличие у вас в организме каннабиоидов. Вот, можете сами посмотреть – две полоски проявились.

Кристина Владимировна, не мигая, уставилась на тест-полоску. Глаза её расширились от страха. Наконец, она заметно расслабилась и с облегчением выдохнула:

- Вы мне врёте тут все! Этого не может быть – у меня спираль стоит!

Гаишники, не сговариваясь, заржали в голос. Врач тоже засмеялась, но более интеллигентно: закрыв лицо руками и низко нагнувшись над столом. Лишь девушка с застывшим на лице недоумением не могла понять причину внезапного веселья окружающих её людей.

Опьянение доктор выставила сразу (мочу в этом случае всё равно отправляют на анализ в лабораторию). Старший лейтенант А. протокол написал быстро – смена подходила к концу и перерабатывать совсем не хотелось. «Витц» перегнали на штрафстоянку и отпустили девушку на все четыре стороны. Она ещё некоторое время, в ожидании такси, веселила охранников спец.стоянки неся всякую чушь.

Старший лейтенант А. отправил Митряшину СМС: «3:0». «3:2» - пришло в ответ. Гаишники списали материалы, разоружились, помыли «патрульку» и разъехались по домам – впереди было два выходных.



P.S. Дорогие читатели, неоднократно, в комментариях, вы мне говорили, что неплохо было бы снять сериал по моему произведению. Я поискал информацию в интернете, но, честно говоря, толком ничего не нашёл. Но пришла мысль: если каждый заинтересованный читатель отправит письмо на почту одного из телеканалов с темой "Записки инспектора ДПС"и в теле письма изложит свои доводы, то может быть телебоссы к нам прислушаются. К примеру akorchagina@friday.ru - это почта директора по контенту телеканала "Пятница" (она находится в открытом доступе, на официальном сайте канала) Говорят, что у каждого джедая Пикабушника есть какая-то Сила, проверим? Синопсис на вышеуказанную почту я уже отправил)).

Показать полностью
193

Метаморфозы осознания действительности алкоголиком!!!

Напоминаю, что пишу свои посты, в-основном, опираясь на свои опыт. Поэтому, если с кто-то с чем-то не согласен-не судите строго!

Итак, ситуация! Я холост. В отпуске. Были днем какие-то дела, которые решил успешно. День к вечеру. Год к осени. На улице промозгло. Настроение такое грустно-уютное. Хочется провести время, грея ноги перед горящим камином...И тебе приходит мысль о том, что не надо бы пить сегодня, а надо, придти домой, приготовить вкусный ужин, скушать его под телевизор, наслаждаясь шумом дождя за окном, и какое-нибудь старое доброе кино посмотреть и... уснуть потом крепким сном, а возможно даже в ванной полежать расслабиться перед сном..... и...никакого алкоголя сегодня... И ты идешь в супермаркет. Набираешь вкусной еды, покупаешь вырезки, чтобы дома с толком и расстановкой пожарить себе отбивных. Выбираешь себе сочные помидоры, что-то еще на салат. Тортик вкусный, чтобы после попить с ароматным чаем... А уже по пути к кассе, как-то на автомате берешь литр пивка, всего литр...Ну это просто, пока готовить буду, выпью пару стаканчиков, для аппетита.....Расплачиваешься и и идешь домой. С момента попадания бутылки пива в пакет, в процессе движения к дому, наслаждение от уютного осеннего вечера постепенно начинают сходить на нет, однако, в мозг начинают приходить сигналы: "У тебя есть"..."У тебя есть".....Открываешь дверь в квартиру, снимаешь кроссовки не развязывая шнурков, 4 шага и ты на кухне.  Я же шел и нес тяжелый пакет. Устал и мне хочется пить. Сообщает тебе мозг. И вот ведь удача! У тебя же есть, что попить в пакете. На свет извлекается, прихваченная в последний момент в магазине, бутылочка пивка. Пробка скрывается и вот ты уже сидишь, не сняв куртку, на стуле в кухне и по идиотски улыбаешься. А на полу валяется твой пакет, с несостоявшимся уютным осенним безалкогольным ужином и тортиком...Но ты еще про это не знаешь, еще пульсирует надежда в башке, что сейчас, сейчас, ты допьешь пиво и возьмешься за готовку и как и планировал: вечер, кресло, интересное кино...

Но пива в литрушечке уже на донышке и тебе хорошо...Да и не разделся ты, кстати....И ноги сами всовываются в не успевшие остыть кроссовки и идешь ты в близлежащий магазин и и берешь еще полтора...Ну еще надежда то есть поужинать хотя бы этим вечером.

Придя домой, со второй дозой, куртка была все-таки снята. Настроение уже летучее. Потянуло на разговоры. Вот и выпала телефону честь сегодня поработать. И тебе же удивительно, а чего это с тобой особо твои немногочисленные друзья много и обстоятельно не хотят разговаривать сейчас. У тебя же столько мыслей умных, красивых в голове накопилось. А они не понимают ничего, не способны, видимо...За этим действом полторашка закончилась и пора было бы и к ужину приступить. Но горечь разочарования от разговоров по телефону, заставила опять одеться и сгонять в магазинчик, чтобы наверняка уже, да и уже стал быть честным перед самим собой-взял уже три литра....

Настала фаза пьяной грусти. Планшет, музон, пьяные слезы...Однако есть все-таки хочется. Ножом раскромсана банка тушонки, из пакета из супермаркета выужен помидор, отломанная краюха хлеба, пару перьев зеленого лука...Потом жрал торт прям руками..Помню это уже смутно. Проснулся ночью, с наушниками в ушах, тело на кровати, ноги на полу, футболка в тушонке, рядом разлитое недопитое пиво. На кухне на полу рассыпаны, в большинстве своем, нетронутые продукты, купленные для романтического осеннего уютного ужина...

118

Бомжи 3. Несчастный случай

Прошли новогодние праздники и пришло время написать  продолжение истории о том, как мы помогали бомжам.


На этот раз к нам добавился ещё один паренёк - Женя. У него была своя машина и мы стали менее зависимы от машины Димы. Правда, Дима ещё занимался кудо, что нас оберегало от возможного нападения, но это частности.


У нас было жёсткое правило - не кормить тех, кто пришёл пьяным. Оно и правильно. Во-первых, это неуважение к нам. Во-вторых, если у тебя есть деньги на алкоголь - сходи и купи себе еды, а не жди от нас. На бутылку наскрёб, а мы тебе закусь по-любому привезём? По факту же, многие из них приходили то ли с перегаром, то ли немного датые. Но на ногах держится, глаза не в кучу и ладно.


Но в этот раз мы решили сделать исключение. Всё как обычно, приехали, разложились, кормим. Тут видим, два бомжа тащат одного, в хламину пьяного. Притащили, Дима говорит "кормить не будем". Они, мол, так и так, смилуйтесь, он всю ночь на заброшенной стройке ночевал (конец ноября-начало декабря, морозы под -15-20 днём и хз сколько ночью). Водкой всю ночь отогревался. Смотрим, действительно, весь какой-то белый, дрожит мелкой дрожью. Да ещё ноги промочил по колено, как-будто в пруд вступил.


Андрей: По-хорошему бы в больницу надо везти. Тут воспаление лёгких, по-любому...

Дима: Сейчас докормим, отвезём. Пока в багажнике тряпки поищите, ботинки снимите и ноги замотайте.


Мы нашли тряпки, сняли обувь, выжали штанины, ноги замотали тряпками, а поверх пакетами.


Бомжи: Может дадите ему еды? Ему б отогреться

Дима: Хрен с ним, пусть подходит

И тут мы сделали большую ошибку. Не учли, что он еле на ногах стоит, а суп кипяток. Наложили супа, дали ему тарелку. Он зигзагами пошел, сел на камень, поднёс тарелку ко рту. Сидит ест. Тут его повело, упал набок и всю тарелку себе на лицо вылил. Лежит, кричит.


Дима: всё парни, докормите без меня, а мы в больницу.


Докормили, перевязки сделали. Потом ещё ждали его минут сорок. Машина одна была. Говорит, нехотя его приняли, обработали лицо от ожогов, оказали первую помощь.

Бомжи 3. Несчастный случай Бомж, Несчастный случай, Пьяные, Алкоголики
Показать полностью 1
2347

Снова про кота

Каждое утро меня провожает на работу огромный черный котище с проседью в шерсти. Размером он примерно в полтора обычного кота (крупнее гуляющих там той-терьера и цвергшнауцера). Галопом бежит ко мне гладиться и дальше мы идем на работу. Я с ним всегда беседую. А тут сзади испитого вида дядька какой-то пристроился и уши греет. Мы остановились на тропинке, пропускаем его. А он тоже встал. Говорю, мол, извините, у нас приватная беседа. Спрашивает, мол, ваша зверюга? Общественная, говорю.

— А можно я с ним тоже поговорю?

— Попробуйте.

— (задумчиво) ...тут, кот, такая х...ня...

Кот поворачивается, пускает струю на ботинок оратора и идет дальше.

— (довольно беззлобно) Ах, ты, с...ка, правильный какой!..

344

Утренний променад

По старой весенней традиции перед домом перекопали все клочки суши для смены коммуникаций. Детскую площадку аккуратно огородили высокой сеткой рабицей, оставив по контуру глубокие рвы.


Выхожу из подъезда утром, слышу с балкона:

-Ну что, Форт Боярд, Цветков?

Цветков оказывается грустным алкашом с баклашкой пива. И он только что проснулся на детской горке. Внутри забора.

-Как ты сюда влез-то, помочь?-продолжает сосед.

-Да это, гуляю я тут, не мешай! Чё пристал? Как сам?

-Да путем, поеду в деревню ща, ну отдыхай тогда, хорошего дня! -и мужик скрылся в недрах квартиры.

Цветков резко передумал продолжать свою прогулку и заорал, размахивая бутылкой:

-Сань, ну ты чё, ну выйди, достань меня! Санёк блин!


Из окна послышалось:

-Не, Цветков, прогулки полезны для здоровья, наслаждайся.

513

Тихая поездка

Дело было в октябре прошлого года. Еду я в универ на троллейбусе ранним утром. В троллейбусе идеальная тишина. Много уставших студентов. Но длилась она не долго. На одной из остановок заходит пьяный мужик со своей женой. Далее М-мужчина, Ж-его жена.

М: Здравствуйте, студентки. А я вот на операцию еду...страшно мне. Махнул для храбрости. Не знаю даже, выживу ли.

Ему никто не отвечал. В течении десяти минут он вел свой монолог. На лицах пассажиров уже был виден гнев. Вдруг его прерывает жена.

Ж: Господи, да заткнись ты уже, ты едешь просто зуб вырывать.

Все посмеялись, но его монолог не закончился. Еще около десяти минут он рассказывал про операцию, про свою работу и критиковал навыки водителя. Троллейбус стоял в пробке.

М: ладно, пойду покурю.

Он вышел из троллейбуса и шел рядом. Через минуту пробка неожиданно начала рассасываться и водитель дал по газам. Тот мужик пытался догнать троллейбус, покрывая матом водителя. Но водитель не останавливался (Запрещено). Я увидел улыбку водителя через зеркало). Все пассажиры улыбались.

P.S. возможно, кто-то из пассажиров уже выкладывал эту историю, однако я не нашел.

102

Диджей!

Дело было лет десять назад. Выходной, по моему воскресенье, время часов семь утра, я лежу в кровати, смотрю сны. И тут сквозь сон слышу:

- Диджей! Диджей!

Просыпаюсь, в недоумении, убедившись, что я в своей комнате, и никого посторонних в ней нет, пытаюсь снова заснуть, и тут снова:

- Диджей! Диджеееееей!

Понимаю, что кто-то кричит под окнами. Встаю, смотрю в окно, а там:

Стоит (ну не совсем стоит) пьянищий мужик и требует диджея.

Только хотел крикнуть сударю, чтобы тот изволил отправиться восвояси, как слышу с нижнего этажа:

- Не ори ты, щас я выйду.


Спустя пару минут из подъезда вышел мой сосед снизу - дядя Женя, и они вместе пошли бухать))

248

Постой паровоз, не стучите колеса...

Просыпаюсь утром в выходной день,  от того что кто то орет песню: меня засосала опасная трясина....

Идет мужик,  пьяный и орет, смотрю на часы 8. Ему на встречу пара мужик и тетка,  далее диалог:


- О Володь привет!!!  Ты что такой нарядный с утра?


-(оправдываясь)  да,  вот так вот вышло...


- ты бы шел домой,  а то некрасиво


-(смущенно)  да,  я иду


- ну давай,  пока



Мужик проходит метров десять и орет им в спину:


- Да идите вы вообще то нах#й!!!


И дальше в развалочку: не жди меня мама, хорошего сына....

26

Пробуждение

В субботу накидались пивасом с другом, время уже час ночи был, пешком идти ему было не охота, а на такси зажал сотку), и он решил у меня остаться переночевать.. Просыпаюсь я в воскресенье утром, тело ещё спит. Пошёл позавтракал, в душ сходил, убрался в зале после пьянки, бутылки все выкинул, часа полтора короч ходил по квартире и шумел. Тело спит. Ну, думаю, пора бы и вознаградить себя стаканчиком нефильтрованного, да под футбольчик. Взял в холодильнике бутылку, принёс в зал, поставил перед телеком, и начал открывать.. Бутылка издаёт характерный звук "пшшшшшшш".. И спящее тело подпрыгивает на кровати, делает сальто и выдаёт "Я слышал шипенье".. И побежал за стаканом)))

923

Мужик.

Сегодня ехал в троллейбусе с ночной смены.Время где то 8 часов.В троллейбусе был я, кондукторша, мужик лет 30 и водитель.Мужик спокойно посапывал после праздников.Тут в троллейбус заваливается какой то алкаш от которого воняло не пойми чем.Это существо начало приставать к кондукторше (та кстати была симпатичной, лет 20-29), с явными сексуальными намёками.Понимая, что надо вмешаться, я подошёл к этому чуду и попытался ему всё внятно объяснить на что он мне ответил " Ты кто такой чтоб мне указывать?".Неожиданно проснулся тот 30-ти летний мужик подошёл размахнулся и... алкаш упал, но не от удара а от испуга, да так смешно что даже водитель заржал, увидев это зрелище.
Я не знаю твоего имени парень, но ты сделал моё утро!
2095

Не та платформа

Утро. 6:20. Выход из метро.
Стеклянные двери с наклейками "вход"- "выход", и, что логично, справа и слева от них бетонные стенки.
Пьяный в дюпель мужик промазывает по двери и влетает в стену.
Фраза "ну е**ный Хогвартс" меня разбудила до конца дня, впоминая это- ржу яки конь))
Спасибо тебе, нетрезвый волшебник))
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: