Застава. (Практически невыдуманные истории)
1988г. Маленькая застава в горах. Май. Первые действительно теплые дни. Все на службе. Начальник у любовницы в тылу. На заставе: я – дежурный, повар – сын солнечной Молдавии, его земляк, инструктор - собачник по имени Йон и колун (часовой) на вышке.
За, последним, собственно, я и наблюдаю. Его разморило, и он, положив под голову автомат, бдит. Из угла его губ между досок настила пола стекает слюна. Высота вышки метров 20. До конца его службы – час. Тонкая струйка зависла в сантиметре от розетки связи. Ждем яркого пробуждения, а пока обратим внимание на двух молдаванешти.
Два земляка, обсуждая преимущества раздельного питания, громко чавкая, доели мясо (зная их сволочную натуру, мы еще с утра нашприцевали его пургеном), выданное для супа-харчо. А поскольку весь рис, ночью сожран в виде каши, в меню замена. На легкий весенний супчик из макаронов, одуванчиков и сытной горной воды. И пока он варится, решено заняться боевой подготовкой пограничного пса. А именно: отработка рефлекса на нежрание просто валяющейся (бесхозной) еды. Для этого на ошейник одевается батарейка («Крона» - 9вольт) с оголенными контактами. Мопс отпускается, хозяин прячется с рубильником в руках. Ищейка находит съестное и радостно его пожирает. Все не так просто. Из-за угла хозяин жмет на кнопку. Удар тока. Неожиданно и больно. Пару-тройку раз, и Барсик начинает думать:
- НЕТ ХАЛЯВЕ!!!!
Батарейки, как и все причандалы, давно пропиты. Но мы настойчивы даже без алкоголя.
От заставы до собачатника проложен кабель толщиной в два пальца. Из супа достается одиноко плавающий кусочек шкуры от сала. Отключается рубильник, откручиваются контакты на псарне, и на них нанизывается лакомство.
Повар на рубильнике. Йон выпускает Баскервиля.
Понеслось.
Выросший на комбижире, и видевший сало только в пасти у хозяев, пес молниеносно, как акула, заглатывает наживку. Но последователи Павлова тоже реагируют мгновенно.
ВКЛ.
Коротнуло славно. Видели фильм, как на корабле всех разрезало тросом? Вот так же вырвался из земли кабель, и вместе с кобелем вознесся в небо, одновременно перебивая растяжку вышки. Та, не спеша, начинает падать. В тылу (2 км ниже в селе), громыхнув и выпустив облако дыма, взорвался трансформатор. В ленинской комнате и у начальника громко рванули телевизоры, а на кухне - электропечь, хаотично распределив макароны по стенам и потолку (вкрапления одуванчиков придало боевому подразделению несколько игривый вид).
На вышке проснувшийся боец, мигом втянул в себя 20 метров слюны. И моментально перевоплотившись в макаку, схватив автомат, перепрыгнул на ель, крича о начале ядерной войны.
Дым от трансформатора превратился во внушительный черный гриб, заслонивши собой полнеба.
С небес, искря и мигая, как НЛО, густым басом возопила псина, стократно заглушая «колуна», взрывы и острый понос Йона и повара. На великом и могучем, раздались пожелания братам - молдаванам: куда им следует всунуть этот кабель. И как по этому кабелю хлынет все электричество, вырабатываемое в СССР, странах Варшавского договора, членов НАТО вместе взятых, и чтобы пурген заменил вам воду и водяру, чтобы вы, суки, сдохли ….
В устном пересказе строителям и шахтерам, оные краснели, как девицы, признавая полное поражение в умении общения.
Еще в воздухе перекусив провода, бедная псина рухнула на землю, испустив едкий химический дух:
- Когда я уже сдохну???... –промолвила она напоследок, дернула пару раз ногой и затихла.
Упавшая вышка разворотила ползаставы…
Вот это пострашнее: эпицентром разрушений оказалась сушилка (это комната, где служивые сушат портянки, сапоги-валенки и пр.)
Придя с наряда, снимаешь все мокрое и вонючее, шлепком отправляешь на радиаторы, где оно монументально застывает в виде коровьих лепешек. Духан в ней стоял соответствующий. Чтобы было понятней: открываете дверь сушилки, а там срет огромный слон. И он со всей силы лягает вас всеми своими копытами под дых. Даже, пожалуй, умножьте свои ощущения на 10.
Так вот, вышка упала, произведя выброс темной материи в виде портянок и прочего вонючего барахла, и все это плавненько распределилось в окружающую экосистему, в том числе и на сопредельную территорию (со стороны это выглядело, как в мультике про Карлсона, когда воры выкинули белье с чердака).
Мир померк. Все в секунду скукожилось и пожелтело. От говорящей собаки, я и так, мягко говоря, ох@ел. А тут на меня рухнуло небо. А «братья Запашные», так те вообще превратились в зловонные говногейзеры.
Шуму и дерьма, два серуна наделали не менее, чем наш миролюбивый генсек М.С. Горбачев. Вонь от этих событий стояла такая, что с елки попадали иголки и колун…
В это же судьбоносное время, несмотря на всю нашу перестройку, гласность и разрядку, злобные империалисты проводили широкомасштабные военные учения, буквально в паре сотен метров от порога советской заставы. Вот и представьте себя злобным натовским ястребом, когда перед твоими войсками взрывается атомная бомба (трансформатор), падают вышки, а с неба дохлые птицы, мгновенно выгорает непонятно от чего гектар леса с советской заставой в эпицентре (тем более, всего два года назад от наших экспериментов рванул Чернобыль).
И что бы вы делали в данной ситуации?.
Правильно.
Буквально через пару минут из ручья, глубиной воробью по колено, протекающего возле собачатника, вынырнули четверо диверсантов в черных аквалангах и ластах (хотя до ближайшего водоема глубиной более полуметра не менее полутысячи миль) обвешанные ножами, автоматами и всякой подрывной литературой. А вот и пятый вытаскивает из пучин компактную гаубицу. Рэмбо - опереточный герой по сравнению с этими рептилиями войны.
Так и стою пред ними (младой комсомолист) со слезящимися глазами и штык-ножом на поясе. Тишина. Только колун пытается присоединить пустой магазин к «калашу» (скотина. лень снаряжать, а после службы разряжать). Хлоп, и эти империалистические морды, в мгновение ока запеленали его веревками (как ловко они это проделали, не снимая ласт).
В голове – рой мыслей и попытки вспомнить что-нибудь на иностранном.
- Фас, - почему-то шепотом промямлил я.
- А вот, @, тебе! – зычно гаркнула псина.
Рыцари меча и кинжала от изумления сняли водолазные маски. А зря. Прямо возле их ласт возлежал валенок с воткнутой в его недра изопревшей портянкой.
Оп-ля. И пятерка агрессивно настроенных негров превратилась в седых астматично дышащих англосаксов. Трое сразу же рухнули, как подкошенные (отсюда и выражение «склеить ласты»), а двое со стоном «о, майн год» попытались скрыться на сопредельной территории.
Вскормленный гороховым пюре на комбижире и привыкший стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы, погранец, накинул на них овчинный тулуп с синим штампом «третий сорт». И они, как в мультике, стали фиолетовыми в крапинку. Признаков жизни горе-вояки более не подавали. Осталось только распеленать «колуна» и упаковать «зеленых беретов», а заодно и горе-дрессерунов, поскольку эти паразиты в обосранных портках портили героический образ советского пограничника перед супостатом.
А на той стороне уж войска тьма. И лишь мой воинственный вид и решительные действия по нейтрализации монстров мирового террора без единого выстрела предотвратили начало III-й мировой.
Вот такая муйня, малята.
Дальше и наши подтянулись (дипломаты, генералы-адмиралы). Тоси-боси, разобрались и решили спустить все на тормозах. Диверсантам – по миллиону $ и на пенсию, «павловцев» – на губу до дембеля, мне – грамоту и подписку на 25 лет о неразглашении вышеописанных событий.
Самой печальной оказалась судьба собачки. Очухавшись от электропроцедур, бедное животное начисто отказывалось от еды, лишь слезящимися глазами смотрело на эту ..ядскую действительность. На 5-й день отошла. С улыбкой на устах.