Зачем нужны трусы?
Хм.., вот скажите мне, а собственно для чего нужны трусы?
Ну понятно, что они скрывают наши интимные места. Согласен. Общепринятые понятия морали и этикета. Кто же с удом срамным, или кунькой на показ в приличное общество придёт? Люди не поймут. Не одобрят. Осудят. Чего доброго, за умалишённого примут. Фриком заклеймят.
Тут, пожалуй, и добавить то нечего. Всё ясно.
Собрался на бал, или там на презентацию – не будь дураком. Надень трусы. Ну не долгое мероприятие, относительно остальной жизни. Не упрямься, надень. Потерпи ради достойного общества. Не перетягивай на себя всё внимание. Чай не Оскар получаешь.
Ещё случай бывает, на пляже. Тут плавки нужны. Это вообще отдельная тема для научной статьи. Чем плавки от трусов отличаются? Ну да оставим этот вопрос, для более погружённых в тему. Если будет интересно, разберём эту оказию позже. А вернувшись к нашему текущему вопросу, признаем, что на пляже трусы, в широком их понимании, могут пригодиться. Дети там, например, могут вопросы начать задавать. Даму почтенную, в годах, удар хватит. У кого-то может разочарование в партнёре произойти. А кто-то поперхнётся чурчхелой, или какой-другой кукурузой, от смеха. Кому-то и вовсе захочется скрыть своё естество, так сказать - оставить интригу. Тут вроде тоже всё понятно, более или менее.
Или вот ещё ситуация, «эти» дни. Всем понятная, частая, напасть. Бедным женщинам, приходится каждый месяц по несколько дней переживать весьма неприятные, долгое время табуированные обществом события. Так уж наш вид устроен физиологически. Тут тоже ничего не поделаешь. Тут трусы нам помощник, верный друг и соратник.
Какой-нибудь ярый сторонник антитрусья мне резонно возразит, что мол:
- «Раньше как-то обходился наш вид без трусов. Да и современные технологии, могут позволить многое, чаши те же хоть возьми.»
Но тут я буду непреклонен! Мало ли что раньше было?! Мылись только летом. Зубы не чистили. Бумаги туалетной не знали. Руки после туалета не мыли. Да мало что ещё раньше было, а чего не было. Кто ж в здравом уме на «грязнозадое» время ровняться станет. Сдаётся мне, что этот мой воображаемый оппонент предпочтёт водопровод с холодной и горячей водой, а не на реку с ведром ходить.
Да и за технологии отвечу – не так уж они и хороши пока. Предсказывать не умеют, да и побочный эффект у каждой найдётся.
За сим данный вопрос тоже можно считать закрытым. Тут без трусов хуже, чем с ними.
Ну что ещё? А вот, например, работа какая-нибудь активная, или спорт, или конституция у кого-нибудь определённая. Да в этих случаях лучше трусы иметь. Ещё лучше иметь хорошие трусы. Бесшовные, или из нити тутового шелкопряда. Что бы не натирало ничего в причинных местах.
Ну и конечно же красота! Куда же без неё родимой? Ей же ещё Мир спасать.
Да, определённо красивое нижнее бельё многим добавляет незабываемого шарма.
И снимать его истинное наслаждение. Завести пальцы за резинку с боков, и неторопливо тянуть на себя, глядя в глаза партнёру. Это прям отдельное приключение. Что?! Что же там! Какой сюрприз меня сегодня ждёт? Да, тут без красивых трусов обойтись можно конечно, но не так весело и интересно будет.
Ну вот, пожалуй, мы и перечислили ситуации, когда трусы нужны.
А что же в остальных случаях?
Вот, например, приняли вы душ перед сном. С душистым мылом. Чистые, пушистые. И пихать всё это в трусы? Ну уж нет, увольте-с.
Зачем же я спать буду в трусах? С какой такой стати, я под одеяло полезу в какой-то одежде? Что бы что? Что бы там голым коллегу с работы случайно не встретить и не оконфузиться? Или что бы мне там не продуло чего? Может мне тогда ещё и галстук надеть? Ну на всякий случай.
Или вот ещё ситуация, хожу я по дому в шортах. Лето – хорошо. Тепло, жарко, что прям упрел. Иду к холодильнику, за бутылочкой холодного пенного Пулайнера, чтобы остыть. И тут меня догоняет вопрос: - «Жарко? А что ж ты ещё под шорты трусы напялил? Может тебе и куртку зимнюю из гардероба достать? А то смотри, не простудись болезный.»
А действительно, зачем дома трусы носить?
И вот берёшь ты бутылочку холодненького, выставляешь её на каменную столешницу, а пока достаёшь из ящика открывалку, она аппетитно покрывается испариной. «Чпок». Крышка нехотя отпускает стекло. И над горлышком поднимается небольшая пенная шапочка. Делаешь большой глоток, отправляя в себя холодный, покусывающий пузырьками, комок удовольствия. И идёшь писать статью. Что бы помочь самому себе разобраться в возникшем вопросе.
Так зачем нужны трусы?
Почему кто-то предпочитает всегда ходить в трусах? Возмущённо фыркает и пучит глаза, на одно лишь предложение снять их.
А кто-то избавляется от них при первой же подвернувшейся возможности? И чуть не подпрыгивает от переполняющего, пьянящего чувства свободы.
А что Вы думаете на сей счёт?