Забыто, забавно, бородато
Разговор на кухне в Хайфе.
- Мойша, ты слышал о чем пишут газеты? Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос!
- Ой, Сара, они опять все перепутали - наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!
Стоит Петр у ворот Рая. Захотел отойти за угол. Позвал Иисуса и говорит:
- Постой тут за меня пару минут. Ты ведь знаешь кого пускать, а кого нет.
Стоит Иисус. Тут подходит к нему старик.
Иисус спрашивает:
- Ну что ты хорошего в жизни сделал?
Старик отвечает:
- Да я ничего хорошего не делал, но вот моего сына весь мир знает!
Иисус присмотрелся к старику и спрашивает:
- Отец?
Старик присмотрелся к Иисусу и спрашивает:
- Буратино?
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"
Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу.
Бог ему и говорит:
- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
- Напиши-ка мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать......
Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! - восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно:
- Я знаю.....
Приезжает Папа Римский в Париж. В аэропорту его встречают журналисты. Представитель "желтой" прессы с вопросом:
- Планируете ли Вы во время своего визита также посетить парижские публичные дома?
Папа (удивленно):
- А что, в Париже есть публичные дома?
На следующий день вся "желтая" пресса пестрела заголовками: "Первый вопрос, который Папа Римский задал, ступив на парижскую землю, был: Где находится ближайший публичный дом?".
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
Молодой еврей приходит к своему раввину.
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но она богата.
- Женись.
- Но она уже старая.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христианство.
- Зачем?
- Тогда будешь православному священнику мозги е..ать!
Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.
- Мойша, ты слышал о чем пишут газеты? Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос!
- Ой, Сара, они опять все перепутали - наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!
Стоит Петр у ворот Рая. Захотел отойти за угол. Позвал Иисуса и говорит:
- Постой тут за меня пару минут. Ты ведь знаешь кого пускать, а кого нет.
Стоит Иисус. Тут подходит к нему старик.
Иисус спрашивает:
- Ну что ты хорошего в жизни сделал?
Старик отвечает:
- Да я ничего хорошего не делал, но вот моего сына весь мир знает!
Иисус присмотрелся к старику и спрашивает:
- Отец?
Старик присмотрелся к Иисусу и спрашивает:
- Буратино?
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"
Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу.
Бог ему и говорит:
- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
- Напиши-ка мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать......
Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! - восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно:
- Я знаю.....
Приезжает Папа Римский в Париж. В аэропорту его встречают журналисты. Представитель "желтой" прессы с вопросом:
- Планируете ли Вы во время своего визита также посетить парижские публичные дома?
Папа (удивленно):
- А что, в Париже есть публичные дома?
На следующий день вся "желтая" пресса пестрела заголовками: "Первый вопрос, который Папа Римский задал, ступив на парижскую землю, был: Где находится ближайший публичный дом?".
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
Молодой еврей приходит к своему раввину.
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но она богата.
- Женись.
- Но она уже старая.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христианство.
- Зачем?
- Тогда будешь православному священнику мозги е..ать!
Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.