Я больше не хочу жить (2 часть)⁠⁠

Продолжение первого поста.

Итак, декабрь 2024 года. Нужно срочно найти работу. Много где отказывают, т.к. не помогают с РВП.
Я не отчаиваюсь и двигаюсь дальше. Я делаю для себя очень большие и тяжёлые шаги. Я преодолеваю себя, свои барьеры, я звоню по номерам, я откликаюсь на вакансии, я хожу на собеседования. Я по-прежнему не доверяю людям, мне очень страшно. Я в чужой стране.
И вот, удача. Я прохожу первый этап собеседования, затем второй. Но на втором собеседовании менеджер говорит странную фразу: "Здесь тяжело работать". На мои вопросы чем так тяжело работать он не даёт внятного ответа.
Любая работа тяжёлая. С людьми работать тяжело (вакансия продавца-кассира в известный магазин одежды в тц). Устаёшь везде. Что значит тяжело работать?
Узнала я в первый же день. Мне снова соврали. А точнее, скрыли и не уточнили важные моменты. Ты 8 часов должен находиться на ногах. Сидеть нельзя. В туалет отпрашиваешься у менеджера, и то не надолго. Перерыв по полчаса каждые 3 часа. Но мне этих полчаса совершенно не хватает. Я успеваю разогреть еду и поесть. Мне хочется просто посидеть, потупить в стенку. Но нужно тут же идти.
Так же ко мне приставили наставника, т.к. я стажёр. Девушка чуть старше меня. Она всё объясняет, по несколько раз, если нужно, отвечает на все вопросы. Поправляет, если ошибаешься. Но... Она как робот. Она не спрашивает личное (другие ребята спрашивали сколько мне лет, откуда я, как работается). Она не спрашивает понятно или нет. Она не хвалит, говорит только "нет". Она не смеётся и не улыбается.
Я не говорю, что она плохая или ещё что-то. Это просто такой человек. Она ещё и болеет чуть-чуть и параллельно учиться в институте. Так ещё и не спросив ей дали двух стажёров (мальчик со мной собеседовался и стажировался, но не выдержал и уволился на второй день). Её можно понять, но с ней тяжеловато.
Нужно учить очень много информации (в основном вода) и пройти электронный курс, доступ к которому у меня не открывается. А ещё нужно всё делать быстро (почему, зачем, куда спешить, я не понимаю).
Мне говорили, что будет смена деятельности каждые 1,5 часа. Хрено-то там. Ты стоишь 3 часа на одном месте. В общем, очень тяжело.
На собеседовании я чуть приукрасила опыт работы, старалась отвечать так, как от меня ожидают менеджеры и скрыла, что у меня есть проблемы с ногами. Я расчитывала на то, что буду делать разминку, отдыхать. А мне реально запрещают это делать.
Я не понимаю как другие ребята работают. Российских сотрудников держит РВП, они говорят об этом напрямую. Но что держит граждан Казахстана?.. Всем ребятам не больше 24. Кто-то младше, кто-то старше, но не больше 24. Менеджеры постарше, им 30+.

Я проработала 3 дня, вчера я ушла, потому что мне стало очень плохо и у меня сильно заболела нога. У меня ещё и обувь не особо удобная.
Я больше не хочу туда возвращаться. Насчёт РВП мне не то что соврали. Его предоставят, да. Но нужно отправить документы в другой город почтой (оригиналы документов, в которые входят загран паспорт и обычный российский (такого нет в перечне обязательных документов)) за свой счёт. И никто не торопился мне об этом сказать, я думала мне сразу скажут что к чему. Но пришлось самой узнавать снова.
Я не говорю, что за меня всё должны были делать. Я несколько раз обозначила, что мне очень нужно РВП. Мне объяснили, что нужно будет отправит их почтой. Окей. Но я расчитывала, что мне хотя бы объяснять по пунктам что и как делать, куда ехать и кому писать. Пришлось выяснять самой.

Я в тупике. Мне крайне тяжело морально. Я живу не свою жизнь. Я даже не живу, а существую. Я чувствую себя обманутой снова. Я устала бороться. За что я вообще борюсь?
Мой парень говорит мне, что всегда есть выход, что рано или поздно начнётся счастливый период в жизни.
Я устала ждать. Когда это всё будет? Я только страдаю, я не живу.
Я хочу работать, я готова работать. Но у меня кружится голова, мне трудно долго быть в одном положении (сидеть, стоять), мне тяжело работать с людьми, я устаю за компьютером. У меня мало опыта, я не знаю языков, я не знаю что мне нравится. У меня нет образования.
Я не инвалид, я считаюсь здоровым человеком. Но мне тяжело жить, тем более работать. У меня так же проблемы со сном (постоянные кошмары, никогда не высыпаюсь, стала спать по 12-14 часов). У меня очень болезненные месячные. То есть, за 3 дня до них мне становится очень плохо, я становлюсь вялой. А в первый день я не могу существовать вообще. Боль адская, спасаюсь нурофеном, который не снимает боль полностью. То есть, в этот день я работать не могу. Придётся пропускать работу и терять деньги.
Киста только увеличивается. Я перестала пить таблетки (потому что их надо пить после еды, а я перестала есть, а на работе я не успеваю их выпить).

Мне очень тяжело дался поиск работы, я сильно преодолевала себя. Но мои усилия никак не оправдались. Я чувствую себя ужасно. Я хочу спать и никогда не просыпаться, ведь только во сне мне лучше.

Если я сейчас уйду, мне придётся вернуться в Россию. В никуда. Родители меня не примут, так ещё и добьют меня тем, что у меня ничего не получилось.
P.S. Когда я сказала папе, что собираюсь уехать, он спросил насколько. Я сказала, что надеюсь навсегда. Он сказал: "Надеюсь, у вас ничего не получится". ...
У меня больше нет сил бороться. Я не вижу смысла лечиться. Я не хочу чтобы парень тратил на меня свои деньги. Он молодой, красивый, талантливый и амбициозный, у него есть планы на жизнь. Зачем ему таскаться с человеком, по которому дурка плачет? Я не хочу быть как моя мать. Я не хочу, чтобы он видел меня такой. Чтобы он ездил со мной по больницам, чтобы он тратил свои деньги на психиатров для меня. Мне жалко его. Он не заслужил такого.

Я живу только для него, он говорит, ему будет плохо без меня. Я знаю, я понимаю это... Но что меня ждёт дальше? Я правда устала, я так больше не могу. Я больше не вижу не смысла. Он переживёт мой уход, я надеюсь... Но я не могу больше жить для него.
Я просто со стороны смотрю на себя и свою жизнь. Будто не живу, а смотрю видео со своим участием. Мне очень тяжело.

Я каждый день плачу, работа для меня каторга. Я уйду всё же. Какой смысл терпеть и работать там, где я угроблю своё здоровье?
Я почти не ем. Постоянно сплю. В голове бесконечные мысли, которые не замолкают ни на минуту, пока я не отвлекусь на шортсы какие-нибудь. Это мои мысли, это не шиза. Просто что-то тревожное, осуждающее (воспоминания слов других людей), угнетающее. Могу оскорблять себя в голове. Особо тяжело перед сном...

Я боюсь обращаться к психотерапевту или психиатру. Во-первых нужно искать, тщательно искать. Во-вторых, мне стало очень тяжело открываться... Я иногда впадаю в какой-то ступор. Не могу выдавить из себя ни слова. Все проблемы мгновенно забываются и я не могу ничего рассказать. Но это с парнем, родным человеком. А что будет с чужим дядей или тётей?
Снова тратить деньги на моё лечение, на таблетки... Зачем это молодому парню? Это так тяжело...

Я вижу что он переживает, я знаю это. Он меня правда любит. Я это тоже вижу, но не чувствую (мне кажется, я не умею любить и чувствовать любовь, у меня блокируются чувства иногда). Мне жалко его. Но мне кажется пережить мою смерть будет проще, чем дальше жить со мной. Мне с каждым месяцем только хуже. Зачем тебе это...

Я хочу также описать то, чего не видела ещё нигде. Я пыталась найти информацию на этот счёт, но ничего не нашла. Статьи, жизненный опыт других людей. Я не нашла. Постараюсь описать максимально точно.

Я иногда чувствую себя пришельцем, который смотрит на поведение людей и пытается их копировать. Я чувствую, что социальная адаптация происходит со мной только в мои 19 лет. А началась только в 16. Я учусь с нуля общаться с ровесниками, со взрослыми, с работодателями и другими людьми. Я учусь принимать решения и нести за них ответсвенность. Я учусь посещать врачей и лечиться. Я учусь не ругать себя и относится к себе добрее. Заботиться о себе: не забывать отдыхать, следить за здоровьем, чистить зубы два раза в день, посещать врачей, не заставлять себя что-либо делать через силу (ломать себя). Я стараюсь меняться, учиться... Но я всё равно ВЕЗДЕ чувствую себя чужой.
Я всегда буду отличаться от других. У меня короткая стрижка, у меня низкий голос для девушки, я не пью, не курю. У меня нет хобби (прослушивание музыки можно и листание шортсов можно назвать хобби?), у меня нет увлечений и интересов, я ничего не умею и не знаю. У меня нет друзей кроме парня. Я не нужна своим родителям (это по прежнему больно). Куда я не прихожу, меня не особо принимают. Что со мной не так? Если я пытаюсь быть хорошей, доброй, то меня просто начинают использовать. Я не могу быть собой, меня не принимают такой, какая я есть. Что-то меня отличает от других, из-за чего другие не могут принять меня.
Я до сих пор не понимаю что такого во мне видит парень, что он до сих пор со мной, несмотря на все мои особенности...
Если вы подумали, что он такой же как я, то абсолютно нет. Мы как Инь и Янь. Две противоположности.
Он общительный, серьёзный, решительный, у него есть друзья, увлечения. Он любит жизнь и хочет жить. И хочет спасти меня. Но я знаю, что у него ничего не получится, даже спустя 6 лет отношений...

Я не знаю что мне делать. Я в тупике. Я загнана. Я вроде хочу решить свою проблему, но у меня больше нет сил. Я чувствую себя клубком, который разматывается. Я не восстанавливаюсь совсем. Я просто иссякаю. Я устала.. Я хочу быть в нигде. В пустоте, где нет времени. Либо навечно уснуть.
Я вижу только один выход, потому что я устала бороться. За что мне бороться? Мне нужно с нуля проходить школьную программу, получать какую-то профессию. Это всё время и деньги... Мне нужно лечиться. Лечить голову, которая постоянно болит и кружится. Лечить ноги. Желудок. Душу...

Я не знаю. Не знаю. Я устала. Я больше так не могу. Я не вижу смысла существовать конкретно мне. Я пустой человек, у меня уже всё пошло наперекосяк. Я даже работать не могу...

Наверное, на этом всё...

23 декабря 2024