Взгляд с противоположной стороны - о чем молчит ШРЛ-пациент.⁠⁠

Добрый день, уважаемые пикабушники! Сегодня для меня наступил момент полной готовности написать свой первый пост. Не сочтите его за нытье, я не ищу поддержки в какой либо форме - для меня это в прошлом, я приняла свои особенности как факт. Этот пост я адресую в первую и самую главную очередь специалистам психиатрического профиля - психиатрам и психотерапевтам.

Позвольте представиться! Я более 10 лет пациент вашего профиля. По началу с диагнозом шизоидное рл, затем шизотипическое рл. Раз в пол года, а иногда чаще, я появляюсь на пороге ПБ, чтобы напомнить своему лечащему врачу о себе и получить рецепт на следующие N месяцев. Я хотела бы сказать вам о том, что, по вполне понятным обстоятельствам, никогда не скажу на приеме, но о том, что, будь оно корректно воспринятым, реально улучшил бы мою жизнь, как пациента. Скорее всего, вы и без меня все это знаете и прекрасно понимаете, но вдруг, какие-то моменты откроются вам с новой стороны. Это ни в коем случае не упрёк и не придирка, ваши старания для нас бесценны, просто для таких, как я, врач зачастую становится последним человеком, от которого позволяешь себе ждать понимания.

Итак, поехали!

1. Мы говорим на разных языках, и мой язык - для вас патология, но для меня язык абстракции родной и понятный. Если бы существовал такой чудо-словарь, в котором мои слова переводились на слова вашего языка, вы бы увидели, что в сущности мы говорим об одном и том же, просто для передачи одних и тех же понятий используются разные словесные конструкции, однако в построении моих предложений тоже есть чёткая логика, которая позволяет таким, как я правильно и однозначно воспринимать сказанное. В этом мире абсолютное большинство людей говорит, опираясь на язык эмоций, чистым языком же ума пользоваться не принято, поэтому, я - вечный иностранец с ярким акцентом. Прошу вас, не акцентируйте на этом моё внимание, мне и без этого неловко, хотя бы не указывайте на моё косноязычие, я чувствую себя неуверенно и виновато за недостаточное красноречие, как школьник, который при всех не может решить задачу у доски.

2. У меня в принципе есть эмоции. Но я ими не могу пользоваться. Или уже не помню как. Не знаю точно. Ваши коллеги горорят - это дефект. Одно могу сказать наверняка: если бы давным-давно я могла свободно говорить о том, что мне интересно, с большим количеством людей, если бы вокруг меня были бы собеседники по моим интересам, то я была бы такой же, как и все остальные люди, с живой мимикой и ярким откликом. Но собеседников нет. То, что вызывает у меня восторг, у других вызывает недоумение: "Что она в этом нашла?! Как ЭТО может быть интересным?! "  Ваши увлечения для меня такие же непонятные и блеклые, как и мои для вас. Когда человек делится своими интересами и не находит у собеседника живого отклика, ему становится грустно от никчемности своих увлечений, а значит и от самого себя. Поэтому в прошлом я училась не эмоционировать на тему того, что мне интересно, ведь восторг непременно смеялся разочарованием в себе. Имхо, это не далеко не последняя причина утраты эмоций. Ваше неподдельный интерес к тому, что вызывает у меня минимальный эмоциональный отклик, сколько бы не были странными мои увлечения, помог бы мне не терять остатки тех переживаний, которые у меня ещё сохранились, поддержать то малое пламя воодушевления, но видя ваш скепсис, я останавливаюсь и молчу, по возможности, гашу те радостные переживания, чтобы потерять интерес к тому, что делает меня белой вороной. Так я избегаю внешней оценки себя, как человека с когнитивными нарушениями. Иметь проблемы с соматическим здоровьем и с ментальным - огромная разница в самовосприятии, второй вариант делает тебя человеком второго сорта.

3. Да, я не общительная, быстро иссякаю в разговоре и не нахожу, что ответить для его поддержания. На самом деле мне есть, о чем поговорить и как ответить, но этот ответ будет состоять из тех ассоциаций, которые возникли из моих переживаний. Только вы, в отличии от меня, сталкиваясь с непонятными вам переживаниями, не стремитесь их понять, проще назвать их вычурными (см пункт 1), чем вникнуть в их логику. Пожалуйста, сделайте хотя бы вид, что вы если и не понимаете их сути и логики появления, то хотя бы не раздражаетесь ими. Это часть меня. Если раздражает моё общение, для меня это также значит, что вас раздражаю и я сама.

4. Мои эмоциональные реакции на обычные внешние воздействия в виде слов, звуков или ситуаций довольно слабые и бесцветные по сравнению с таковыми у окружающих меня людей. Но это совершенно не значит, что я не понимаю других и не разбираюсь в их поведении. Я просто не могу соответствующим образом отреагировать, понятным вам способом (см. пункт 1). Отсюда же вытекает моё молчание в ответ - лучше максимально нейтральная ответная реакция, чем то, что может вызвать раздражение (см пункт 3). Кроме того, я прекрасно понимаю и ваш ход мыслей, они все отражаются в ваших жестах, мимике и интонации. Не стоит этим пренебрегать.

5. Юмор - это всего лишь неожиданная развязка банальной ситуации. Для абстрактного мышления он тоже имеет место быть. И, как вы понимаете, я недвусмысленно намекаю на то, что он у меня тоже есть и я бы хотела делиться им с другими, но... вы и так все знаете.

Вот, наверное, и все. Мне бы очень хотелось донести мысль о том, что взгляд на мир может быть чуть с другого ракурса, и да, в мире, где большинство смотрит с одной точки зрения, моя вариация будет считаться большинством патологичной, т. к. мешает контакту с другими людьми, хотя в сущности моим мироощущением правят все те же закономерности, что и вашим. Когда-то и левшей переучивали на правую руку, считая их не вполне здоровыми.

Очень хочется верить, что когда-нибудь кто-то талантливый откроет закономерности моего мышления и сможет показать остальным, что в нем нет болезни.

На этом у меня все. Спасибо, что дочитали до конца.