ВЮРСТ⁠⁠

В самом начале 90-х, когда я только приехал поработать в Австрию, решил съездить и навестить друзей на выходные в Будапешт. Благо сами друзья приехали в Вену и предложили прокатиться до Венгрии на их машине. Обратно можно было уехать поездом. Я решился.

При покупке билета на будапештском вокзале ощущал себя новым русским - купил билет первого класса - самому сейчас смешно. Да и стоил билет полста долларов. Ход мыслей был прост: на границе круто трясут только "низшие" вагоны, а после Венгрии хотелось немного выспаться. Поезд шел по маршруту Будапешт-Вена-Мюнхен и до Вены долетал часа за четыре. В вагоне кроме меня никого не было - это я потом сообразил, что следовало бы сказать проводнику, чтоб разбудил. Но... проспал, короче.

Рано утром меня разбудил вежливый стук в дверь. Проводник интересовался, не нужно ли мне донести багаж? Багажа у меня не было. Выйдя на привокзальную площадь, я спросонья еще мало что соображал и стал ловить такси. Таксист у меня никаких подозрений не пробудил - он балаболил по-немецки. Уютно устроившись, я зевнул и сказал ему адрес. Таксист задумался. Потом достал карту. Долго ее изучал. Еще через минуту раздумий взял матюгальник и связался по радио с диспетчером. Я в это время в полудреме любовался небом. Диспетчер тоже долго думал, но вскоре выдал диагноз - таксист с улыбкой попросил у меня билет. Это-то меня и насторожило. Порывшись в карманах, я билет нашел и протянул его водителю. Тот мельком взглянул и указал мне на здание вокзала с вывеской. Тут меня прошибло холодным потом... Немецкой визы, естественно, нет. Денег уже практически тоже. Я попросил таксиста подождать, рванул в кассу. Уехать в Австрию можно было только утром, часов в десять. Я снова купил билет первого класса до Вены. При этом отметил, что денег осталось двадцать долларов. С этой грустной новостью я вернулся к таксисту. Он оказался смышленым и понимающим. За оставшуюся двадцатку он привез меня в маленький пансиончик какой-то своей родственницы - бабки лет семидесяти, где мне предложили комнатушку и талон на бесплатную кружку пива в ближайшей пивной. Утром был обещан завтрак. Пришлось побыть туристом в Мюнхене.

Ужинал пивом. Это что-то! Особенно после целого дня хождений пешком. Рано утром был разбужен - благо добрый таксист учел мою прошлую ошибку. Выйдя в "гостиную", обнаружил стол, на котором стоял поднос со сливочным маслом и джемом. Кофе с булочками разносила молодая баварка - тоже, видать из семейного бизнеса. После вчерашнего дня и крепкого пива на ужин у меня до рези засосало под ложечкой от повидла. Я позвал девушку и на том пинджи-дойч, который знал, поинтересовался, можно ли получить хотя бы "что-нибудь" кроме "этого". Она меня явно не поняла - стояла и хлопала своими баварскими ресницами и теребила фартук. Английского девушка так же не поняла в принципе. Русский тогда в Баварии был не в ходу. Превозмогая рези в животе, я решился на крайние меры: принялся изъясняться на языке жестов. Ладонь левой руки изображала кусок хлеба, правая рука делала недвусмысленные движения подразумеваемым ножом - мазала масло. Потом на куске желанного "хлеба", должен был появиться кусок колбасы - я правой рукой отодвинул тарелочку с джемом, обведя вокруг пустого места, показал на желаемое присутствие другой тарелки, с которой "взял" кусок колбасы и "положил" его на левую ладонь-"хлеб". Девушка моргнула, теребнула еще раз передник, что-то воскликнула и стукнула себя по лбу. Тут я повеселел, представив себе, как она подумала: "Какая же я дура! Естественно, что этому здоровому джентльмену нужно не повидло утром, а сожрать кусок мяса и побольше!". Минуты две прошли в мечтательном ожидании...

Когда я увидел, что именно она принесла, смог промолвить только одну фразу про мать. Передо мной поставили огромное блюдо с... джемом.

А вы: "Азия'ссс!.."

P.S. Вену не проспал.