Вспомните лучшую свою историю из разряда: Офигеть это реально сработало!
Мой ноутбук съехал у меня с колена упал на поло, перестал работать, выдавал какую то ошибку и не хотел грузиться. Я решил развернуть его и уронить с той же высоты другой страной. Почему бы и нет, он ведь и так уже сломан, верно? Но вот он снова заработал.
Я был в походе с другом, как вдруг в метрах 30 от нас появилась рысь, мой друг развернулся вскрикнул вот дерьмо и резко побежал, тем самым он привлёк внимание рыси, и она начала бежать на меня. От страха я поднял руки вверх и заорал что было сил, как ни странно, она заносом дала по тормозам и скрылась в другом направлении.
У меня был очень похожий опыт с горным Львом. Оказывается, если махать руками, вести себя как умалишённый и орать пошёл нахер я из Флориды, то это может отпугнуть любую тварь.
У меня есть бейджик работника арены в Райзен центр, который мне подогнал друг 10 или 12 лет тому назад. На нём не написано ничего, кроме Райзен центр и персонал. Белые буквы на чёрном фоне и небольшой штрих код. Какой то нечитаемый бред.
Но к этому моменту я с ним бесплатно прошёл на 3 концерта и одну игру NBА.
Мне немного стрёмно продолжать его использовать, так как у аренды сменилось название. К тому же я не могу с собой никого провести, так что хоть я и могу ходить с ним буквально куда угодно, мне приходится делать это одному, что не так уж и весело.
Один раз у нас с соседом в дымоходе застряла птичка, мы начали обсуждать, как её оттуда вытащить, он предложил просто заснуть туда руку.
Мол птица сама сядет ему на палец. Я поржал над ним и сказал, что это ни за что не сработает. Но уже через 30 секунд Он шёл к выходу, то время как птичка примерно сидела у него на указательном пальце.В старшей школе я подошёл к девушке, которая была явно круче меня и сказал, мне нужно, чтобы ты дала мне свой номер. Она спросила, и зачем мне это делать? Я ответил, потому что если я его не получу, буду набирать рандомные номера, пока не дозвонюсь до тебя. Был уже готов к тому, что она меня отошьёт, но она поржала и дала свой номер, мы вместе уже 7 лет.
На моем старом икс бокс 360 появились печально известные красные кольца смерти. Я позвал кореша, он предложил выключить его поднять на 40 см над полом и просто уронить его. Я подумал, что хуже уже не будет, так что так и сделал. С тех пор аппарат работает идеально. Я таким же способом починил свою мобилу и ноутбук. Я перестал задаваться вопросом, почему это работает и просто принял тот факт, что метод реально дельный.
Я костюмер в одном из театров Нью Йорка. Примерно год-два назад я сидела на первом ряду одного шоу. У одного из костюмов оторвалась пуговица. На следующий день я принесла её ко входу на сцену вместе со своим резюме и маленькой записочкой, на которой было написано, это пуговица вчера оторвалась, и я решила, что вы захотите её вернуть, и раз уж я привлекла ваше внимание, то вот вам моё резюме. Вот так мне удалось получить свою первую работу в бродвейском шоу.
У нас в колледже был один очень рассеянный профессор, он всегда что-то терял и забывал проверить наши работы. В нашем классе было всего 7 человек, так что один раз мы решили провести эксперимент в день экзамена мы сговорились и спросили у него, проверил ли он уже наш экзамен. И будучи полным, раздолбаем, он ответил, да, получилось, что в итоге мы вообще не писали этот экзамен, и через неделю все получили максимальный балл. Он объяснил это тем, что он не смог найти экзаменационные работы, но был уверен, что все хорошо подготовились и написали работу на отлично.
Меня повысили на работе и дали небольшую прибавку к зарплате. Я попросил прибавку чуть повыше, и мне дали столько, сколько я попросил.
Вечеринка по случаю хэллоуина все начинают вырубаться, Кроме одной барышни, которая всё не затыкается и просит выключить свет. Я натянул повязку для глаз ей на лицо и сказал: «Клик». Она ответила спасибо, и тут же заснула. Мы с приятелем посмотрели друг на друга в шоке из за того, что это реально сработало.
Устраивался работать на фабрику по производству картофеля фри. В онлайн заявке надо было ответить на вопрос, почему вы хотите работать именно у нас?
Я решил не заморачиваться и написал картошка, моя любимая еда. Женщинеиз эйч ара и главному инженеру, понравился мой ответ. И вот уже 10 месяцев, как я там работаю.
Это было каждый раз, когда я во времена колледжа приводил после бара к себе домой какую нибудь девушку. Моим коронным ходом было просто смотреть по сторонам, пока я не поймаю взгляд какой-нибудь девушки и не кивну ей. Я офигевал, каких крутых результатов можно добиться без особых усилий.
Один раз я поехал с бутиком, в котором я работал на неделю моды в Нью Йорке. После того, как закончился модный показ, все захотели двинуть в клуб, я, будучи совсем молодым и зелёным, не хотел отказываться и убивать всем настрой.
Так что я поехал со всеми, хотя мне было всего 18. Подъехали к клубу, у нас пропустили без очереди, потому что мы знали нужных людей, подходим к охраннику, тот проверяет у всех документы, а я обливаюсь потом, когда очередь дошла до меня, мы смотрим друг на друга, и он такой документы, я замер и по какой то причине, сказал чел, я же тебе уже показывал. И я до сих пор не знаю, он был просто добр ко мне или не хотел выглядеть глупо, но он меня впустил.Я с опозданием поняла, что на следующий день нужно сдать эссе, на которое у меня вообще не было времени, но на что у меня было время, так это чтобы написать чуть больше одной страницы, так что я распечатала первую полную страницу и сдала её в папочке, а потом пришла домой и за вечер дописала всё остальное. Итак, на следующий день учитель тормозит меня в коридоре и говорит, ты же в курсе, что ты сдала мне только первую страницу своего эссе? И я такая о блин, видимо, остальное выпало или типа того, давайте я сейчас распечатаю всё остальное и занесу к вам в офис.
В 2011 году моя плейстейшен 3 первого издания перестала работать. Примерно 6 месяцев назад я нашёл видос на ютубе, на котором было что-то типа 120 просмотров, где двенадцатилетний ребёнок показывал, что если засунуть диск в плейстейшен 3, поставив её вертикально, то она начнёт его читать. Я попробовал эту тему и бум это реально сработало.
Один очень растерянный пациент спорил со мной, пока я пытался ввести ему внутривенные антибиотики: «Да вы же убьёте меня, что будет делать моя семья, если вы прикончите меня», показывая на своего взрослого сына.
Если я вас прикончу, то они смогут засудить меня и больницу и станут богатыми, ответил я. И чел просто промычал что-то типа: «А ну тогда, неплохо», а затем дал подключить его к капельнице.
Спасибо за прочтение!
Истории из Reddit в Telegram: https://t.me/redditstorie