Вредные советы по карьере, или Как превратить себя в офисное растение⁠⁠

На столе — чашка кофе с надписью «Лучший сотрудник месяца». Вы не помните, когда последний раз видели закат. Поздравляю: вы идеальный продукт системы. Но если хотите не просто гнить, а гнить эффектно — вот ваш манифест.

1. Станьте человеком удобным, бесформенным, безликим

Диалог из жизни:
— «Почему вы сменили 5 работ за год?»
— «Искал себя».
— «Нашли?»
— «Да. Я — тот, кто согласен на всё».

Ваша миссия: раствориться в требованиях начальства, как сахар в холодном кофе. Забудьте про «я хочу». Хотеть должны от вас: премию, повышение, уважение.
Факт: 78% людей ненавидят свою работу, но гордятся стабильностью. Стабильность — это когда вас едят по расписанию.

«Карьерный рост — это когда вы переезжаете из кабинки в кабинку, как лабораторная крыса, которая сменила клетку».

2. Вдохновляйтесь муравьём. Станьте идеальным винтиком

Метафора: Ваша карьера — это IKEA. Вы — винтик из комплекта. Чем незаметнее, тем лучше. Сломались? Вас заменят, даже не заметив.
Совет: Никогда не предлагайте идей. Идеи — это риск. Риск — это прыжок из зоны комфорта в зону увольнения.

История из жизни:
Сергей каждый день отправлял начальнику предложения по оптимизации. Через месяц Сергея оптимизировали. Теперь его стол занимает девушка, которая молчит и печатает.

3. Носите маску «я в порядке» даже в душе

Парадокс: Чем больше вы улыбаетесь на совещаниях, тем сильнее хотите кричать. Но кричат только сумасшедшие и гении. Вы же — адекватный.
Статистика: 63% офисных работников принимают антидепрессанты. Остальные — притворяются.

«Счастье — это когда в понедельник у вас диарея, и вы можете работать из дома».

4. Выберите босса-вампира. Кормите его собой

Сценарий:
Босс говорит: «Мы — семья». Переведите: «Мы будем эксплуатировать вас по-семейному».
Совет: Найдите руководителя, который называет переработки «возможностью». Чем токсичнее, тем лучше: после него любой следующий босс покажется ангелом.

Пример:
Ольга работала без выходных 2 года. Когда уволилась, босс сказал: «Жаль, мы хотели повысить тебя». Ольга не спросила, когда. Она поняла: в этой игре правила пишутся кровью.

5. Мечтайте о пенсии. С понедельника

Притча:
Один человек 40 лет копил на яхту. Когда купил — умер от инфаркта. Его внук продал яхту, чтобы оплатить кредиты.
Мораль: Не откладывайте жизнь. Но если очень хочется — работайте на пенсию. Вдруг повезёт?

Цифра: 80% россиян боятся, что не доживут до пенсии. Остальные 20% — уже мертвы внутри.

6. Смените 10 работ. Станьте профессиональным стажёром

Диалог:
— «Чем вы занимались последние 5 лет?»
— «Искал, где платят больше».
— «Нашли?»
— «Да. Но там не брали».

Совет: Меняйте работу, как перчатки. Глубина? Опыт? Это для неудачников, которые копают вниз. Вы же прыгайте по верхам, как камень по воде.

7. Верьте в «успех за 10 минут». Вы же особенный!

Мем:
Парень на фоне Lamborghini: «Я добился всего сам!» (Невидимый текст: «Это в прокат»).
Ваш план: Купите курс «Миллион за неделю». Не получится? Купите ещё один.

Факт: 95% инфобизнесменов разоряются. Зато их Lamborghini ездят в рекламе.

8. Ненавидьте коллег. Они — ваши конкуренты!

Сцена:
Вы в офисе. Коллега смеётся. Ваши мысли: «Наверное, его повысят. Надо срочно подсидеть».
Совет: Превратите коллектив в гладиаторскую арену. Выживет сильнейший. Остальные — ваше топливо.

«Дружба в офисе — как секс на первом свидании: кажется, что это любовь, а потом вы встречаетесь в суде».

9. Убедите себя: «Я не достоин большего»

Метафора: Вы — кактус в пустыне. Вам не нужно воды. Вам и так «норм».
Техника: Каждое утро повторяйте: «Мне повезло иметь эту работу». Даже если работа — это ад с Excel.

История:
Иван 10 лет терпел издевательства начальника. Когда тот умер, Иван получил его должность. Теперь он орет на новых Иванов. Круг замкнулся.

10. Умрите на работе. Буквально

Японская мудрость: «Кароси» — смерть от переработки. Это высшая форма карьерной преданности.
Совет: Станьте легендой. Пусть ваше кресло превратится в мавзолей.

Факт: В России 65% инфарктов случаются в офисах. Но ни одна компания не ставит дефибрилляторы. Зато есть кофемашины.

Эпилог: «Ваш успех — это труп, который хорошо накрашен»

Если после этой статьи вам захотелось спорить — я добился своего. Если согласились — вы уже мертвы. Но есть и хорошие новости: трупы не чувствуют выгорания.