Вот такая самоизоляция
Пост не для рейтинга. Просто выговориться.
Как начать писать, когда в душе не то, что ураган, а черная мгла?
Кто виноват при расставании: он, она, обстоятельства?
Я знаю, что не бывает лишь одной виноватой стороны. Всегда виноваты двое.
Но, как бы не сложилась наша жизнь, в моих приоритетах всегда была честность и порядочность. Но, видимо, я это не заслужила за 11 лет.
Итак, спустя 11 лет (в браке 9), узнаю, что любовь прошла (с его стороны). Вау больше нет. Узнаю не потому, что он мне это сказал. А потому что докопалась сама. Мы, женщины, такие существа, всегда все чувствуем и замечаем. Не так посмотрел, что-то скрывает, перестал обнимать и так по мелочам, вроде, но чувствую, что настал сказочный звездец.
А началось с банального моего возмущения, что он бесконечно переписывается в телефоне. Шерлоком быть не надо, было понятно, что не по работе и родными. Стала возмущаться, что я вообще-то твоя жена, близкий человек и мне неприятно такое открытое общение.
И тут, как гром среди ясного неба. Любви нет давно, уже два года.
Сказать, что я была потрясена- не сказать ничего. Нашу пару считали идеальной. Просто попугайчики неразлучники. Всегда вдвоем, всегда за ручку, поцелуи, объятья. Какая-то прям бесконечная нежность. Нам завидовали, что мы до сих пор влюблены, как в первый день.
Но как так, если любви нет? Игра? Зачем изображать того, чего нет? Почему я не видела этого в течении двух лет? Как я пропустила, что все так плохо? Да, согласна, последние 1,5-2 месяца появились изменения, про которые я писала выше. Но 2 ГОДА????
Я пока не знаю, куда бежать и что делать. Были разговоры, пыталась разобраться, как все случилось. Почему молчал, если все так плохо? Почему не поговорить, зачем доводить до крайности? Пыталась наладить отношения. Верила, что все можно наладить и изменить.
Оказалось, что я его задавила и не давала дышать. Все решала сама, куда, как, зачем, почему, с кем и почём.... Лишила его свободы, мнения, всего. И он пытался, но я не слышала.
Я не снимаю с себя вины. Совершенно. Но чтобы я сейчас не думала и не представляла, в моей голове все равно не укладывается, зачем жить с человеком, если тебе так плохо??? К чему продолжать это представление?
Да, я идиотка, которых свет не видывал. Да, я тиран и деспот. Да, тебе плохо со мной. Но неужели за 11 лет совместной жизни, за пройденные совместно огонь, воду и медные трубы, я не заслужила к себе уважения и человеческого отношения?
Я была бы не я, если бы не узнала с кем он переписывается. И даже более того, бесконечно созванивается. Девушка замужем. С другого города. Все ее доступные фотографии- это весьма откровенные и фривольные. В моем понимании, ни к чему выставлять на автомобильном форуме свои бесконечные попы и грудь. Но я устарела, покрылась мхом и я мамонт. Поэтому будем считать, что я придираюсь.
Там утро начинается с нее и заканчивается ей же. Там бесконечные звонки, как хочу тебя увидеть. Готов поговорить с твоим мужем. Скучаю и люблю. Но при всем этом, она не дает ему свой адрес. И очень сомневаюсь, что ей нужен мой ипотечник. Уровень ее жизни выше нашей, судя по фоткам. Она дико удивляется, что я обижаюсь на их перезвоны.
Мне он говорит, что это все игра. И если он кого-то полюбит, то обязательно мне скажет. И тут же бежит звонить ей о том, как мечтает быть с ней.
И вот сижу я на самоизоляции в одной комнате в ипотечной квартире (платить еще 9 лет) с человеком, которого, как оказалось, я совсем не знаю. Идти мне некуда. Помимо нас в квартире еще моя дочь от первого брака и 1/2 доли ее и моя мама. Вторая доля мужа. Когда брали ипотеку мой доход банк счел низким и оформили на него. Чтоб отсечь домыслы, что он зарабатывает, а я сбоку, скажу, что мой доход давно сравнялся с его. Он платит, а живем мы на мою зарплату.
Мы продали квартиру в другом городе и вложили в эту ипотеку. Делить так, чтоб не оказаться нам втроем в общаге или чтоб не вернуться туда, откуда уехали- нереально.
Находится вместе- просто ад. Я живой человек и я его люблю. Прощать и принимать, как одолжение- не вариант. Я так просто не смогу.
И хоть убейте, но влияние новой подруги чувствуется во всем. Если изначально он собирался уехать в пригород и жить у своих родителей ( у него еще есть доля в квартире там же). То теперь он никуда не собирается. Это и его квартира. Будем жить так.
А я не могу изображать счастливого человека. Мы соседи в состоянии войны. И я ненавижу вранье.
Прошу прощение за сумбурность, спутанность. Пока я не могу связно говорить. от такое первое апреля у меня в этом году. Рыдаю. В состоянии дикого стресса и просто лютого п.....а.