В чём должна проявляться женская солидарность?
- Смари. Это новая телка моего бывшего.
- Господи, какая же она уродина!
- Правда?
- Видать он совершенно ослеп, если начал с ней встречаться. Баба Яга!
- Но люди считают ее красавицей...
- Пффф! И что в ней красивого?! Ее высокая грудь? Тонкая талия? Огромные глаза? Или эти длинные стройные ноги? Ты только посмотри на ее запястья, они же ши-ро-кие! Я бы на ее месте застрелилась, клянусь.
***
- Я приобрела абонемент в фитнес.
- Так, и?
- Куда его прикладывать, чтоб начать худеть?
***
- Глянь, что купила!
- Эээ...а что это такое? Платье? Или рубашка? Там карман на подоле? Серьезно? С чем это вообще носить?
- Сама не знаю, но оно стоило всего 100 рублей на акции по ликвидации магазина...
- А ПОЧЕМУ НЕ ВЗЯЛА И МНЕ ТОЖЕ?!
***
- Это был самый прекрасный вечер. Но я не дала ему сорвать поцелуй, не говоря о большем.
- Потому что ты - порядочная девушка.
- Именно.
- А теперь без шуток. Причина - чеснок? Небритые ноги? Белье с божьми коровками? Месячные? Салат с луком? Некомплектые трусы с лифчиком? Раздражение после эпиляции? Теплые колготки под штанами? Волосы на сосках?
- Блин. В моем гороскопе было написано, что сегодня нельзя начинать новые романы. Довольна?
***
- Представляешь, он заявил, что я плохо готовлю. Я - плохо готовлю?!
- ТЫ ОХУЕННО ГОТОВИШЬ.
- И что менять в борще капусту на кукурузу это отнюдь не авторское видение рецепта, а явная попытка отравления.
- ОН НАГЛО ВРЕТ ТЕБЕ.
- И что он три дня пил активированный уголь после моей запеканки.
- БОГИЧЕСКАЯ БЫЛА ЗАПЕКАНКА.
- Приедешь на ужин?
- А я уже рассказывала тебе, что села на диету, при которой нельзя есть ничего, кроме еды из Макдональдса?
***
- Может, стоит написать ему?
- Ты что, не слышала про страшное проклятие? У бабы, которая напишет первой, отвалятся руки и вместо них вырастут еловые ветки, а волосы перестанут укладываться. И в телефоне установится лимит на три селфи в день!
***
- Я сказала "Нет, нам никогда не быть вместе"
- И?
- А потом добавила "Лучше вообще не общаться".
- А он?
- Ушел, прикинь! И не звонит теперь.
- Блин, он чего, совсем тупой?
- Вот я тоже начинаю так думать.
***
- Понимаешь, любить его...это как носить туфли, которые истирают тебе ноги до самых костей, только потому, что они - пиздецки красивые.
- То есть, вполне естественно?
- Да.
***
- Сколько ты уже сидишь на диете?
- Двадцать пятый день.
- А чьи это коробки из-под пиццы под столом?
- Моего любовника.
- У тебя же нет любовника.
- Есть, я просто не говорила тебе о нем.
- Почему?
- Он женатый человек.
- Серьезно?
- И у него дети.
- Правда?
- Да. И женат он на нашей общей знакомой.
- Не может быть.
- На твоей сестре. Ага.
- Может, перестанешь нести чушь и просто признаешься, что лопаешь пиццу во время диеты?
- ДА ЗА КОГО ТЫ МЕНЯ ПРИНИМАЕШЬ ВООБЩЕ?!