Устал
24 года Суть: спустя три года всплыли чувства к девушке, с которой не получилось завести отношения.
2018. Познакомился в интернете. Заобщались. Спустя несколько дней позвал глулять. Сейчас своими мозгами я понимаю, что я ей понравился, и главное было тогда дейсовать решительно. От нее было тогда и внимание, и все, главное бери и не тупи. Я тупил из-за отсутствия опыта, ленился после двух работ выходить с ней куда-то чаще раза в неделю, а когда понял, что влюбился, и захотел действовать – узнал, что поздно. Она просто сошлась с бывшим. Не собираюсь придумывать за нее мотивацию. Переживал это тяжело, чуть с работы уйти не пришлось.
После этого было приличное количество свиданок с разными девушками, с двумя даже было какое-то подобие отношений на 4-5 месяцев. Но суть в том, что во всей моей жизни было какое-то ощущение вторичности. Будто бы все эмоции я уже пережил, а сейчас какая-то жалкая пародия на наслаждение жизнью. Будто бы сам себе не веришь.
В отношениях с девушками тоже разочаровался(не в том смысле, no homo), даже как-то мерзко стало, что за эти три года потратил на тех, с кем мне морально было некомфортно.
Когда это все всплыло и уже было просто тошно, начал общаться с этой девушкой. Какое-то время это продолжалось, и я начал чувствовать, что живу. Потом, естественно, ей стало некомфортно, и она дала понять об этом, мол, что не понимает моего общения, у нее парень и все такое. (С которым она после того воссоединения ещё раз расходилась) Мы перестали общаться, был в своих делах, суетился на работе. Спустя какое-то время она обратилась за помощью, мне это ничего не стоило, я помог, ни на что не рассчитывая. Я не стал использовать вынужденное общение с ней, как предлог, чтобы снова задалбывать, общался урывками фраз, только по делу. А она вроде бы и довольно открыто. Повторюсь, от меня там особо ничего не требовалось, поэтому я сразу же прекратил контакт, как только решил вопрос. И все, пропал.
Никакого всплывания, просмотров сторис и прочей сталкерской херни. Поехал с друзьями в другой город, начал усиленно заниматься спортом (он мне обычно помогал). Но сейчас все вернулось. Каждый день тяжёлое ощущение на скулах, даже небольшие тики раньше были, ты просто понимаешь, что чтобы ты не делал, ты не добьешься результата. А все мысли о том, что надо просто жить, ходить на свиданики, заниматься хобби и прочее разбивается о то, что эти три года я ровно этим и занимался. И если не считать чувство вторичности всех переживаемых эмоций, не чувствовал ничего, связанного с ней. Не думал о ней, но жить нормально не мог.
Я не знаю, что заставило меня вспомнить о девушке, даже факт существования которой для меня все эти три года был загадкой. Я не знал, что происходит в ее жизни. Она просто всплыла в подсознании, во сне, и одно за другим начали рушиться все мои представления о том, как я тут налаживал свою жизнь. Смотрел на девушек, от которых я ждал чего-то, не понимая, что калечу себя. Я знаю, абсолютно каждый в моей ситуации говорит: "Ах, она такая особенная". Я скажу по-другому: "Она моя, а эти все нет". Как бы абсурдно это не звучало. Но моя не по праву собственности. Просто у каждого есть человек, которого он считает своим.
У меня есть довольно четкое представление, что жизнь разделилась на до и после. Звучит одновременно душно и слишком пафосно, я понимаю. Просто пока ты не попадешь в эту яму, ты не поймёшь, как круто просто быть одному, без этих загонов. Мысли о том, что ты один, неприятные, но они не идут ни в какое сравнение с мыслью о том, что ты своими руками испортил себе жизнь, и теперь расплачиваешься за это. В эту огромную телегу не вошли такие термины как "депрессия" или "панические атаки", потому что я не врач, а мои коллеги зумеры дед инсайды слишком опошлили эти расстройства.
Не знаю, в чем смысл этого поста. Как-то один человек уже писал мне на Пикабу, что либо я как-то справлюсь с этим, либо мой психоз перерастет в физическое заболевание, выработается психосоматика, видимо это и происходит. Сентябрь сгорел, Юра Хой не вышел и тумана, Оксимирон не выпустил альбом. Я не пкрерос это.
