"Центр Реабилитации Инвалидов" Часть 12
ГЛАВА 12 «КВН»
Вечером на совете общежития старшекурсник Серега зачитывал повестку дня. - Нам объявили войну товарищи, местная команда КВН вызывает нас на состязание, которое пройдет на нашей территории, срок на подготовку 14 дней. Это был серьёзный вызов, действующая команда против нашей еще не существующей команды. Было принято решение собрать со всех учебных групп лучших юмористов, придумщиков и прочих массовиков затейников. Так была сколочена команда КВН «Нон-стоп», и немедленно началась разработка сценария.
Тем временем мне активно названивала местная девушка, с которой у нас состоялось знакомство в клубе. В один из вечеров она сообщила, - приезжай после занятий ко мне домой, у меня никого не будет дома. Это было прямое приглашение на секс, но вот беда, девушка была девственницей. Я хоть и был молод и горяч, но трезво понимал, после того как я лишу ее невинности, я просто обязан буду продолжить с ней любовные отношения. Но гормоны взяли вверх, после занятий я вперед ветра летел к ней домой. Она встретила меня горячим поцелуем, сейчас что то будет, промелькнуло в моей голове, я зашел в дом снял одежду и, развернувшись уперся лбом в чей то твердый живот. Я поднял глаза к потолку, ох тыж бляяя!!! Это бы ее отец, крепкий и здоровый. Я протянул руку и представился, в ответ папа, назвался – ПАПОЙ (начало многообещающее). Конечно, ни о каком сексе и речи быть не могло. Мы зашли в комнату к девушке и первым делом я начал искать повод, чтобы свалить нахер отсюда поскорее, в голове мелькала мысль – эх, а в общаге щас парни пиво без меня пьют. Я спросил, - какого хрена тут делает твой Батюшка? В ответ девушка пожала плечами и сказала, - сама не знаю, внезапно вернулся с работы. Вот ведь как у папы чуйка развита, прям вовремя пришел. После короткого чаепития я убежал прочь, отношения с девушкой были на грани срыва.
А в общежитии полным ходом шла подготовка к предстоящему КВН, впервые я видел как за один стол сели и молодые и старшие студенты (нонсенс бля!!!), мы были единой командой, меня это радовало. Как говориться опасность перед общим врагом объединяет. Шла жаркая дискуссия, эдакий мозговой штурм, где каждый предлагал различные шутки, приколы и сценки по нужной тематике. Как вдруг все разом вспомнили про нашего учителя физкультуры, тот еще чудак. Вообще их было двое, первый нормальный мужик Степаныч, а вот второй!!! Второй прости Господи, забыл как его по настоящему зовут, но звали его все «Мара-Гара». Этот пожилой мужичок разговаривал на хрен пойми каком языке, и не поймешь где он шутил, а где у него крышу рвало.
Например, играя с тобой в шашки, он каждый ход озвучивал криком - МАРА!!! А следующий ход кричал – ГАРА!!! (отсюда прозвище Мара-Гара). Когда удивлялся чему либо, кричал – Чуваха-Папаха??? Любил подкалывать глупых студентов, выслушав ответ на вопрос кричал – МОЛОДЕЦ ПЯТЬ!!! САДИСЬ ДВА!!! А когда ты делал что-то неправильно, он кричал – УАГА!!! (по чеченски «прекрати»). И бубнил под нос, что-то типа «Хабля-бабообаха» (непереводимый фольклор).
Все дело в том, что он был Русским беженцем из Чечни, он вовремя успел свалить оттуда, но частенько рассказывал про натуру этого народа, подтвердил легенду о том, что Русских в Чечне мочили и гасили аж с 80-х, просто в союзе замалчивали. Вот что он рассказывал, - знаешь как определить в темноте где Чеченец, а где Русский??? - Идешь вечером по темноте после танцев, видишь двое дерутся, ага – это русские, а если толпа одного бьют, значит чеченцы. Читатель не подумай, что я разжигаю межнациональную рознь, я ничего не сочиняю, просто рассказываю то, что услышал от него лично.
Так вот этот Мара-Гара, был прям «иконой» для шуток, было решено на основе его перлов поставить один номер, затем на свет родились еше пару зачетных шуток, так продолжалось всю неделю по вечерам. И вот наступили выходные, кто то уехал, кто то остался, а у нас как обычно вечерние посиделки с пивом у толстяка Некита. В тот вечер все было как обычно, рукопашник-Леха кадрил девушку, Некит травил байки, татарочка Лэйла прижималась ко мне, намекая на секс, и халявщик Раис! ну ёптать кудаж мы без него.
Сперва все было хорошо, но после пару баллонов пива, понесло Леху, он частенько играл на гитаре армейские песни, и тем самым успешно кадрил девочек, вот и в этот раз, он затеял рассказы про рукопашный бой и армейскую романтику (сам не служил ни дня, но телки велись). Но тут его рассказы пошли не в то русло, и он мычал про мировой чемпионат по лыжам проходивший у него в деревне. Я краснел от стыда от такого бреда, мне хотелось вскрикнуть – заткнись пиздабол!!! Но я молчал))).
Дальше по цепочке зачудил Раис, когда мы вышли покурить он достал нож, и заявил, - я же братишка тоже на рукопашную секцию ходил, у нас в деревне бывший афганец учил нас ЧЕТЫРЕМ ВИДАМ БОЯ, три вида рукопашных боев, а четвертый вид – НОЖЕВОЙ БОЙ, и в доказательство красиво крутанул нож в руке, который чуть не вывалился их пьяных татарских рук. В этот момент меня разрывало от смеха, я хотел взять его за грудки и в ухо заорать, - РАИС ТЫ ПИЗДАБОЛ СУКА!!! Какой нахуй афганец? Какой нахуй ножевой бой!!! Какой ты бля рукопашник дебила кусок!!! Но мне, почему то было стыдно его тыкать в ложь, наверно я просто пребывал в хорошее настроении и меня это отчасти забавляло.
Эстафету пиздабольства принял Некит, который с сигаретой в руках тяжело вздыхая сказал, - как мне надоела эта ложь! – Какая Некит? – Дело в том, что все, что вы видите это постановка, моя одежда, мой телефон, мой образ жизни. Мы прихуели от таких слов, но Некит продолжал жечь напалмом. Он заявил, что на самом деле, он из очень состоятельной семьи, очень богат, а тут он просто отсиживается, потому что его типа бандиты ищут. Но чтобы не выделяться из толпы, он купил простенький телефон, простенькую одежду. Некит завершил мощный пиздабольчесий эпос аховым фактом, - вы знайте ребята, как ругается моя мать, когда я прошу ее привезти меня в общагу на жигулях, когда в гараже «Мерен-очкарик» стоит. Я делаю все, чтобы не провалить конспирацию. Все стояли разинув рты, и верили, я стоял и хватался за голову, такой наглый пиздабольческий бред душевно больного я впервые слышал, естественно я не поверил ни единому слову.
Мы вернулись в комнату уселись на кровати травить байки дальше, я думаю ну хуже уже быть не может, как вдруг я слышу, что Раис тихонько так дует, знайте когда на больное место детям надо подуть. Я думаю, какого хуя ты делаешь? И тут мне в нос бьет мощный аромат татарского пердежа! Я молча с охуевшим лицом поворачиваю голову, а Раис уже шепчет, - братан отвечаю это не я. А кто бля? Ты сука с краю сидишь и аккуратно пытаешься сдуть свой пердежь!!! И тут запах доходит до всех! Занавес… Я заблажил, Раис сученок признавайся быстро в грехе окаянный! (рядом сидели девушки, я горел от стыда), а тот смеется и твердит, это не я, это не я!!! Конечно не ты, это барабашка с краю бзданул да?
Вечер подходил к концу, с вонючкой Раисом было понятно, он паталогический пиздабол, Леха перепил, потому и нес пургу лишь девок закадрить, а вот Некит перегнул все палки, его пиздабольческий эпос переплюнул все, что я когда либо слышал. Возникал резонный вопрос, а может он и не врет вовсе, поживем увидим. Я взял в охапку Лэйлу и утащил ее в свою комнату, что было дальше описывать не нужно, но она очередной раз подтвердила легенду, что татарки огонь в постели.
Во время учебы с параллельной группы пришла та самая местная девушка, у которой я познакомился с отцом. Она полезла меня целовать, и я почувствовал какие-то бугорки на ее губах, - Что за нах? Это был хорошо замазанный тоналкой ГЕРПЕС бля!!! (простуда по русски). Спустя пару дней эта шляпа вылезла и на моих губах, спасибо тебе сволочь, очередная встреча с этой девушкой прошла неудачно, она словно притягивала дерьмовые ситуации. Надо бы держаться от нее подальше, но было поздно, меня окрестили ее парнем (круто правда?).
Вечером к нам приехала команда КВН соперников, обсудить план выступления. О Боже, они вели себя высокомерно, и нагло, всем своим видом показывая, что мы люди второго или может третьего сорта. Еще бы, ведь в тот вечер в столовой как на зло давали селедку!!! Мы все стояли и воняли селедкой!!! (местные нам это потом припомнят на сцене). Весь прикол заключался в том, что тему игры КВН изначально придумали сами же соперники, они тупо уведомили нас, а сами до такой степени были уверены в своей победе, что ничего нового не придумали, а намеревались использовать старые проверенные номера. И тут нас подставила воспитатель Татьяна, она сказала, - А наши ребята такие талантливые, хотите вам песню споют? – Раис, спой нам песню? Мы все переглянулись, эта была чистой воды подстава, Татьяна будто сговорилась с местными, все знали, что Раис поет так, будто его уши съел медведь. Эта была плохая затея, но все настаивали, один товарищ взял гитару и начал играть «ДДТ – Просвистела», и Раис тут же не попал в ритм, пришлось начать заново, и Раис пел сука и фальшивил так, что Шевчук испытывал боль на другом конце России, от такого дерьмового пения. Татьяна подставила нас по полной, местные похихикали, и одна воскликнула – я знаю, что мы покажем на сцене!!! (как вы догадались пародию на Раиса). Соперники уехали, а осадок остался, нас не считали за людей.
Каким-то чудом у меня сошла простуда на губе к началу КВН, и я вновь был красавец мужчина. Местная команда КВН прибывшая на нашу территорию первым делом показали свое презрение к учащимся, они морщились, хихикали и тыкали пальцем на тех, у кого были серьезные проблемы со здоровьем. – Их надо порвать, сказал старожитель Камардин. Мы собрались перед началом выступления в общежитии, обсудили отвратительное поведение команды соперников и пообещали, что на сцене выложимся максимально, так чтобы не оставить им шанса на какую-либо победу. Настрой был максимально боевым, очень порадовал Прибалт Раймондс, он сказал, - если в зале не засмеются от моей игры, я сцену грызть начну и майонезом заедать, но смех вызову.
Выступление началось, и первым делом соперники показали пародию на прекрасн
Вечером на совете общежития старшекурсник Серега зачитывал повестку дня. - Нам объявили войну товарищи, местная команда КВН вызывает нас на состязание, которое пройдет на нашей территории, срок на подготовку 14 дней. Это был серьёзный вызов, действующая команда против нашей еще не существующей команды. Было принято решение собрать со всех учебных групп лучших юмористов, придумщиков и прочих массовиков затейников. Так была сколочена команда КВН «Нон-стоп», и немедленно началась разработка сценария.
Тем временем мне активно названивала местная девушка, с которой у нас состоялось знакомство в клубе. В один из вечеров она сообщила, - приезжай после занятий ко мне домой, у меня никого не будет дома. Это было прямое приглашение на секс, но вот беда, девушка была девственницей. Я хоть и был молод и горяч, но трезво понимал, после того как я лишу ее невинности, я просто обязан буду продолжить с ней любовные отношения. Но гормоны взяли вверх, после занятий я вперед ветра летел к ней домой. Она встретила меня горячим поцелуем, сейчас что то будет, промелькнуло в моей голове, я зашел в дом снял одежду и, развернувшись уперся лбом в чей то твердый живот. Я поднял глаза к потолку, ох тыж бляяя!!! Это бы ее отец, крепкий и здоровый. Я протянул руку и представился, в ответ папа, назвался – ПАПОЙ (начало многообещающее). Конечно, ни о каком сексе и речи быть не могло. Мы зашли в комнату к девушке и первым делом я начал искать повод, чтобы свалить нахер отсюда поскорее, в голове мелькала мысль – эх, а в общаге щас парни пиво без меня пьют. Я спросил, - какого хрена тут делает твой Батюшка? В ответ девушка пожала плечами и сказала, - сама не знаю, внезапно вернулся с работы. Вот ведь как у папы чуйка развита, прям вовремя пришел. После короткого чаепития я убежал прочь, отношения с девушкой были на грани срыва.
А в общежитии полным ходом шла подготовка к предстоящему КВН, впервые я видел как за один стол сели и молодые и старшие студенты (нонсенс бля!!!), мы были единой командой, меня это радовало. Как говориться опасность перед общим врагом объединяет. Шла жаркая дискуссия, эдакий мозговой штурм, где каждый предлагал различные шутки, приколы и сценки по нужной тематике. Как вдруг все разом вспомнили про нашего учителя физкультуры, тот еще чудак. Вообще их было двое, первый нормальный мужик Степаныч, а вот второй!!! Второй прости Господи, забыл как его по настоящему зовут, но звали его все «Мара-Гара». Этот пожилой мужичок разговаривал на хрен пойми каком языке, и не поймешь где он шутил, а где у него крышу рвало.
Например, играя с тобой в шашки, он каждый ход озвучивал криком - МАРА!!! А следующий ход кричал – ГАРА!!! (отсюда прозвище Мара-Гара). Когда удивлялся чему либо, кричал – Чуваха-Папаха??? Любил подкалывать глупых студентов, выслушав ответ на вопрос кричал – МОЛОДЕЦ ПЯТЬ!!! САДИСЬ ДВА!!! А когда ты делал что-то неправильно, он кричал – УАГА!!! (по чеченски «прекрати»). И бубнил под нос, что-то типа «Хабля-бабообаха» (непереводимый фольклор).
Все дело в том, что он был Русским беженцем из Чечни, он вовремя успел свалить оттуда, но частенько рассказывал про натуру этого народа, подтвердил легенду о том, что Русских в Чечне мочили и гасили аж с 80-х, просто в союзе замалчивали. Вот что он рассказывал, - знаешь как определить в темноте где Чеченец, а где Русский??? - Идешь вечером по темноте после танцев, видишь двое дерутся, ага – это русские, а если толпа одного бьют, значит чеченцы. Читатель не подумай, что я разжигаю межнациональную рознь, я ничего не сочиняю, просто рассказываю то, что услышал от него лично.
Так вот этот Мара-Гара, был прям «иконой» для шуток, было решено на основе его перлов поставить один номер, затем на свет родились еше пару зачетных шуток, так продолжалось всю неделю по вечерам. И вот наступили выходные, кто то уехал, кто то остался, а у нас как обычно вечерние посиделки с пивом у толстяка Некита. В тот вечер все было как обычно, рукопашник-Леха кадрил девушку, Некит травил байки, татарочка Лэйла прижималась ко мне, намекая на секс, и халявщик Раис! ну ёптать кудаж мы без него.
Сперва все было хорошо, но после пару баллонов пива, понесло Леху, он частенько играл на гитаре армейские песни, и тем самым успешно кадрил девочек, вот и в этот раз, он затеял рассказы про рукопашный бой и армейскую романтику (сам не служил ни дня, но телки велись). Но тут его рассказы пошли не в то русло, и он мычал про мировой чемпионат по лыжам проходивший у него в деревне. Я краснел от стыда от такого бреда, мне хотелось вскрикнуть – заткнись пиздабол!!! Но я молчал))).
Дальше по цепочке зачудил Раис, когда мы вышли покурить он достал нож, и заявил, - я же братишка тоже на рукопашную секцию ходил, у нас в деревне бывший афганец учил нас ЧЕТЫРЕМ ВИДАМ БОЯ, три вида рукопашных боев, а четвертый вид – НОЖЕВОЙ БОЙ, и в доказательство красиво крутанул нож в руке, который чуть не вывалился их пьяных татарских рук. В этот момент меня разрывало от смеха, я хотел взять его за грудки и в ухо заорать, - РАИС ТЫ ПИЗДАБОЛ СУКА!!! Какой нахуй афганец? Какой нахуй ножевой бой!!! Какой ты бля рукопашник дебила кусок!!! Но мне, почему то было стыдно его тыкать в ложь, наверно я просто пребывал в хорошее настроении и меня это отчасти забавляло.
Эстафету пиздабольства принял Некит, который с сигаретой в руках тяжело вздыхая сказал, - как мне надоела эта ложь! – Какая Некит? – Дело в том, что все, что вы видите это постановка, моя одежда, мой телефон, мой образ жизни. Мы прихуели от таких слов, но Некит продолжал жечь напалмом. Он заявил, что на самом деле, он из очень состоятельной семьи, очень богат, а тут он просто отсиживается, потому что его типа бандиты ищут. Но чтобы не выделяться из толпы, он купил простенький телефон, простенькую одежду. Некит завершил мощный пиздабольчесий эпос аховым фактом, - вы знайте ребята, как ругается моя мать, когда я прошу ее привезти меня в общагу на жигулях, когда в гараже «Мерен-очкарик» стоит. Я делаю все, чтобы не провалить конспирацию. Все стояли разинув рты, и верили, я стоял и хватался за голову, такой наглый пиздабольческий бред душевно больного я впервые слышал, естественно я не поверил ни единому слову.
Мы вернулись в комнату уселись на кровати травить байки дальше, я думаю ну хуже уже быть не может, как вдруг я слышу, что Раис тихонько так дует, знайте когда на больное место детям надо подуть. Я думаю, какого хуя ты делаешь? И тут мне в нос бьет мощный аромат татарского пердежа! Я молча с охуевшим лицом поворачиваю голову, а Раис уже шепчет, - братан отвечаю это не я. А кто бля? Ты сука с краю сидишь и аккуратно пытаешься сдуть свой пердежь!!! И тут запах доходит до всех! Занавес… Я заблажил, Раис сученок признавайся быстро в грехе окаянный! (рядом сидели девушки, я горел от стыда), а тот смеется и твердит, это не я, это не я!!! Конечно не ты, это барабашка с краю бзданул да?
Вечер подходил к концу, с вонючкой Раисом было понятно, он паталогический пиздабол, Леха перепил, потому и нес пургу лишь девок закадрить, а вот Некит перегнул все палки, его пиздабольческий эпос переплюнул все, что я когда либо слышал. Возникал резонный вопрос, а может он и не врет вовсе, поживем увидим. Я взял в охапку Лэйлу и утащил ее в свою комнату, что было дальше описывать не нужно, но она очередной раз подтвердила легенду, что татарки огонь в постели.
Во время учебы с параллельной группы пришла та самая местная девушка, у которой я познакомился с отцом. Она полезла меня целовать, и я почувствовал какие-то бугорки на ее губах, - Что за нах? Это был хорошо замазанный тоналкой ГЕРПЕС бля!!! (простуда по русски). Спустя пару дней эта шляпа вылезла и на моих губах, спасибо тебе сволочь, очередная встреча с этой девушкой прошла неудачно, она словно притягивала дерьмовые ситуации. Надо бы держаться от нее подальше, но было поздно, меня окрестили ее парнем (круто правда?).
Вечером к нам приехала команда КВН соперников, обсудить план выступления. О Боже, они вели себя высокомерно, и нагло, всем своим видом показывая, что мы люди второго или может третьего сорта. Еще бы, ведь в тот вечер в столовой как на зло давали селедку!!! Мы все стояли и воняли селедкой!!! (местные нам это потом припомнят на сцене). Весь прикол заключался в том, что тему игры КВН изначально придумали сами же соперники, они тупо уведомили нас, а сами до такой степени были уверены в своей победе, что ничего нового не придумали, а намеревались использовать старые проверенные номера. И тут нас подставила воспитатель Татьяна, она сказала, - А наши ребята такие талантливые, хотите вам песню споют? – Раис, спой нам песню? Мы все переглянулись, эта была чистой воды подстава, Татьяна будто сговорилась с местными, все знали, что Раис поет так, будто его уши съел медведь. Эта была плохая затея, но все настаивали, один товарищ взял гитару и начал играть «ДДТ – Просвистела», и Раис тут же не попал в ритм, пришлось начать заново, и Раис пел сука и фальшивил так, что Шевчук испытывал боль на другом конце России, от такого дерьмового пения. Татьяна подставила нас по полной, местные похихикали, и одна воскликнула – я знаю, что мы покажем на сцене!!! (как вы догадались пародию на Раиса). Соперники уехали, а осадок остался, нас не считали за людей.
Каким-то чудом у меня сошла простуда на губе к началу КВН, и я вновь был красавец мужчина. Местная команда КВН прибывшая на нашу территорию первым делом показали свое презрение к учащимся, они морщились, хихикали и тыкали пальцем на тех, у кого были серьезные проблемы со здоровьем. – Их надо порвать, сказал старожитель Камардин. Мы собрались перед началом выступления в общежитии, обсудили отвратительное поведение команды соперников и пообещали, что на сцене выложимся максимально, так чтобы не оставить им шанса на какую-либо победу. Настрой был максимально боевым, очень порадовал Прибалт Раймондс, он сказал, - если в зале не засмеются от моей игры, я сцену грызть начну и майонезом заедать, но смех вызову.
Выступление началось, и первым делом соперники показали пародию на прекрасн