"Центр Реабилитации Инвалидов" Часть 11
ГЛАВА 11 «ПОТЕРИ»
Прибыв домой на Новогодние праздники, я с первых дней затосковал по общаге, да так, что уже 1 января утром был готов сорваться обратно. Родные откровенно были в шоке от рассказов, которые я им поведал, результат пережитого не заставил себя долго ждать, я частенько соскакивал по ночам из-за кошмаров. Позже я узнал, что подобным синдромом страдали много наших ребят. Меня мало интересовали дела в родном городе, единственное, что меня удивило, это то, что половину моих знакомых посадили в тюрьму на солидные срока, рекорд поставил мой сосед, отказавшись сотрудничать со следствием, серию его квартирных краж стали рассматривать отдельно по каждому эпизоду, (то есть накидывали за каждый эпизод по 2 – 3 года), через какое то время я узнал, что суммарное наказание составило (клянусь чистая правда) 24 года тюрьмы!!! А загремел он в 19 годиков в 2006 году, он по сей день отбывает наказание, говорят через 2/3 срока выйдет по УДО, (2/3 – это 16 лет), вот вам живой пример, что в воровской романтике нет ничего хорошего, пусть этот пример будет предостережением для тех, кто думает, что воровать это круто и почетно.
Кстати, в новогоднюю ночь мне позвонил прикованный к постели Жулик, (тот, что выпал из окна), под бой курантов он лежал один в палате с выключенным светом (так положено по уставу). Я слышал, как дрожал его голос, ему было до боли обидно быть одному в семейный праздник, я старался его максимально подбадривать, он поблагодарил меня за банку пива, которую я ему пронес в палату перед тем как уехать домой. Его нога благополучно срасталась, пальцы шевелились, но лежать ему еще оставалось долго.
Терпение закончилось к Рождеству, мне позвонил толстяк Некит и пожаловался, что спать не может, все общага сниться, - а поехали туда завтра? На следующий день мы явились в общежитие, где благим матом нас встречала вахтерша, - какого хуя надо? Че дома не сидится в праздники ептваймать? Нас все равно впустили, а на пороге нас встречал татар Раис, он сообщил печальную новость, - Гена умер, сказали что инсульт случился… Я переспросил у вахтерши, и она подтвердила слова Раиса. Это была первая и далеко не последняя потеря среди студентов. Мы выпали в осадок, а вахтерша пытаясь подбодрить добавила, - это же центр реабилитации, у нас каждый год кто то умирает, ничего не обычного.
Общежитие полностью пустовало, нас было трое, - парни давайте выпьем, Гену помянем? Давайте… Некит достал водку, я вытащил пиво, радости халявщика Раиса не было предела. Примечательная деталь, мы заварили лапшу «Александра и Софья» и добавили туда майонез с тушенкой, мама дорогая как же вкусно получилось! Это сегодня я такую дрянь есть не стану, а тогда под водочку шла идеально. К моменту прибытия всех студентов выяснилась неприятная новость, не хватало приличное количество людей, оказывается их отчислили, кого за неуспеваемость, кого по состоянию здоровья, а кто-то добровольно забрал документы. В сумме мы потеряли человек 15, может больше. Также был отчислен прикованный к постели Жулик.
В очередной вечер, прогуливаясь по коридору, я услышал дикий хохот в одной из комнат, заглянув туда увидел, как татар Раис скачет на одной ноге, а остальные заливаются смехом. – Что случилось парни? Оказывается татар опять на халяву протиснулся в компанию, напился вдоволь и уснул выставив свои голые ноги. Парни вставили ему бумагу между пальцев и подожгли ее. Пока горела бумага, парни успели выпить за успешное мероприятие и сделать ставку, на время. Раис своим танцем смахивал на крутого инструктора по чечетке. Студенческие приколы в общаге набирали обороты, по утру можно было регулярно видеть спящих людей на полу в коридоре (это старая шутка – пьяного вместе с матрацем выносят в коридор на пол, и оставляют там спать). Однажды прикол отмочил и я, обсуждая с Тромбом историю его криминальной молодости, он рассказал, как они обманывали во дворе тупых подростков. ЧИТАТЬ ВНИМАТЕЛЬНО – Они брали обыкновенный гематоген и мяли его в руке до однородной массы, по виду очень напоминающая гашиш. И продавали эту туфту, вроде и закон не нарушали и подросткам урок.
Вот и я, находясь по делам в Екатеринбурге, отобрал у племянницы гематоген размял его как следует, а для пущего эффекта раскатал его в лепешку и положил на ночь в приправу «Хмели Сунели», утром наделал «ляпки» (кусочки расплющенные ногтем) и сложил все в пакетик. В общаге я раскидал эти «ляпки» на полу туалета и на подоконнике в курилке и стал ждать. Первым отличился растоман Тоша, он явился в телевизионный зал, глупо хихикал, я говорю, - че курнул что ли? А тот довольный сказал, - я щас на горшке сижу какаю, покуриваю сигарету гляжу, а на полу ляпочка. Я подобрал, понюхал, и пахнет как Гаш, ну и скурил ее, так хорошо накрыло. Я говорю, - Тоша может это не ляпка, а говно расплющенное было? Тот ведь обиделся, и уверял, что в Гашише разбирается и точно скурил ляпку. Я пришел в курилку, а там та же картина, сидят два идиота с туманными глазами и мычат, - ох хорошо))). На подоконнике ни одной ляпки, весь гематоген скурили))). В тот же вечер, за кружкой пива я рассказал, как прикололся над «говнокурами». Те в свою очередь били себя пяткой в грудь уверяя, что курили истинный гашиш (вот она сила самовнушения) – Тромб спасибо за отличную шутку!))).
Очень сильно порадовал мой сосед Ниндзя, после того как ему переломали нос, он начал заниматься в тренажерном зале после занятий и читать литературу по самообороне и рукопашному бою. В его команду затесался один чудик, сосед Некита по кровати, этот парень страдал «Аутизмом» и регулярно менял свое имя. Сперва он представился «Падшим ангелом», затем «Темным ангелом», наконец «Андрей Темный». От нас он получил прозвище «ВЕРТОЛЕТ» и так его звали до конца учебы. Этот «Вертолет» мечтал стать супер Ниндзей и очень сильно увлекался Японскими Анимэ. Наш Ниндзя слегка прихуевал, от поведения «Вертолета», но в целом был доволен дружбой, они даже занимались фехтованием! Также Ниндзя ходил на бесплатные курсы массажа, где он мастерски овладел этим искусством, и какого было мое удивление, когда к нам в комнату стали приходить толпами бабы, требуя Ниндзю на вечер!!! (насколько я знаю, они ему не давали, а позволяли делать ему массаж спины перед сном). Ниндзя щупал девок, а я не раз пожалел о том, что не ходил на эти курсы (до сих пор жаба давит!!!).
Но все веселье когда-нибудь заканчивается, вот и в этот раз случилась херня последствия которой были печальными. Наш знаменитый татар Раис жил с парнем по прозвищу «Химик» (парень был редкой деревенщиной, даже по акценту, но в химии разбирался идеально, и помогал девочкам с первого этажа контрольные делать, отсюда и прозвище). Как то ночью, в первые дни после праздников, их подняли по боевой тревоге, растоман Тоша и толстяк Некит. – Парни! На вас возложена важная задача! Вот деньги, надо купить водки! И Химик с Раисом кинулись вязать простыни, чтобы спуститься с третьего этажа через окно, горький опыт с падением «Жулика» был учтен, и простыни вязались по науке – смачивая концы водой (чтоб узлы не развязались). И вот когда канат был готов, Раис и Химик были одеты, до начала операции оставались секунды, как вдруг выскочила вахтерша с криком, - Ага! Попались!!! Это был стопроцентный провал из всех провалов, даже сам провал пришел и сказал, что ЭТО ПРОВАЛ!!!
В понедельник утром Химик и Раис решением директора были выселены из общежития, а Тоша и Некит просто написали объяснительные, что выходили ночью в туалет и стали свидетелями случайно. Беда заключалась в том, что жилье ребятам было не на что снимать, да и не сдавал никто квартиры и даже комнаты (хрен знает почему, но это факт). Что делать? Не бросать же учебу, после занятий парни объявили всем, что уезжают к знакомым, на самом деле они протусовались на вокзале весь вечер, а ночью через окно залезли в общагу, где благополучно переночевали первую ночь, на утро через то же окно ушли на занятия. И все было бы хорошо, если бы эти умники, после второй ночи, не решили утром выйти из общаги через парадную дверь. (Идиотизм зашкаливал). Пиздюлину получили все, кто приютил ребят. Что теперь делать?
Вечером парни твердо заявили, что уезжают к «знакомым», я особо не вдумывался к каким именно, и жил себе спокойно, пока через пару дней не заметил, что от парней жутко воняет костром. Я напоминаю, что на дворе стояли январские морозы. В пятницу утром я направлялся на учебу и увидел довольного Химика, который пил чай. - Ты чего тут делаешь? Химик заявил, - Нас восстановили в общагу!!! Я ничего не понимал, но весь административный состав в панике носится туда сюда, что то явно случилось. Вахтерша рассказала жуткую историю, что в 5 утра в учебный корпус постучался Раис с просьбой погреться (минус 30 на улице было). Сторож узнала, что парни уже третий день живут на улице в прямом смысле. Раис улегся у батареи и застонал – я не чую ног!!! Прибывшая карета скорой помощи признали факт обморожения обеих стоп (не помню какой степени), тут же была оповещена полиция, и администрация и все поднадзорные органы. Назревал дикий скандал, директор изверг выгнал инвалидов на улицу, где они жили всю неделю, попахивало досрочным увольнением директора, а то и уголовным делом.
Такая слава директору явно была не нужна, и он максимально быстро попытался уладить инцидент, Раиса отправили в больницу под наблюдение (где наших знали как родных), а Химика сразу заселили обратно. Раис вернулся через пару дней и рассказал всю историю. Естественно рассказывал он с максимальным преувеличением, так жалостливо, что фильм «Хатико» это вообще семейная комедия по сравнению с его рассказом. Я попытаюсь отсеять вранье Раиса и объяснить, как было на самом деле. Началось все с момента когда они уехали на вокзал Екатеринбурга, там их выгнали и они решили вернуться обратно, где они смогли переночевать в общаге, но после второй ночи попасть в общагу не представляло возможности. Химик был тот еще деревенщина, плюс закаленный суровой жизнью, он предложил, - а пошли в лесу переночуем? (в Январе в минус 30). Они ушли з
Прибыв домой на Новогодние праздники, я с первых дней затосковал по общаге, да так, что уже 1 января утром был готов сорваться обратно. Родные откровенно были в шоке от рассказов, которые я им поведал, результат пережитого не заставил себя долго ждать, я частенько соскакивал по ночам из-за кошмаров. Позже я узнал, что подобным синдромом страдали много наших ребят. Меня мало интересовали дела в родном городе, единственное, что меня удивило, это то, что половину моих знакомых посадили в тюрьму на солидные срока, рекорд поставил мой сосед, отказавшись сотрудничать со следствием, серию его квартирных краж стали рассматривать отдельно по каждому эпизоду, (то есть накидывали за каждый эпизод по 2 – 3 года), через какое то время я узнал, что суммарное наказание составило (клянусь чистая правда) 24 года тюрьмы!!! А загремел он в 19 годиков в 2006 году, он по сей день отбывает наказание, говорят через 2/3 срока выйдет по УДО, (2/3 – это 16 лет), вот вам живой пример, что в воровской романтике нет ничего хорошего, пусть этот пример будет предостережением для тех, кто думает, что воровать это круто и почетно.
Кстати, в новогоднюю ночь мне позвонил прикованный к постели Жулик, (тот, что выпал из окна), под бой курантов он лежал один в палате с выключенным светом (так положено по уставу). Я слышал, как дрожал его голос, ему было до боли обидно быть одному в семейный праздник, я старался его максимально подбадривать, он поблагодарил меня за банку пива, которую я ему пронес в палату перед тем как уехать домой. Его нога благополучно срасталась, пальцы шевелились, но лежать ему еще оставалось долго.
Терпение закончилось к Рождеству, мне позвонил толстяк Некит и пожаловался, что спать не может, все общага сниться, - а поехали туда завтра? На следующий день мы явились в общежитие, где благим матом нас встречала вахтерша, - какого хуя надо? Че дома не сидится в праздники ептваймать? Нас все равно впустили, а на пороге нас встречал татар Раис, он сообщил печальную новость, - Гена умер, сказали что инсульт случился… Я переспросил у вахтерши, и она подтвердила слова Раиса. Это была первая и далеко не последняя потеря среди студентов. Мы выпали в осадок, а вахтерша пытаясь подбодрить добавила, - это же центр реабилитации, у нас каждый год кто то умирает, ничего не обычного.
Общежитие полностью пустовало, нас было трое, - парни давайте выпьем, Гену помянем? Давайте… Некит достал водку, я вытащил пиво, радости халявщика Раиса не было предела. Примечательная деталь, мы заварили лапшу «Александра и Софья» и добавили туда майонез с тушенкой, мама дорогая как же вкусно получилось! Это сегодня я такую дрянь есть не стану, а тогда под водочку шла идеально. К моменту прибытия всех студентов выяснилась неприятная новость, не хватало приличное количество людей, оказывается их отчислили, кого за неуспеваемость, кого по состоянию здоровья, а кто-то добровольно забрал документы. В сумме мы потеряли человек 15, может больше. Также был отчислен прикованный к постели Жулик.
В очередной вечер, прогуливаясь по коридору, я услышал дикий хохот в одной из комнат, заглянув туда увидел, как татар Раис скачет на одной ноге, а остальные заливаются смехом. – Что случилось парни? Оказывается татар опять на халяву протиснулся в компанию, напился вдоволь и уснул выставив свои голые ноги. Парни вставили ему бумагу между пальцев и подожгли ее. Пока горела бумага, парни успели выпить за успешное мероприятие и сделать ставку, на время. Раис своим танцем смахивал на крутого инструктора по чечетке. Студенческие приколы в общаге набирали обороты, по утру можно было регулярно видеть спящих людей на полу в коридоре (это старая шутка – пьяного вместе с матрацем выносят в коридор на пол, и оставляют там спать). Однажды прикол отмочил и я, обсуждая с Тромбом историю его криминальной молодости, он рассказал, как они обманывали во дворе тупых подростков. ЧИТАТЬ ВНИМАТЕЛЬНО – Они брали обыкновенный гематоген и мяли его в руке до однородной массы, по виду очень напоминающая гашиш. И продавали эту туфту, вроде и закон не нарушали и подросткам урок.
Вот и я, находясь по делам в Екатеринбурге, отобрал у племянницы гематоген размял его как следует, а для пущего эффекта раскатал его в лепешку и положил на ночь в приправу «Хмели Сунели», утром наделал «ляпки» (кусочки расплющенные ногтем) и сложил все в пакетик. В общаге я раскидал эти «ляпки» на полу туалета и на подоконнике в курилке и стал ждать. Первым отличился растоман Тоша, он явился в телевизионный зал, глупо хихикал, я говорю, - че курнул что ли? А тот довольный сказал, - я щас на горшке сижу какаю, покуриваю сигарету гляжу, а на полу ляпочка. Я подобрал, понюхал, и пахнет как Гаш, ну и скурил ее, так хорошо накрыло. Я говорю, - Тоша может это не ляпка, а говно расплющенное было? Тот ведь обиделся, и уверял, что в Гашише разбирается и точно скурил ляпку. Я пришел в курилку, а там та же картина, сидят два идиота с туманными глазами и мычат, - ох хорошо))). На подоконнике ни одной ляпки, весь гематоген скурили))). В тот же вечер, за кружкой пива я рассказал, как прикололся над «говнокурами». Те в свою очередь били себя пяткой в грудь уверяя, что курили истинный гашиш (вот она сила самовнушения) – Тромб спасибо за отличную шутку!))).
Очень сильно порадовал мой сосед Ниндзя, после того как ему переломали нос, он начал заниматься в тренажерном зале после занятий и читать литературу по самообороне и рукопашному бою. В его команду затесался один чудик, сосед Некита по кровати, этот парень страдал «Аутизмом» и регулярно менял свое имя. Сперва он представился «Падшим ангелом», затем «Темным ангелом», наконец «Андрей Темный». От нас он получил прозвище «ВЕРТОЛЕТ» и так его звали до конца учебы. Этот «Вертолет» мечтал стать супер Ниндзей и очень сильно увлекался Японскими Анимэ. Наш Ниндзя слегка прихуевал, от поведения «Вертолета», но в целом был доволен дружбой, они даже занимались фехтованием! Также Ниндзя ходил на бесплатные курсы массажа, где он мастерски овладел этим искусством, и какого было мое удивление, когда к нам в комнату стали приходить толпами бабы, требуя Ниндзю на вечер!!! (насколько я знаю, они ему не давали, а позволяли делать ему массаж спины перед сном). Ниндзя щупал девок, а я не раз пожалел о том, что не ходил на эти курсы (до сих пор жаба давит!!!).
Но все веселье когда-нибудь заканчивается, вот и в этот раз случилась херня последствия которой были печальными. Наш знаменитый татар Раис жил с парнем по прозвищу «Химик» (парень был редкой деревенщиной, даже по акценту, но в химии разбирался идеально, и помогал девочкам с первого этажа контрольные делать, отсюда и прозвище). Как то ночью, в первые дни после праздников, их подняли по боевой тревоге, растоман Тоша и толстяк Некит. – Парни! На вас возложена важная задача! Вот деньги, надо купить водки! И Химик с Раисом кинулись вязать простыни, чтобы спуститься с третьего этажа через окно, горький опыт с падением «Жулика» был учтен, и простыни вязались по науке – смачивая концы водой (чтоб узлы не развязались). И вот когда канат был готов, Раис и Химик были одеты, до начала операции оставались секунды, как вдруг выскочила вахтерша с криком, - Ага! Попались!!! Это был стопроцентный провал из всех провалов, даже сам провал пришел и сказал, что ЭТО ПРОВАЛ!!!
В понедельник утром Химик и Раис решением директора были выселены из общежития, а Тоша и Некит просто написали объяснительные, что выходили ночью в туалет и стали свидетелями случайно. Беда заключалась в том, что жилье ребятам было не на что снимать, да и не сдавал никто квартиры и даже комнаты (хрен знает почему, но это факт). Что делать? Не бросать же учебу, после занятий парни объявили всем, что уезжают к знакомым, на самом деле они протусовались на вокзале весь вечер, а ночью через окно залезли в общагу, где благополучно переночевали первую ночь, на утро через то же окно ушли на занятия. И все было бы хорошо, если бы эти умники, после второй ночи, не решили утром выйти из общаги через парадную дверь. (Идиотизм зашкаливал). Пиздюлину получили все, кто приютил ребят. Что теперь делать?
Вечером парни твердо заявили, что уезжают к «знакомым», я особо не вдумывался к каким именно, и жил себе спокойно, пока через пару дней не заметил, что от парней жутко воняет костром. Я напоминаю, что на дворе стояли январские морозы. В пятницу утром я направлялся на учебу и увидел довольного Химика, который пил чай. - Ты чего тут делаешь? Химик заявил, - Нас восстановили в общагу!!! Я ничего не понимал, но весь административный состав в панике носится туда сюда, что то явно случилось. Вахтерша рассказала жуткую историю, что в 5 утра в учебный корпус постучался Раис с просьбой погреться (минус 30 на улице было). Сторож узнала, что парни уже третий день живут на улице в прямом смысле. Раис улегся у батареи и застонал – я не чую ног!!! Прибывшая карета скорой помощи признали факт обморожения обеих стоп (не помню какой степени), тут же была оповещена полиция, и администрация и все поднадзорные органы. Назревал дикий скандал, директор изверг выгнал инвалидов на улицу, где они жили всю неделю, попахивало досрочным увольнением директора, а то и уголовным делом.
Такая слава директору явно была не нужна, и он максимально быстро попытался уладить инцидент, Раиса отправили в больницу под наблюдение (где наших знали как родных), а Химика сразу заселили обратно. Раис вернулся через пару дней и рассказал всю историю. Естественно рассказывал он с максимальным преувеличением, так жалостливо, что фильм «Хатико» это вообще семейная комедия по сравнению с его рассказом. Я попытаюсь отсеять вранье Раиса и объяснить, как было на самом деле. Началось все с момента когда они уехали на вокзал Екатеринбурга, там их выгнали и они решили вернуться обратно, где они смогли переночевать в общаге, но после второй ночи попасть в общагу не представляло возможности. Химик был тот еще деревенщина, плюс закаленный суровой жизнью, он предложил, - а пошли в лесу переночуем? (в Январе в минус 30). Они ушли з