Трэш и угар по-рокерски
Эту историю я уже пару раз рассказывал в сети, поэтому кто-то, возможно, назовет ее баяном. Имею право – история моя, к тому же за прошедшие годы я чуток подтянул скилл графоманства, и в этом варианте она определенно стала лучше. Все происходило на самом деле, если я где-то и приукрасил, то самый чуток, для лулзов ) Имена на этот раз менять не стал.
Мне тогда было лет 20, я работал в сапожной мастерской и для тех времен довольно-таки неплохо зарабатывал. А тут один мой товарищ по имени Кирилл мне сливает наиценнейшую инфу: оказзца у нас в городе есть место, где тусуется чуть более, чем дохуя рокеров и прочих неформальных личностей. Я решил срочно влиться в эту компанию, и дабы вливание прошло эффективно, закупил под это дело 3 литра спирта и пару ящиков пива.
Тем же вечером вливание состоялось. Ничего интересного не произошло - пришел на тусовку, перездоровался со всеми, услышал туеву хучу кличек, развесил слюни на множество симпатичных тянок... Ерунда, в общем.
Угар начался позже. К тому времени у нас собрался своеобразный костяк из самых ненасытных на веселье, и мы поехали к вышеупомянутому Кириллу домой. Он сам, его девушка Эвелина, трое не особо важных для рассказа пацанов и гвоздь в заднице программы, девушка с нестандартным именем Роксолана. Ну и я там был, пиво пил. Так как я тогда был юношей относительно неиспорченным, то спирт не жрал и на самом деле ограничился скромной парой литров пива. А вот Кирилл жрал, да еще как, и в результате, словив легкую белку и ниибический стресс во время скандала со своей пассией, он полоснул бритвой по запястью разиков этак несколько.
Народ, естессна, в панике. Я - нет. Не потому-что я - циничная скотина (хотя и поэтому тоже)), а потому-что немного знаком с анатомией. И прекрасно знаю, что хрен он от таких порезов загнется. Но мне не хочется никого разочаровывать, народ там уже нехилый экшн ловит, поэтому я устраиваюсь на кроватке поудобнее и готовлюсь, в свою очередь, ловить лулзы. Не тут-то было! Кирилл прекрасно осознает всю ответственность его роли в происходящем, и поэтому он начинает неистово пиздить всех пытающихся его спасти! В хате стоит дикий ор, по комнате летит табуретка, ошалевший Саша (один из маловажных) героически выносит из зоны конфликта остатки пива в ящике... Ну, думаю, звездный час, пора и мне выйти из кустов. Деус экс машине, так сказать ))) Так уж звезды сложились - тогда я уже около года занимался айкидо и был не прочь понтануть навыками ) В общем, скрутил я его, уложил хоботом в пол и держал, пока его бинтовали. Успокоился, вроде. Отпускаю. Не-е, он вторую серию закатывает. Пришлось сидеть рядом и держать на болевом, надеясь, что он рано или поздно вырубится.
А Роксолана все это время крутилась рядом и изнывала от недостатка внимания. Как я выяснил позднее, у нее была нимфомания. А тут, понимаешь ли, столько мальчиков и все Кириллом заняты. И рецепт привлечения внимания несложный-то совсем! Хватает нож и тоже грозится самозарезаться прям вот щас. Нож у нее отобрали, Эвелинка, кажется, ей даже в хобот съездила разик... Тогда эта дочь самурая надулась и сообщила нам: "Раз так, то я за сигаретами пошла".
И пошла. В три часа ночи. В одних стрингах и мужской рубашке. И происходило все это в окраинном спальном районе с не самой хорошей репутацией.
Я сижу весь такой занятый, фиксирую Кириллову тушку в безопасном для нее и окружающих положении. И внезапно замечаю, что эти самые окружающие куда-то по одному пропадают. Один пошел искать Роксолану, второй пошел искать первого… Все, в целом, как в американских ужастиках. Вот и нет никого. Чезанах? Кирилл вроде дрыхнет, можно отвлечься. Отпускаю его и иду на поиски. В подъезде тихо... Спускаюсь вниз. Слышу - кипиш какой-то невдалеке. Ну эт наши, само собой. Там, оказзца, Роксолану менты повстречали. А я в кровище весь, пока Кирилла успокаивал - измазался. Поскакал обратно, помылся наскоряк, обратно прихожу. Высокие договаривающиеся стороны к тому времени уже достигли консенсуса. Менты милостиво согласились не забирать нашу теплую компанию... если Роксолана убедит их в благородстве такого поступка древним и незатейливым методом.
Роксолану сей расклад почему-то не устроил. Она какбэ согласилась, но когда мы подошли ближе к подъезду, а доверчивые менты замерли чуть дальше в сладостном ожидании, эта затейница с криком "валим" бросилась вверх по лестнице. И все наше дурное стадо понеслось за ней, сопровождая это дело ликующими боевыми воплями и матом.
Влетели в квартиру и затихарились, типа, ищите нас теперь по всему подъезду. И тут - та-да-ам! Кирюша разлепляет свои светлые очи и вспоминает, что настоящий мужик не должен сдаваться. Никогда. Ни за что. Но теперь воздух сотрясают не только наши вопли и треск ломающихся остатков мебели, но и мат ментов, и грохот двери, в которую они ломятся. Походу, соседи Кирилла - все поголовно святые люди, никто и не рыпнулся. Или, что скорее всего, все они хорошо знали этого ебаната и не хотели связываться )
Ментов мы не пустили, и они пообещали вернуться с нарядом. Ушли - и хрен с ними. Кирилл опять вырубился. Все вырубились, только я и Эвелинка бодрячком да на нервячке. Смотрю - стопка наклеек валяется, с покемонами, где-то с сигаретную пачку размером. Взял в руки, разглядываю этот высер сумрачного японского гения. Это типа как ружье на стене в спектакле, стрелять они будут потом )
Кирилл опять просыпается. А поскольку большую часть мебели он пропил, народ дрыхнет на полу, на матрасах. Ну и Кирилл, соответственно, тоже, так как единственную кровать занял я ) Встает, значицца, этот деятель, поворачивается к стене и начинает плавки развязывать (больше на нем ничего и не было). А нам с Эвелиной уже надоело в Чипа с Дейлом играть, спасать бедняжку никто не рвется. Могло бы быть красочное шоу, но я его испортил. Говорю Эвелине: "Смотри, он сейчас в розетку нассыт и его током ебнет". Она аж вперед подалась, видать, интересно стало )
Не-е, Кирилл меня тоже услышал. Решив умереть в другой раз и более эпичным способом, он повернулся и попер в сторону сортира. Компас в башке сработал как надо, тело пошло в нужном направлении. А вот остальные навигационные приборы сбоили, и поэтому Кирилл пошел прямо по спящим телам. Никто не пострадал, кстати. Не проснулись даже. Не пострадал никто, кроме Кирилла. Потому-что, наступив Роксолане на голову, он поскользнулся и смачно впечатался хохоталом в пол. Разбил половину морды в хлам, проныл что-то вроде "уй бля-а"... В туалет, естественно, расхотел. Мы с Эвелинкой, давясь от хохота, отскребли его от пола и уложили обратно.
А далее идет самая обидная для меня часть этой истории - финал. Я был не только неиспорченный юноша, но еще и ответственный. И поэтому в половине девятого ушел на работу, о происходившем далее знаю только со слов очевидцев, а жаль, хотел бы присутствовать лично ) Часов в десять опять пришли менты, как и обещали. Кирилл уже успел поспать, в нем заиграла хозяйская ответственность и он поперся открывать им дверь. Так и открыл - с разбитой мордой, в одних плавках, весь в кровище... и с ног до головы облепленный теми самыми покемонами. Ночью мы с Эвелинкой решили его наказать и художественно разместили на нем всю пачку )))