Травмы поколений.⁠⁠

почитал, много нашёл сходств с собой, с друзьями детства, со знакомыми....
а как выходить из этого порочного круга? к сожалению, это просто информация к размышлению, и каждый должен решить сам

и последний, похоже.
все варианты поведения с детьми, данные в статье, показывают как не надо поступать. и лишь одно предложение как надо:"не париться". и это не вариант по-моему (скорее всего потому что я - то самое третье поколение родителей и меня постоянно глажат сомнения правильно я все делаю). но выхода из этой модели поведения статья не предлагает.

Держи минус, за мелкий шрифт

Хотелось бы поподробнее почитать про последнее поколение. Как выходить из этого пресловутого "Он ничего не хочет" и как не нанести какую-нибудь другую травму следующему поколению. Полистал немного жж автора, ничего подобного не нашел. Может кто сталкивался с какими-нибудь полезными статьями\книгами на эти темы?

так надо ребенку так и сказать, мама с папой зарабатывают столько, уходит из этого такое количество денег на всякие нужды. Если ты хочешь заниматься - мы не против, но надо будет больше работать и/или в чем-то ограничить. Как ты думаешь, как мы будем поступать? то есть брать ребенка в семью и совет, иначе дети и чувствуют себя зависимыми и не способными ни на что влиять

Пример использования вопросов:

Сын: Я хочу ХВОХ

Мама: Зачем?

Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.

Мама: А почему у тебя все еще его нет?

Сын: Потому что ты не покупаешь!

Мама: А почему я не покупаю?

Сын: Потому что у тебя денег нет.

Мама: Совсем-совсем нет?

Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь

Мама: А почему?

Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.

Мама: На какие?

Сын: Наверное, на более нужные.

Мама: Что может изменить ситуацию?

Сын: Если мы будем меньше тратить?

Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?

Сын: От кино и конфет

Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?

Сын: Около тысячи

Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?

Сын: Полтора года.

Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?

Сын: Нет

Мама: Есть еще идеи?

Сын: Я пойду работать?

Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?

Сын: Никуда. Не знаю.

Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?

Сын: Тебе надо больше зарабатывать.

Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?

Сын: Больше работать.

Мама: А где мне взять на это время?

Сын: Что-то другое не делать.

Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?

Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.

Мама: Что еще?

Сын: Еще пылесосишь

Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?

Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.

Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?

Сын: Конечно!

Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?

Сын: Готов.

Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?

Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ

Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?

Сын: Что меня обманули.

Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?

Сын: Нет.

Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать?

Сын: Нет.

Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь?

Сын: Конечно.

Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?

Сын: Конечно.

Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?

Сын: Я могу устать.

Мама: Как предлагаешь решать проблему?

Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье

Мама: Хорошо.

Сравните с другим диалогом:

Сын: Я хочу ХВОХ

Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.

Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат – разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае — ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.

Конечно, ответы у ребенка могут быть другими. И итоговая договоренность — другой. В этой ситуации нет универсального правильного решения. Условия договоренности могут быть любыми, при условии, что они устраивают обе стороны. Главное, чтобы диалог был. Меньше нотаций — больше вопросов. Когда ребенок часто слышит вопросы, он не только учится на них отвечать. Он еще учится задавать вопросы самому себе и искать на них ответы — очень важный навык для взрослой жизни.

У Лиз Бурбо есть книга: "5 травм, которые мешают нам быть самим собой" (или как-то так). Советую почитать, там не описан этот конфликт поколений, как в посте, но по сути эти травмы. В конце есть способ, как с ними справиться.

В книге "Материнская любовь" А.Некрасова полностью разбирается эта тема. Если я не ошибаюсь, там тоже есть рекомендации, как с этим справиться.

Имейте ввиду, любой способ справиться с психологической травмой - дело долгое, наберитесь терпения, мотивируйте себя)

Кстати, первое фото это кадр из фильма "Похороните меня за плинтусом" по повести Санаева. Книга очень хорошая.

дай ссылку на первоисточник.
Глаза болят от такой верстки.

имхо, третье поколение как то сильно размазано. Автор могла хотя бы примерно года расставить. А то я так и не понял, в третьем я или в четвертом.