Типичный НГ ( примерный сценарий)
В предвкушении Нового Года. Написана в доковидные времена Много буков, фейерверки в конце.
Начинается все в начале декабря. Появляются в социальных сетях и разных вывесках зловещие надписи - " До НГ осталось ( голосом китайской бабы) ваще хуууйняяяя." И плакаты с тычащим красногвардейцем "А ты уже купил подарок к празднику??? "
И все такие - бляяя, че, опять? И со скрываемым ужасом вспоминает алкогольный трешак. Начинают готовиться.
Торгаши подтягивают все говно со складов, хуячит этикетки с НГ, цену на 5 рублей ниже, вытирает потёки, натирает, пакует, марафетит. Налетай, народ .
Хто самый хитрый, заказывает барахло из Китая, кто ленивее - Пятерочка, Единая цена и т.д. У кого понты аж с жопы лезут, те в бутики и элитмаркеты, где их нахлобучивают по полной.
Экс СССР ставят брагу и ждут завоза мандаринов, попутно жалуясь что при СССР сахар был слаще, мандарины оранжевее. Это важно.
Татадам!!! Скоро корпоративы. Жаркие обсуждения, где бухать, с кем бухать, что бухать, сколько бухать, закуска, новогодняя мишура во всех щелях, даже половых.
- Посоны, может поскромнее? Зачем 5 бутылок коньяка на троих? Как " еще и баня с шлюхами"? У вас же жены, дети?
0_0
ТЫ ЧЕЕЕЕ? НОВЫЙ ГОД ЖЕ!!!! НАДО, ЧТОБ ЗАПОМНИЛОСЬ!!!
Первыми стартуют детские утренники. Костюмы, бемекающие детки и постоянно пихающие и подбякивающие учителя в позе раком. Подарки, кулечки. Обязательно найдется на утренике тьола с коротким платьем в обтяжку, чулочках, на каблуках или с декольте, которая будет бегать туда-сюда, изгибаться в интересных позах, провоцируя мужскую половину на команду " РРАВНЕНИИЕ НА ...." и выделение секрета простаты.
Р. Ах да - нахуй это все! Фотки!!!!!! селфи, фоточки. На фотик, телефон, планшет, видеорегистратор, тапок на 0.3 МП. С папой, мамой, елкой, Дедом Морозом, Дед Мороз в маме, папа в Снегурочке. В одни и те же, в том же месте, в разных позах. Все в соцсетях ни у кого же такого нет. Инста ад виснет.
Бабушки экс СССР будут вздыхать по двум мандаринкам и подушечкам с повидлом в свертках из промасленой бумаги. Это важно
Корпоратившен. Такси, рваные колготки, размазаная косетика. Дамы в.... ну как та, в детском садике. Кавалеры забирают с химчисток свое шмотки, волнуясь, отстиралось ли прошлогодняя блевотина.
Бухают, обсуждают работу ( а что еще) некоторые ебутся в туалете, некоторые в в саунах, кто пролетел - затевают драку. Одноразовые тарелки, одноразовые ножи, одноразовые стаканчики, одноразовые телки.
НОВЫЙ ГОД ЖЕ!!!!!!!
И вот ОНО!!!!!!!! Время закупок домой.
Очередь грешников из ада в рай представляете? Вот оно же, но на кассе маркета. Кассиры - черти, обдолбаные тормозной жидкостью автозавода ВАЗ. Охранники - старшие черти, страдающие параноидальной шизой. Управляющая - сам Люцифер во плоти, рвет и мечет.
Дома трансформация продуктов в салаты путем отварки, измельчения, майонезу туда и все слоямии. Похер что. Мужики протирают стаканы, тайком дегустируя ГСМ и отрезают жене все попытки отправить его снова в ад за зеленым горошком который традиционно проебали.
Экс СССР недовольно констатирует,что оливье - отстой, потому что майонез не такой, и зеленый горошок был другой. Это важно. Сьедает пол- тазика в одно рыло, под самогон, который говно, потому что сахар при СССР был другой. Это важно.
Наступает НГ.
Лотарея, кто получит пробкой от шампанского в глаз и празновать НГ в режиме монокуляра.
Обращение Президента. Ну, это когда он с гныды и падлы обращается в человеческое подобие и говорит " Вам пиздец, но вы не верьте". Бывает раз в году. Под это принято орать " Вова, давай реще, водка греется". Смешно типа.
Потом куранты и обжираловка на скорость, чредуемая распитием алкоголя в дозах, близких в летальным. Ждем прихода и идем запускать феерверки.
Правила запускания феерверков. Для этих целей выбирается мужчина с наименьшим кофициентом страха ( дело рисковое), а значит, самый пьяный.
Народные забавы.
1.Перетягивание швабры ( мощьная ракета приматывается к швабре скотчем намертво, высовывается в окно и зажигается. Хто кого, человек против ракеты.
2. Пугание шахтеров. Феерверк за 100 баксов ставится верхом в асфальт, закрепляется шлакоблоком и зажигается.
3. Бытовое асорти. Мощьнейшая петарда кидается в полный мусорный бак
4. Догони меня ракета. Ну, ясно из названия.
5. КС го римскими свечами.
Утро первого января. Сайлент Хилл. Ближе к трем часам начинается шоу " Ходячие мертвецы". В аптеках на злачные места, где обычно стоят паки с боярышником, шприцами, памперсами и презервативами грузятся упаковки сорбентов, минералки, болеутоляющего и лоперамида для любителей халявной жратвы, пусть и подпорченой.
Как НГ встретишь, так его и проведешь. Примета народная.