ТИХООКЕАНСКИЙ РУБЕЖ (краткий сюжет). P.S. Осторожно, длиннотекст.
ТИХООКЕАНСКИЙ РУБЕЖ
(КРАТКИЙ СЮЖЕТ)
Мрачный голос: Когда впервые напали кайдзю, я бы еще маленький. Но все хорошо помню, потому что про это потом сняли мультик "Евангелион". А, нет, мультик же сняли раньше.
Так вот, мы шесть дней расстреливали первую тварь из танков и зениток, натравили на нее звено истребителей, но почему-то не догадались сбросить обычную нейтронную бомбу.
Зато мы догадались бросить бомбу в дыру, из которой тварь вылезла. Бомба выпрыгнула обратно, как и еще насколько после нее, но этого мы не заметили тоже.
Кстати, - это мы с братом! Сейчас наденем костюмы имперских штурмовиков и сядем в голову боевого робота. Посадить пилота в груди, за броню, безопаснее? Вот еще. У нас очень прочное, необходимое для пилотирования непрозрачное стекло.
Побежали в море!
Негр-маршал: Все очень плохо. Идите и охраняйте море. Там плавает лодка, так вот, забейте на лодку.
Младший брат: Слушай, давай нарушим приказ?
Старший брат: Почему бы и нет. Погоди, а в штабе не слышат, о чем мы разговариваем?
Младший брат: Не слышат, конечно. Какое им дело до переговоров экипажа самой дорогой машины в истории человечества?
Старший брат: Действительно.
Негр-маршал (ест печеньку из коробочки): Ничего-ничего. Зато мы не будем давать вам никаких ориентировок, даже когда над полем боя будет висеть наш вертолет. Ха-ха. Я суров. Вы понятия не имеете, что я за человек.
Чупакабра (выбирается из моря): Пыщ-пыщ-пыщ!
Робот Бродяга: Бабах! Ты повержен, умирай.
Чупакабра (умирает).
Младший брат: Слушай, а тебе не казалось, что, если наш робот управляется через нейроинтерфейс, странно приделывать к нашим ногам этот мегавелотренажер?
Старший брат: Просто на самом деле в груди у нашего робота не ядерный реактор, а лампочка. А ноги у него ходят на прямой передаче от наших. Поэтому пилота два, одному провернуть сил не хватало...
Негр-маршал: Эй, вы там! Все очень плохо. Съебывайте.
Чупакабра (живая): Кусь!
Младший брат: А-а-а! Сплюнь! У меня есть здоровый меч, но я им не воспользуюсь!
СТЕНА ЖИЗНИ
Младший брат (он же - Главный герой): Я строю стену. Я дрался с кайдзю лично, но искренне верю, что эта унылая дамба из говна и бетона их удержит.
Телевизор: Нет, не удержала.
Негр-маршал (прилетает на самолете): Все очень плохо. Вы где предпочитаете умереть, тут и сейчас, или там и потом?
Главный герой: Ну, если так ставить вопрос...
ТРЕНИРОВОЧНЫЙ ЦЕНТР
Негр-маршал: Все очень плохо. У нас осталось всего четыре робота. Политики явно решили получить с олимпи... э... со Стены Жизни откаты, и больше не хотят строить роботов. Они хотят умереть. Эм... То есть, строить стену, даже после того, как она доказала свою неэффективность. У нас осталось четыре робота.
Первый робот - китайский. Его экипаж из трех человек будет стремно пялиться на тебя пи каждой встрече.
Второй робот американский, им управляют сын и отец с голосом и интонациями Тони Старка.
Третий робот русский, называется "Черно русский", у него на башне красная звезда, а внутри Товарищ Сталин. Шучу. На самом деле там два пергидрольных арийца, которые вдвоем на самом старом роботе из существующих шесть лет охраняли всю Сибирь. Мощнее брони и сильнее оружия ни у кого из роботов нет, но бою русский робот поляжет первым.
А четвертый робот - это бывший твой, мы его подлатали и дадим тебе ассистентку-девочку.
Девочка: Я японка совершенно случайно, а не потому, что в команде уже есть американец, китаец, негр и русский. Я очень крутая, но в детстве монстры сильно меня испугали, так, что я даже потеряла туфельку, и до сих пор не могу оправиться от потери.
Главный герой: Пусть она будет моим вторым пилотом!
Негр-маршал: Ей нельзя, не скажу почему, и потом разрешу, но сначала несколько раз запрещу. (Ест печеньку, утирает кровь из носа). Вы понятия не имеете, что я за человек.
ЛАБОРАТОРИЯ
Доктор номер раз: Я доктор. Я люблю копаться в кишках инопланетян.
Доктор номер два: А я математик, я не люблю доктора номер раз.
Докотр номер раз: А я сейчас подключусь к мозгу инопланетянина, и никому не скажу. Ну и что, что я могу умереть. Ну и что, что я мозги всей этой шарашки. Значение имеет только мое эго. Трус я во всем остальном, а не в смертельно опасных научных экспериментах.
Воу-воу-воу! Теперь я знаю правду, которая ничего не меняет! Надо всем рассказать.
Негр-маршал: Все еще хуже, чем я думал.
МОРЕ
(Вылезает мегапикачу).
Мегапикачу: Пика-пика... чу!
Бдыдыщ.
(Вся техника отключается, перезагружать два часа).
Главный герой: Давайте пойдем на нашем роботе, он же аналоговый. У него внутри, небось, паровой котел! Никакого электричества.
Девочка: Да-да, точно, пойдем. Это я на испытаниях чуть не разнесла собственную базу, а в этот раз все будет хорошо.
Гибнет китайский робот.
Гибнет русский робот.
Не гибнет американский робот, потому что его экипаж из Тони Старка и сына ослепляет монстра из сигнальной рактеницы.
До этого монстра в четыре раза менее крутого шесть дней не могли укокошить объединенные армии всей планеты).
(Главный герой и девочка набегают, побеждают мегапикачу, но второй монстр-птичка уносит робота в поднебесье).
Девочка: Супер-меч, настало твое время! (Рубит монстру несоразмерно мелкие крылья).
Главный герой: Слушай, главная героиня, а почему мы сперва лупили монстров сухогрузом, и только в конце - мечом?
Девочка: Потому что кораблем мочить кайдзю гораздо прикольнее.
Главный герой: Действительно.
ПОДПОЛЬНЫЙ МАГАЗИН
Доктор номер один (Приходит в подпольный магазин): Где здесь самый главный хозяин черного рынка органов? У меня вот тут к нему бумажка с символом, который написан на каждом заборе.
Хэллбой: Ну, это я. Не веришь? (Тыкает доктора ножом-бабочкой).
Доктор: Вижу, вижу, ты Хэллбой, сейчас я расскажу тебе военную тайну, нет, не расскажу, нет, расскажу.
Хэллбой: Так, на нас напали, умри в убежище.
Доктор (не умирает, хотя монстр понюхал его светящимся цветочком. Да, понюхал цветочком. Это надо видеть).
Доктор: Эй, Хэллбой, дай мне воткнуть в живой неповрежденный мозг Кайдзю горное сверло, то есть убить его и повредить!
Хэллбой: Ок. А меня пока съедят.
(Съедается зародышем кайдзю, теряя клевый башмак. У персонажей этого фильма терять башмак - добрая традиция видимо. Башмак действительно клёвый. Он смотрится круче многих роботов, особенно русского).
Доктор 1 и Доктор 2 входят в контакт с инопланетным мозгом.
Доктор 1 и доктор (Негру-маршалу): Представляете, раньше бомбы не проходили в мир нашего врага не просто так. В этот, десятый, юбилейный раз у нас тоже ничего не выйдет. Чтобы пройти в этот разлом, надо оседлать монстра. Принцип тот же, что в супермаркете. Там тоже нужно оседлать монстра. В общем, странные у нас сравнения.
Негр маршал: Все очень плохо. Я скоро умру. Я полон внутреннего психологизма. Я хороший актер,кстати, всем видно? Хороший.
Сейчас я даже произнесу речь, которая нужна здесь, как собаке пятое колесо, но зато в ней есть слоган фильма, - и она прозвучит органично.
Главный герой: Ок. Давайте лучше поиграем в подводных трансформеров.
МОРЕ
Бабах-бабах-бабах.
Негр маршал: Я жертвую собой. И сыном Тони Старка. Ну, это мелочи, он не против. Все очень хорошо. Прощайте.
Взрывается.
Главный герой и девочка: Ты не пройдешь!
Дают всем люлей, обнимают Барлога, который лезет из разлома, шинкуют его в капусту, вместе с ним падают в родной мир мерзких захватчиков, пускают вразнос свой ядерный реактор. Взрыв!
Что характерно, взрыв этот происходит в мире захватчиков, а не в гипертуннеле, который надо было взорвать, ни кому это интересно. Туннель все равно разрушается, а Главный герой и Девочка всплывают на надувных лодках посреди моря, и готовы заняться сексом прямо на спасательной капсуле.
Все очень хорошо.
P.S.: Ну и где мой гребаный ботинок? (с)
P.P.S.: А вообще киноаттракцион хороший, красивый. Посмотреть стоит.
(КРАТКИЙ СЮЖЕТ)
Мрачный голос: Когда впервые напали кайдзю, я бы еще маленький. Но все хорошо помню, потому что про это потом сняли мультик "Евангелион". А, нет, мультик же сняли раньше.
Так вот, мы шесть дней расстреливали первую тварь из танков и зениток, натравили на нее звено истребителей, но почему-то не догадались сбросить обычную нейтронную бомбу.
Зато мы догадались бросить бомбу в дыру, из которой тварь вылезла. Бомба выпрыгнула обратно, как и еще насколько после нее, но этого мы не заметили тоже.
Кстати, - это мы с братом! Сейчас наденем костюмы имперских штурмовиков и сядем в голову боевого робота. Посадить пилота в груди, за броню, безопаснее? Вот еще. У нас очень прочное, необходимое для пилотирования непрозрачное стекло.
Побежали в море!
Негр-маршал: Все очень плохо. Идите и охраняйте море. Там плавает лодка, так вот, забейте на лодку.
Младший брат: Слушай, давай нарушим приказ?
Старший брат: Почему бы и нет. Погоди, а в штабе не слышат, о чем мы разговариваем?
Младший брат: Не слышат, конечно. Какое им дело до переговоров экипажа самой дорогой машины в истории человечества?
Старший брат: Действительно.
Негр-маршал (ест печеньку из коробочки): Ничего-ничего. Зато мы не будем давать вам никаких ориентировок, даже когда над полем боя будет висеть наш вертолет. Ха-ха. Я суров. Вы понятия не имеете, что я за человек.
Чупакабра (выбирается из моря): Пыщ-пыщ-пыщ!
Робот Бродяга: Бабах! Ты повержен, умирай.
Чупакабра (умирает).
Младший брат: Слушай, а тебе не казалось, что, если наш робот управляется через нейроинтерфейс, странно приделывать к нашим ногам этот мегавелотренажер?
Старший брат: Просто на самом деле в груди у нашего робота не ядерный реактор, а лампочка. А ноги у него ходят на прямой передаче от наших. Поэтому пилота два, одному провернуть сил не хватало...
Негр-маршал: Эй, вы там! Все очень плохо. Съебывайте.
Чупакабра (живая): Кусь!
Младший брат: А-а-а! Сплюнь! У меня есть здоровый меч, но я им не воспользуюсь!
СТЕНА ЖИЗНИ
Младший брат (он же - Главный герой): Я строю стену. Я дрался с кайдзю лично, но искренне верю, что эта унылая дамба из говна и бетона их удержит.
Телевизор: Нет, не удержала.
Негр-маршал (прилетает на самолете): Все очень плохо. Вы где предпочитаете умереть, тут и сейчас, или там и потом?
Главный герой: Ну, если так ставить вопрос...
ТРЕНИРОВОЧНЫЙ ЦЕНТР
Негр-маршал: Все очень плохо. У нас осталось всего четыре робота. Политики явно решили получить с олимпи... э... со Стены Жизни откаты, и больше не хотят строить роботов. Они хотят умереть. Эм... То есть, строить стену, даже после того, как она доказала свою неэффективность. У нас осталось четыре робота.
Первый робот - китайский. Его экипаж из трех человек будет стремно пялиться на тебя пи каждой встрече.
Второй робот американский, им управляют сын и отец с голосом и интонациями Тони Старка.
Третий робот русский, называется "Черно русский", у него на башне красная звезда, а внутри Товарищ Сталин. Шучу. На самом деле там два пергидрольных арийца, которые вдвоем на самом старом роботе из существующих шесть лет охраняли всю Сибирь. Мощнее брони и сильнее оружия ни у кого из роботов нет, но бою русский робот поляжет первым.
А четвертый робот - это бывший твой, мы его подлатали и дадим тебе ассистентку-девочку.
Девочка: Я японка совершенно случайно, а не потому, что в команде уже есть американец, китаец, негр и русский. Я очень крутая, но в детстве монстры сильно меня испугали, так, что я даже потеряла туфельку, и до сих пор не могу оправиться от потери.
Главный герой: Пусть она будет моим вторым пилотом!
Негр-маршал: Ей нельзя, не скажу почему, и потом разрешу, но сначала несколько раз запрещу. (Ест печеньку, утирает кровь из носа). Вы понятия не имеете, что я за человек.
ЛАБОРАТОРИЯ
Доктор номер раз: Я доктор. Я люблю копаться в кишках инопланетян.
Доктор номер два: А я математик, я не люблю доктора номер раз.
Докотр номер раз: А я сейчас подключусь к мозгу инопланетянина, и никому не скажу. Ну и что, что я могу умереть. Ну и что, что я мозги всей этой шарашки. Значение имеет только мое эго. Трус я во всем остальном, а не в смертельно опасных научных экспериментах.
Воу-воу-воу! Теперь я знаю правду, которая ничего не меняет! Надо всем рассказать.
Негр-маршал: Все еще хуже, чем я думал.
МОРЕ
(Вылезает мегапикачу).
Мегапикачу: Пика-пика... чу!
Бдыдыщ.
(Вся техника отключается, перезагружать два часа).
Главный герой: Давайте пойдем на нашем роботе, он же аналоговый. У него внутри, небось, паровой котел! Никакого электричества.
Девочка: Да-да, точно, пойдем. Это я на испытаниях чуть не разнесла собственную базу, а в этот раз все будет хорошо.
Гибнет китайский робот.
Гибнет русский робот.
Не гибнет американский робот, потому что его экипаж из Тони Старка и сына ослепляет монстра из сигнальной рактеницы.
До этого монстра в четыре раза менее крутого шесть дней не могли укокошить объединенные армии всей планеты).
(Главный герой и девочка набегают, побеждают мегапикачу, но второй монстр-птичка уносит робота в поднебесье).
Девочка: Супер-меч, настало твое время! (Рубит монстру несоразмерно мелкие крылья).
Главный герой: Слушай, главная героиня, а почему мы сперва лупили монстров сухогрузом, и только в конце - мечом?
Девочка: Потому что кораблем мочить кайдзю гораздо прикольнее.
Главный герой: Действительно.
ПОДПОЛЬНЫЙ МАГАЗИН
Доктор номер один (Приходит в подпольный магазин): Где здесь самый главный хозяин черного рынка органов? У меня вот тут к нему бумажка с символом, который написан на каждом заборе.
Хэллбой: Ну, это я. Не веришь? (Тыкает доктора ножом-бабочкой).
Доктор: Вижу, вижу, ты Хэллбой, сейчас я расскажу тебе военную тайну, нет, не расскажу, нет, расскажу.
Хэллбой: Так, на нас напали, умри в убежище.
Доктор (не умирает, хотя монстр понюхал его светящимся цветочком. Да, понюхал цветочком. Это надо видеть).
Доктор: Эй, Хэллбой, дай мне воткнуть в живой неповрежденный мозг Кайдзю горное сверло, то есть убить его и повредить!
Хэллбой: Ок. А меня пока съедят.
(Съедается зародышем кайдзю, теряя клевый башмак. У персонажей этого фильма терять башмак - добрая традиция видимо. Башмак действительно клёвый. Он смотрится круче многих роботов, особенно русского).
Доктор 1 и Доктор 2 входят в контакт с инопланетным мозгом.
Доктор 1 и доктор (Негру-маршалу): Представляете, раньше бомбы не проходили в мир нашего врага не просто так. В этот, десятый, юбилейный раз у нас тоже ничего не выйдет. Чтобы пройти в этот разлом, надо оседлать монстра. Принцип тот же, что в супермаркете. Там тоже нужно оседлать монстра. В общем, странные у нас сравнения.
Негр маршал: Все очень плохо. Я скоро умру. Я полон внутреннего психологизма. Я хороший актер,кстати, всем видно? Хороший.
Сейчас я даже произнесу речь, которая нужна здесь, как собаке пятое колесо, но зато в ней есть слоган фильма, - и она прозвучит органично.
Главный герой: Ок. Давайте лучше поиграем в подводных трансформеров.
МОРЕ
Бабах-бабах-бабах.
Негр маршал: Я жертвую собой. И сыном Тони Старка. Ну, это мелочи, он не против. Все очень хорошо. Прощайте.
Взрывается.
Главный герой и девочка: Ты не пройдешь!
Дают всем люлей, обнимают Барлога, который лезет из разлома, шинкуют его в капусту, вместе с ним падают в родной мир мерзких захватчиков, пускают вразнос свой ядерный реактор. Взрыв!
Что характерно, взрыв этот происходит в мире захватчиков, а не в гипертуннеле, который надо было взорвать, ни кому это интересно. Туннель все равно разрушается, а Главный герой и Девочка всплывают на надувных лодках посреди моря, и готовы заняться сексом прямо на спасательной капсуле.
Все очень хорошо.
P.S.: Ну и где мой гребаный ботинок? (с)
P.P.S.: А вообще киноаттракцион хороший, красивый. Посмотреть стоит.