Телекомпания "Муравьед" представляет..
История сей ночи проста до невозможности.
Дело было после полуночи. Я наслаждался бессонницей и отменным матчем Бавария - Манчестер "Лиги чемпионов" (3-1, кстати, Бавария впереди!). Так как не страдаю синдромами "после 6" и подобными, решил, как зачастую бывает, перекусить перед сном.
Важный нюанс: пару недель назад купил большущую пачку чипсов из водорослей, которые мне очень нравятся. В упаковке их было премного, и скушав примерно половину, я оставил их на потом. Это "потом" и наступило сегодня ночью, незадолго до победы "Баварии".
Чипсы (не смотря на 2-х недельный отдых) были вкусны. Однако, расправившись практически со всем содержимым пакета я почувствовал, как по руке ползет муравей. "Странно", - подумал я, - "Вроде нет у меня муравьев".. И тут меня осенило.
Выкинув бегающего по руке муравья, я взял пачку с остатками чипсов и (открыв пошире) поднес к свету.
"ШЛАКОКОКСОВЫЙ ОТВАЛ!", - раздалось в голове, потому что на дне упаковки шевелилась куча самых обыкновенных муравьев.
"Хорошо", подумал я, - "что он только на руку попал".. После еще нескольких секунд размышлений я решительно взял бутылку с водой и пошел полоскать рот.
Черт бы их побрал эти муравьинные трупики, которые я выплевывал! Их было всего два, но сколько я сожрал?!
Закончив промывание, я открыл всемогущий гугл и ввел (оказывается, далеко не редкий!!!) запрос: "СЪЕЛ МУРАВЬЯ".
Ответы типа "разведет муравейник", как и сам панический стиль вопросов о последствии муравьиной трапезы, меня не удовлетворил,
поэтому я просто рационально отметил про себя: "Муравьи - это мясо, ничего страшного".
С этим рационализмом я и сел досматривать футбольный матч. И минут через 5 я понял, что язык немеет. Как рациональное насекомоядное, я побежал к зеркалу и с ужасом увидел,
что губы опухли как раз настолько, что (если бы у меня был айфон, конечно) можно было бы прямо перед зеркалом и фотаться на зависть гламурным барыням.
Дело пахло жареным. Вспомнив про термин "анафилактический шок" я пришел в некое беспокойство. И помчался до ближайшего магазина
за водой и вообще просто так, на случай, если придется вызывать такси до больницы.
На свежем воздухе волнения по поводу мучительной гибели от муравьиной интоксикации улетучились, и я было подумал, что все обошлось..
В общем-то, все и обошлось, пусть пришлось впервые рычать на свой туалет в течение продолжительного времени.
Как мне думается теперь, мое зубохранилище опухло и онемело скорее всего от укусов этих маленьких негодяев. И я их понял. Они меня укусили потому, что я их попросту хладнокровно ел.
Как там говорится: "зуб за зуб?"...
ps. лучше не кушать еду после 2х недель с момента распаковки
Дело было после полуночи. Я наслаждался бессонницей и отменным матчем Бавария - Манчестер "Лиги чемпионов" (3-1, кстати, Бавария впереди!). Так как не страдаю синдромами "после 6" и подобными, решил, как зачастую бывает, перекусить перед сном.
Важный нюанс: пару недель назад купил большущую пачку чипсов из водорослей, которые мне очень нравятся. В упаковке их было премного, и скушав примерно половину, я оставил их на потом. Это "потом" и наступило сегодня ночью, незадолго до победы "Баварии".
Чипсы (не смотря на 2-х недельный отдых) были вкусны. Однако, расправившись практически со всем содержимым пакета я почувствовал, как по руке ползет муравей. "Странно", - подумал я, - "Вроде нет у меня муравьев".. И тут меня осенило.
Выкинув бегающего по руке муравья, я взял пачку с остатками чипсов и (открыв пошире) поднес к свету.
"ШЛАКОКОКСОВЫЙ ОТВАЛ!", - раздалось в голове, потому что на дне упаковки шевелилась куча самых обыкновенных муравьев.
"Хорошо", подумал я, - "что он только на руку попал".. После еще нескольких секунд размышлений я решительно взял бутылку с водой и пошел полоскать рот.
Черт бы их побрал эти муравьинные трупики, которые я выплевывал! Их было всего два, но сколько я сожрал?!
Закончив промывание, я открыл всемогущий гугл и ввел (оказывается, далеко не редкий!!!) запрос: "СЪЕЛ МУРАВЬЯ".
Ответы типа "разведет муравейник", как и сам панический стиль вопросов о последствии муравьиной трапезы, меня не удовлетворил,
поэтому я просто рационально отметил про себя: "Муравьи - это мясо, ничего страшного".
С этим рационализмом я и сел досматривать футбольный матч. И минут через 5 я понял, что язык немеет. Как рациональное насекомоядное, я побежал к зеркалу и с ужасом увидел,
что губы опухли как раз настолько, что (если бы у меня был айфон, конечно) можно было бы прямо перед зеркалом и фотаться на зависть гламурным барыням.
Дело пахло жареным. Вспомнив про термин "анафилактический шок" я пришел в некое беспокойство. И помчался до ближайшего магазина
за водой и вообще просто так, на случай, если придется вызывать такси до больницы.
На свежем воздухе волнения по поводу мучительной гибели от муравьиной интоксикации улетучились, и я было подумал, что все обошлось..
В общем-то, все и обошлось, пусть пришлось впервые рычать на свой туалет в течение продолжительного времени.
Как мне думается теперь, мое зубохранилище опухло и онемело скорее всего от укусов этих маленьких негодяев. И я их понял. Они меня укусили потому, что я их попросту хладнокровно ел.
Как там говорится: "зуб за зуб?"...
ps. лучше не кушать еду после 2х недель с момента распаковки