Техподдержка часть 3.
Очередная подборка как и обещал, фото отчет о работе в следующих постах пока времени нет:)
- Компания Меня зовут Александр, Здравствуйте.
- Здраствуйте девушка, подскажите пожалуйста.
- ................
- Компания Здравствуйте.
- Здравствуйте подскажите пожалуйста сколько клавиш на клавиатуре?
- О_о
- Компания Здравствуйте.
- Здраствуйте недавно к вам подключился, первый раз звоню вам произведите на меня
положительное впечатление чтоб не захотелось от вас отключатся!
- ( Ну мля привет всевышний могуйчий наш ибанент,чем я раб могу тебе помочь)
- Компания Здравствуйте.
- Добрый день, мне нужно заменить кабель от Интернета, он поврежден.
– Хорошо, я назначу заявку. А что с ним случилось?
– Эммм... Я его перекусил.
– В смысле?
– Вчера с друзьями пили, и я перекусил его на спор...
- Компания Здравствуйте.
– Не спишь?
– Мы работаем круглосуточно семь дней в неделю.
– А, ясно. А я хотел спокойной ночи пожелать...
- О_о
- Компания Здравствуйте.
- У меня интернет не работает
– Соединение не устанавливается?
– Да.
– Какой у вас лицевой счет?
(Называет).
– По такому счету клиент не зарегистрирован.
– Так я и не ваш клиент!
– Обратитесь в службу поддержки вашего провайдера.
– Обращался...
- И что?
- Трубку не берут:(
- Компания Здравствуйте.
– У меня система глючит из-за вашего Интернета!
– У вас какая операционная система? Windows XP? Windows 7?
– (гордо) Компьютер у меня!
- Компания Здравствуйте.
- Здрасти помогите пожалуйста у меня из компьютера дым идет!
- (Наверно мыши курят) Эмм, скорей всего у вас внутри что то сгорело возможно блок питания
- И что мне делать?
- (Залей пожар водой епта) Обратиться в к мастеру по ремонту пк
- А вы что?
- Мы интерент провайдер, предаставляем услуги интернет
- Так после вашего инета он и задымился!
- (Ну ебана) Мы не отвечаем за компьютеры пользователей
- Я вас засужу....ту ту ту ту
- Щелкните левой кнопкой мыши.
- Левая - это какая?
- (СТУПОР) Ну та что слева?
- Эмммм...какая?
- (В ахае) Hу вы же знаете, где у вас лево, а где пpаво? Вот та, что слева, и есть левая кнопка.
- Ага.
- Что пpоизошло?
- Hичего.
- Вы нажали левую кнопку мыши?
- Вpоде бы.
- Ту, что слева?
- Скажите еще pаз, какую именно?
Неделю был на больничном:)
-Компания Александр, ЗДравствуйте.
- Ой Здраствуйте Александр, так давно вас не слышала, прям соскучилась по вашему голосу
- ............. ( Мимимишность зашкаливает)
- Компания Здравствуйте.
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
- Компания Здравствуйте.
- Здраствуйте! Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?
- Пользоваться Интеpнет.
- А зачем мне пользоваться Интеpнет?
- А зачем подключали?
- А потому что бесплатно.
- Компания Здравствуйте.
- Здраствуйте у меня тут эмммммммм ааааааааааа ооооммммм ммммм ну вы поняли?
- ............. ( грусть:(
- Компания Здравствуйте.
- Добрый день, я девушка, в смысле, абонент.
- Компания Здравствуйте.
- Подскажите мне, пожалуйста, мое состояние.
- Компания *** Здравствуйте.
- Здраствуйте у нас на той неделе было кабельное повреждение, кажется мне, что сейчас опять этим пахнет.
И топ 5 фразочек абонентов.
5)- У меня в телефоне что-то молчит.
4) - Телефон поднимаю, а там нифига!
3) - До меня гудки не доходят.
2) - У нас что, снова обрезание на линии?
1) - Четко-неясные коротко-занятые гудки
- Компания Меня зовут Александр, Здравствуйте.
- Здраствуйте девушка, подскажите пожалуйста.
- ................
- Компания Здравствуйте.
- Здравствуйте подскажите пожалуйста сколько клавиш на клавиатуре?
- О_о
- Компания Здравствуйте.
- Здраствуйте недавно к вам подключился, первый раз звоню вам произведите на меня
положительное впечатление чтоб не захотелось от вас отключатся!
- ( Ну мля привет всевышний могуйчий наш ибанент,чем я раб могу тебе помочь)
- Компания Здравствуйте.
- Добрый день, мне нужно заменить кабель от Интернета, он поврежден.
– Хорошо, я назначу заявку. А что с ним случилось?
– Эммм... Я его перекусил.
– В смысле?
– Вчера с друзьями пили, и я перекусил его на спор...
- Компания Здравствуйте.
– Не спишь?
– Мы работаем круглосуточно семь дней в неделю.
– А, ясно. А я хотел спокойной ночи пожелать...
- О_о
- Компания Здравствуйте.
- У меня интернет не работает
– Соединение не устанавливается?
– Да.
– Какой у вас лицевой счет?
(Называет).
– По такому счету клиент не зарегистрирован.
– Так я и не ваш клиент!
– Обратитесь в службу поддержки вашего провайдера.
– Обращался...
- И что?
- Трубку не берут:(
- Компания Здравствуйте.
– У меня система глючит из-за вашего Интернета!
– У вас какая операционная система? Windows XP? Windows 7?
– (гордо) Компьютер у меня!
- Компания Здравствуйте.
- Здрасти помогите пожалуйста у меня из компьютера дым идет!
- (Наверно мыши курят) Эмм, скорей всего у вас внутри что то сгорело возможно блок питания
- И что мне делать?
- (Залей пожар водой епта) Обратиться в к мастеру по ремонту пк
- А вы что?
- Мы интерент провайдер, предаставляем услуги интернет
- Так после вашего инета он и задымился!
- (Ну ебана) Мы не отвечаем за компьютеры пользователей
- Я вас засужу....ту ту ту ту
- Щелкните левой кнопкой мыши.
- Левая - это какая?
- (СТУПОР) Ну та что слева?
- Эмммм...какая?
- (В ахае) Hу вы же знаете, где у вас лево, а где пpаво? Вот та, что слева, и есть левая кнопка.
- Ага.
- Что пpоизошло?
- Hичего.
- Вы нажали левую кнопку мыши?
- Вpоде бы.
- Ту, что слева?
- Скажите еще pаз, какую именно?
Неделю был на больничном:)
-Компания Александр, ЗДравствуйте.
- Ой Здраствуйте Александр, так давно вас не слышала, прям соскучилась по вашему голосу
- ............. ( Мимимишность зашкаливает)
- Компания Здравствуйте.
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
- Компания Здравствуйте.
- Здраствуйте! Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?
- Пользоваться Интеpнет.
- А зачем мне пользоваться Интеpнет?
- А зачем подключали?
- А потому что бесплатно.
- Компания Здравствуйте.
- Здраствуйте у меня тут эмммммммм ааааааааааа ооооммммм ммммм ну вы поняли?
- ............. ( грусть:(
- Компания Здравствуйте.
- Добрый день, я девушка, в смысле, абонент.
- Компания Здравствуйте.
- Подскажите мне, пожалуйста, мое состояние.
- Компания *** Здравствуйте.
- Здраствуйте у нас на той неделе было кабельное повреждение, кажется мне, что сейчас опять этим пахнет.
И топ 5 фразочек абонентов.
5)- У меня в телефоне что-то молчит.
4) - Телефон поднимаю, а там нифига!
3) - До меня гудки не доходят.
2) - У нас что, снова обрезание на линии?
1) - Четко-неясные коротко-занятые гудки
