945

Таракан

Если вы никогда не спали на подводной лодке, то считайте, что вы нормально не спали никогда вообще. Потому что спится на подводной лодке так же сладко, как в маминой утробе. Представьте: полнейшая темнота, шелест вентиляции, приятное гудение электрического тока в проводах и мерный гул механизмов… Вот прямо сейчас пишу, и глаза сами закрываются. А ещё на подводной лодке ты почти всё время заёбан, уставший вусмерть. А какие там снятся сны… Эх.
И вот вы сладко спите после полутора суток вынужденного бодрствования, а вас начинает кто-то грубо хватать руками, трясти и орать прямо в ваши «свит дримсы»:
– Эди-и-ик!!!! Эдии-иикбля-а-аа, вставай! Бля-а-а-а, Эдик, пиздец, просыпайся!!!!
Ага, началось, думаю я себе спросонья. Механизмы гудят, вентиляция шелестит, значит, на лодке всё в порядке. Вот она, значит, как подкралась-то, Третья мировая… Это Игорь так вероломно трясёт меня за плечи – наш турбинист.
– Да встал, Игорь, встал! Хватит меня уже так беспардонно трясти! Что случилось-то?
Но Игорь уже выскочил из каюты и орёт в соседней:
– Борисы-ы-ыч! Борисы-ы-ычбля, вставай!!! Бля-а-ааа, Борисыч, пиздец, просыпайся!!!
Вот же интриган хренов. Через минуту стоим в проходе между каютами: Игорь в РБ и подпрыгивает, мы с Борисычем в трусах и озабоченных лицах.
– Бля, мужики, мне таракан в ухо заполз!! Что делать-то!!! – Игорь, конечно, в панике.
Мы с Борисычем, как знатные тараканологи, сохраняем внешнее спокойствие.
– А точно? – уточняет Борисыч, принюхиваясь.
– Сочно, бля!!! Он лапами в ухе там шевелит!!! Я это чувствую!!!
– Надо что-то делать, – говорю.
– Да неужели!!! – орёт Игорь. – Да вы гении, ёб вашу мать! Так быстро соображаете!!!
– Надо его убить для начала, – рассуждает Борисыч. – Чтоб он дальше в мозг к тебе не полез.
– Вмоск!? Какэтавмоск?!!! – Игорь взрослый, спокойный и очень умный мужчина, но сейчас как малое дитя, право слово.
– Как-как. Через евстахиеву трубу, конечно же, – блистаю я анатомической эрудицией.
– Ну дык давайте убивайте иво уже быстрей!!!
Заглядываем с Борисычем Игорю в ухо.
– У тебя ж пистолет, может, застрелим его? – предлагает Борисыч.
– Не вариант, мозг-то у пациента мы не заденем, наверняка, но вот патрон я потом хуй спишу.
– Бля-а-ааа… Бля-бля-бля, – причитает Игорь.
– О! – догадывается Борисыч. – Надо его утопить! А может, он испугается и обратно вылезет от этого!
Ну всё. Решение принято. Игорь убегает в душ топить или пугать таракана, мы с Борисычем одеваемся, хохоча, и бежим следом. Заглядываем в душ – Игорь льёт воду в ухо максимальным напором.
– Ну что там? – искренне волнуясь, спрашиваем мы.
– Да вроде перестал шевелиться.
– Ну, заебись, ещё пару вёдер влей, на всякий случай!
Влил. Сидим в центральном.
– Ну, что, шевелится?
– Да нет вроде, вода только булькает.
– Чо, надо его достать теперь… как-то.
Ну, нашли шурупчик потоньше с мыслью им тараканий труп проткнуть, навернуть и вытащить. Инженеры же (один ядерщик, другой электромеханик и третий в панике) и всё такое. Борисыч, высунув язык от напряжения, начинает засовывать шурупчик Игорю в ухо.
– Ойбля!! – вскакивает Игорь. – Зашевелился опять!!!
– Не прокатило, – вздыхает Борисыч, – пошли-ка покурим-ка.
Поднимаемся на мостик. Зябко. Четыре часа утра, темно, холодно, сыро и неуютно. Закуриваем.
– А может, его это, дымом травануть? Эдик, дунь-ка мне в ухо дымом, да побольше.
Ну что не сделаешь ради друга? Набираю дыма побольше и начинаю задувать его Игорю в ухо. И тут. На мостик заходят удивлённые глаза командира (он дежурным по дивизии стоял).
– Что это, блядь, тут происходит на моей подводной лодке?!
– Игорю Юрьевичу таракан в ухо заполз, тащ командир, – докладывает Борисыч, потому что у меня-то рот занят, – пытаемся его оттуда вытравить.
– Да ла-а-адно? – улыбается командир такому неожиданно интересному событию в серых буднях береговой жизни. – А чо он туда заполз-то? Этот одесский еврей там сосиски от друзей прячет, небось?
– Товарищ капитан первого ранга!!! – негодует Игорь. – Я попросил бы!!!!
– А ты таракана попроси, может, вылезет. С сосиской. Ладно, не ссы, русские на войне своих не бросают! Хотя ты ж хохол… Тебя вроде как и можно. Чо делали-то, докладывайте.
Доложили.
– Ну вы долбоёбы, что ли? – удивляется командир. – Тараканы же назад не ходят, как бы он сам вылез-то, пугатели?
Ну вот, блядь, откуда он это знает?
– Значит, так. Сейчас пошлю машину дежурную за доктором нашим. Надеюсь, что за это время он до мозга не доберётся. Хотя тараканы же кости не грызут вроде бы.
– Ну та-а-ащ командир! – требует уважительного к себе отношения Игорь.
– А будешь пиздеть – не пошлю. Так что попиететнее тут со мной. Тепереча от мине тут всё зависит. Пошли пока чаю попьём.
Сидим в центральном, пьём чай. Командир, Борисыч и я, в смысле, пьём, а Игорь носится кругами вокруг командирского стола.
– Игорь, не мельтеши! – не выдерживает командир. – Что ты, как профурсетка при первом минете матросу… Линолеум мне весь до дыр сотрёшь!
– Да он шевелится там, как не мельтешить-то?
– А вот не будешь больше сосиски от друзей в ушах прятать. Я вот не прячу, ко мне тараканы в ухо и не залезают!
– Ну та-а-аащ командир!
– Не ной! Будь мужиком, блядь!
– Легко вам говорить!
– Конечно, легко. Я сосисками с друзьями делюсь же!
Привозят злого и невыспавшегося доктора Андрюху.
– Что тут у вас опять, аппендицит? – подозрительно косится на меня Андрей.
– Гораздо хуже, товарищ военврач! – торжественно докладывает ему командир. – К Игорю Юрьевичу в ухо заполз таракан и теперь тщетно пытается найти там его мозг!
– Чтобля? Таракан? А как он туда заполз-то?
– И я о том же, – радостно поддерживает его командир, – предлагаю назначить служебное расследование и до его окончания никаких действий с тараканом не производить для сохранения в целостности оперативной обстановки! Да ладно, шучу, не пучь глаза, а то лопнут сейчас. Давай, Андрюха, доставай.
– Да я вам ветеринар, что ли? Меня в академии медицинской этому как-то забыли научить. Пошли в амбулаторию, будем что-то думать.
Всей делегацией двинулись в амбулаторию. Там Андрюха перебирает какие-то пузырьки и думает, а мы просто сидим и делаем вид, что тоже думаем. Игорь бегает из угла в угол.
– А! Во! Придумал! – показывает нам Андрюха какой-то пузырёк. – Ложись, Игорь, на кушетку!
– А что там, в пузырьке этом? – опасливо косится на пузырёк Игорь.
Андрей молча смотрит на него минуту, другую, третью….
– Эпоксидная смола там. Залью её тебе в ухо, а потом сделаю трепанацию черепа и добуду себе брелок с тараканом! Морпехи с пулями на шеях ходят, а я – с тараканом буду. Вот я тебя спрашиваю, что ты там в испарители свои сыпешь, чтоб пресная вода была? Нет? И ты мне мосг не еби! Ложись, я сказал, блядь, сука любопытная, пока я добрый!
Ну, кто в здравом уме, пусть даже и с тараканом в ухе, будет спорить с военным врачом? Правильный ответ – никто. Доктор закапал Игорю в ухо какую-то маслянистую жидкость, обождал минут пять и каким-то хитрым пинцетом аккуратно вытащил таракана на белый свет.
– Ты там это, поглубже загляни, нет ли сосиски?
– Нет, Сан Сеич, видимо, таракан всю съел, видите, какой жирный? Ну вот, дарю тебе, Игорь, этого таракана, носи его на шее и не забывай думать о Смерти!
Доктор у нас добряк, конечно, был и широкой души человек. Мне аппендикс мой пытался подарить в банке с формалином, мол, поставь его дома на полку и не забывай думать о Смерти. Самурай херов.
– Ну что, – потирает руки командир, – дело сделано, полшестого утра, спать всё равно уже не вариант, может, отработочку вахты забабахаем посерьёзнее?
– Ну та-а-аащ командир! – ноем все в унисон, даже доктор, который в отработках и не участвует практически.
– Ладно, лентяи и бездельники. Как вы мхом-то не поросли до сих пор? Но стресс снимать запрещаю категорически!
– Ну тащ командир, ну полшестого же утра, ну что мы, совсем, что ли?
– А что – нет? Рассказывайте мне тут сказки венского леса… А то я не знаю вас! Ладно, пошли ко мне в салон, по чуть-чуть у меня есть.
– Только вы это, мужики, не рассказывайте никому, а то же заподъёбывают потом вусмерть, – попросил нас Игорь в салоне за рюмочкой коньяка.
– Ка-а-анешна-кане-е-ешна! Ну о чём ты, братан, – дружно ответили мы и сдержали своё железное подводное слово. Примерно часа полтора.
Так вот и закончилась эта история всего с одним трупом, после которой я и обладаю, не знаю зачем, знанием, что тараканы назад не ходят.

Эдуард Овечкин, Акулы из стали

Дубликаты не найдены

Отредактировала ltomme 29 дней назад
+96

«Ложись, я сказал, блядь, сука любопытная, пока я добрый!»


Записала

раскрыть ветку 5
+30

А че, неплохой способ уломать девушку

раскрыть ветку 4
+6

Плохой

раскрыть ветку 3
+18

Эдуард умеет в юмор. Покупал две книги, категорически советую к прочтению!

раскрыть ветку 6
+2

Ага, у нас тоже обе книги стоят.

Решительно помогают от плохого настроения :-)

раскрыть ветку 5
+3
👍 А книг у него аж пять уже вышло! Все руки не доходят последнюю прикупить.
раскрыть ветку 2
+1

https://legal-alien.ru/

Рекомендую. Там есть еще много интересных авторов.

раскрыть ветку 1
+19
Акулы из стали, шикарно. Плюс не глядя, не ошибешься.
+22
Сижу в общаге, задумчиво смотрю на стену, по которой ползет таракан. Пожалуй, я сегодня сплю в коридоре
раскрыть ветку 9
+12

Все уже придумано. Н. Гоголь "Иван Фёдорович Шпонька и его тётушка". "Надобно вам знать, милостивый государь, что я имею обыкновение затыкать на ночь уши с того проклятого случая, когда в одной русской корчме залез мне в левое ухо таракан."

раскрыть ветку 2
+1
Вот как раз у меня сейчас и заткнуто одно ухо, правда, по другой причине)
раскрыть ветку 1
+3

Аккуратно смотри, у нас в общаге китаец когда впервые увидел таракана, ползающего по потолку, смотрел на него с открытым ртом, он то ему туда и сорвался с потолка

раскрыть ветку 5
+5
В прошлом году сидела на кровати, читала книгу, и мне прямо на грудь, в лифчик с потолка упал таракан. Это, пожалуй, самое яркое воспоминание, связанное с общагой
раскрыть ветку 4
+4
Говорят что эти тараканы на АПЛ живут чуть-ли не в реакторах..и они прозрачные совсем..верить ли этому?
раскрыть ветку 4
+13
Конечно. Вы думаете пиндосы боятся ракет с этой лодки? Да хуй там- ну сгорят несколько десятков городов и х с ними... А вот если лодку потопить... А там эти тараканы.. пиздец, короче, англосаксам и всяким там франкам, тюркам, арабам и у кого глаза не более 2см
+1
Да, верить. Их когда травят, всю вахту наверх выгоняют, кроме вахтенного ЦП в противогазе. Потом, когда идёшь их собирать, они под ногами хрусть- хрусть-. Их банками собирали из под регенерации. Потом за борт. А в реакторном они белые бегают.
+1

Белые они

раскрыть ветку 1
+1
Вроде если в воду добавить чернила, то они окрасятся в их цвет, но это неточно)
+6

Ги Де Пикабусан)

+2

Я этого Эдуарда Овечкина ненавижу. У меня регулярный недосып из-за его рассказов!

+2
Как же, читали. Особенно сцена удаления аппендицита хороша.

Сама книга не хуже Покровского.
+3
Не знал что тараканы на подводных лодках бываю)
раскрыть ветку 5
+16
Эти везде бывают. Наверное и на МКС где то парят в невесомости. В укромных уголках станции.
раскрыть ветку 3
+2
Ага. Это они в космическом клозете дырочку прогрызли😁
раскрыть ветку 2
0

Там еще и крысы бывают.

+1

@alya130666, @WolfWhite, @Lipotika, тут прекрасно всё)))

раскрыть ветку 17
раскрыть ветку 16
раскрыть ветку 4
раскрыть ветку 10
+1
Кэп мировой
+1
Этот околоармейский юмор шикарен
раскрыть ветку 2
+12

Хуяссе "около".

+7
Юмор флотский. Утончённый!
0
А ещё, когда спишь в каюте на базе, это в борт волна шлёп, шлёп. Уууууу, ностальгия!
0
Это было прекрасно!
0

"– Значит, так. Сейчас пошлю машину дежурную за доктором нашим."  Они же на подводной лодке

0
Откуда там машина взялась?
0
Проявите уважение, напишите фамилию с заглавной буквы
0
Разве на подводных лодках можно курить?
раскрыть ветку 3
0
Судя по рассказу, лодка стоит на базе, вышли на мостик, на воздух, и курят.
раскрыть ветку 2
+2

На акулах можно и в подводном положении курить. У них там курилки специальные есть.

0
О, как-то не подумал. С другой стороны, курящие подводники странная штука. Не всплывают же они во время походов на перекуры каждый час
0
Поставил себе в мозгу и на смарте заметку. Обязательна к прочтению. Ибо с флотом связан был. Только правда надводным.
раскрыть ветку 2
+2

https://legal-alien.ru/

Прогуляйтесь до сюда. там и про морскую авиацию почитаете.

раскрыть ветку 1
0
Спасибо. Сохранил. Жаль из за работы времени мало.
0

Было недавно, акулы из стали норм тема. Жизненно.

0

я даже не поверил сначала, что это не баян

ещё комментарии
0
Темнота в каюте априори не может быть. Ибо ночное освещение работает. Хотя,ушлые и его отключают.
раскрыть ветку 3
+2
Тогда работает де факто.
раскрыть ветку 2
+4
Тогда бывает пиздец. Когда по тревоге ты соскакиваешь с люльки в кромешней темноте. И орёшь как КГБ (колокол громкого боя) на весь кубрик. Потому как уебался всеми частями тела об рундук,баночку,бак. Да ещё если кошак в кубрике это вообще пиздец.....
раскрыть ветку 1
0

улыбнуло! спасибо.

-6

Блять, причём тут сосиски? Они внезапно появляются и дальше все ведутся себя так, как-будто перед этим целая история была с запихиванием их в ухо.

И какую это машину капитан отправил за доктором на поводке? Приору?

-10

Что за дежурная машина, которая привезла доктора, на подводной лодке? Пиздежом попахивает, но история весёлая

раскрыть ветку 1
+6

Они могли тупо на базе стоять

-11

Эх какие интересные выдуманные истории. Достаточно скопировать и вставить в поисковик отрывок из этой сказки....

раскрыть ветку 3
+11

А ещё можно прочитать до конца, увидеть первоисточник и автора.

ещё комментарии
ещё комментарии
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: