Способы бросить!⁠⁠

Нет други, я не поведаю вам, как эффектно жахнуть братуху-борцуху мордой в пол через спину или как деликатно отшить "половинку", практикующую церебральный секс в 10 раз чаще орального.

Нет! Речь пойдет о выводящем меня из состояния психического равновесия вашего "Уааэээ как бросить курить? Чем занимать постоянно жрущий рот? Что надо сожрать/приклеить/скурить, чтобы бросить жрать и курить?". RAAAAAAWR! Никакие подобные пиздострадания не являются допингом для развития силы воли. Ты либо осознаешь, что умышленно гасишь свой организм и прекращаешь это делать, либо ты миришься с ситуацией (в силу n причин, ну а как же, мать его) и продолжаешь ускоренно умирать. Именно так.

Тоже самое касается безвольных жирноеблых свиноматок и боровов, в один присест способных задушить пару пачек чипсов и вон то сладенький тортик с десятью сосисками. А в довершение подвига, трясясь и агонизируя от чувства успешной загрузки, сочно порыгивая в такт рокочущему от возмущения анусу, одним мощным движением запыжевать ебальник увесистым куском французского батона! И сидеть, смотря в потолок, разочарованно размышляя о бесполезности диет и тщетности жалких собственных порывов.

Ты! Да ты! Вынь эту сочную плюшку из плюшкорезки и полязгай складками на пузе! Смотри пепельницу не зацепи!