Спорим?
В одном городе завёлся мошенник - многих разорил до нитки, в городе паника - что делать?! Ну и местный начальник РОВД дал приказ операм угрозыска: "Найти и отправить на лесоповал, лет так на максимум". Опера пришли через 3 дня к начальнику, и говорят, что посадить его невозможно, так как тип этот действует талантливо, и причём в рамках закона.
- Да как блять так?! - орал полковник; - Что значит "в рамках закона"?
- Да тип этот заключает спор с любым человеком, на деньги, и ВСЕГДА выигрывает - ответили опера.
- Так, значит... Доставить этого ... ко мне! - приказал полковник.
Ну мужика этого привели в кабинет к начальнику РОВД, и состоялся такой разговор. Полковник:
- Ты можешь выиграть любой спор?
- Да. Но я спорю только на деньги, так не буду спорить, если Вы предлагаете эксперимент провести.
- Хуй с тобой! На что спорим, и тему какую предлагаешь? - Мошенник задумался немного, и сказал:
- Спорим на 100 $, что я свой глаз укушу?
- Давай! Я согласен, вот сотка - и полковник выложил из толстенного кошелька одну купюру.
Ну мошенник взял, вытащил свой стеклянный глаз-протез, укусил его, и вставил на место, в глазницу. Полковник охуел конечно, но спор есть спором, и 100 баксов перекочевали мужику в карман. Страж порядка не унимался:
- Давай ещё! Предлагай опять спор, теперь ты меня не наебёшь!
- Ок. Спорим на 500$, что я свой второй глаз укушу?
Полковник торжествующе согласился, и выложил на кон ещё 5 соток. Мужик вытащил вставные свои челюсти, прикусил символично единственный свой здоровый глаз, вставил челюсть на место, и 500 баксов исчезли в его кармане. Полковник позеленел! Но жажда вернуть свои деньги, и проучить этого мошенника заставили его продолжить натиск, и он сказал что ждёт ещё предмет заключения пари. Мужик этот и предложил, немного подумав:
- Спорим на 1.000 долларов, что у Вас, товарищ полковник, ровно через 3 дня, на левой ягодице вскочат ровно три больших прыща фиолетового цвета, причём ровно по горизонтали?
- Спорим! - радостно согласился страж порядка, потому-что это уж точно нельзя как-то спровоцировать или ещё что.
Ровно через три дня, в воскресенье, в выходной день, полковник позвонил мошеннику и пригласил мошенника к себе в квартиру, радостно потирая руки: все три дня он мыл жопу по 5 раз в день, мазал кремом ягодицы, менял трусы 2 раза в день. Мужик зашёл в квартиру, они прошли в спальню полковника, мент снял трусы и радостно сказал:
- Проверяй, прыщей нет!
Мужик сощурился, присматриваясь, одел очки, включил свет, и говорит:
- Тут темновато, плохо видно, но вроде нет и в правду, но Вы встаньте на подоконник, к свету солнечному, я посмотрю.
Полковник встал на подоконник, радостно похихикивая от триумфа. Мошенник посмотрел, и согласился, что прыщей нет. Вытащил свои 1.000 баксов и отдал счастливому менту, и вышел в подъезд, и мент крикнул ему вдогонку:
- Классно я заработал 1.000 баксов, учись! - на что мужик крикнул ему в ответ:
- Ты выгляни в окно своей спальни: я поспорил со всем городом на миллион, что начальник полиции в воскресенье, ровно в 10 утра, покажет из окна свою голую жопу!
- Да как блять так?! - орал полковник; - Что значит "в рамках закона"?
- Да тип этот заключает спор с любым человеком, на деньги, и ВСЕГДА выигрывает - ответили опера.
- Так, значит... Доставить этого ... ко мне! - приказал полковник.
Ну мужика этого привели в кабинет к начальнику РОВД, и состоялся такой разговор. Полковник:
- Ты можешь выиграть любой спор?
- Да. Но я спорю только на деньги, так не буду спорить, если Вы предлагаете эксперимент провести.
- Хуй с тобой! На что спорим, и тему какую предлагаешь? - Мошенник задумался немного, и сказал:
- Спорим на 100 $, что я свой глаз укушу?
- Давай! Я согласен, вот сотка - и полковник выложил из толстенного кошелька одну купюру.
Ну мошенник взял, вытащил свой стеклянный глаз-протез, укусил его, и вставил на место, в глазницу. Полковник охуел конечно, но спор есть спором, и 100 баксов перекочевали мужику в карман. Страж порядка не унимался:
- Давай ещё! Предлагай опять спор, теперь ты меня не наебёшь!
- Ок. Спорим на 500$, что я свой второй глаз укушу?
Полковник торжествующе согласился, и выложил на кон ещё 5 соток. Мужик вытащил вставные свои челюсти, прикусил символично единственный свой здоровый глаз, вставил челюсть на место, и 500 баксов исчезли в его кармане. Полковник позеленел! Но жажда вернуть свои деньги, и проучить этого мошенника заставили его продолжить натиск, и он сказал что ждёт ещё предмет заключения пари. Мужик этот и предложил, немного подумав:
- Спорим на 1.000 долларов, что у Вас, товарищ полковник, ровно через 3 дня, на левой ягодице вскочат ровно три больших прыща фиолетового цвета, причём ровно по горизонтали?
- Спорим! - радостно согласился страж порядка, потому-что это уж точно нельзя как-то спровоцировать или ещё что.
Ровно через три дня, в воскресенье, в выходной день, полковник позвонил мошеннику и пригласил мошенника к себе в квартиру, радостно потирая руки: все три дня он мыл жопу по 5 раз в день, мазал кремом ягодицы, менял трусы 2 раза в день. Мужик зашёл в квартиру, они прошли в спальню полковника, мент снял трусы и радостно сказал:
- Проверяй, прыщей нет!
Мужик сощурился, присматриваясь, одел очки, включил свет, и говорит:
- Тут темновато, плохо видно, но вроде нет и в правду, но Вы встаньте на подоконник, к свету солнечному, я посмотрю.
Полковник встал на подоконник, радостно похихикивая от триумфа. Мошенник посмотрел, и согласился, что прыщей нет. Вытащил свои 1.000 баксов и отдал счастливому менту, и вышел в подъезд, и мент крикнул ему вдогонку:
- Классно я заработал 1.000 баксов, учись! - на что мужик крикнул ему в ответ:
- Ты выгляни в окно своей спальни: я поспорил со всем городом на миллион, что начальник полиции в воскресенье, ровно в 10 утра, покажет из окна свою голую жопу!