Созависимые отношения и психика на ноль⁠⁠1

Привет. Держать это в себе уже не могу. Решила выговориться от имени анонима, будет аж простынка текста. Вчера закончила очень больные отношения и пока единственное, что мне не даёт ползти обратно к бывшему - это говорить себе, что я не виновата и что мудак здесь он, а не я.

Мне 22 года, год назад я приехала учиться в другую страну. Несколько месяцев назад я на пару недель приехала в гости к другу (пусть будет Б), с которым мы до этого лично виделись много лет назад и с тех пор всегда поддерживали регулярное общение по интернету. Встретившись лично, увидели друг друга в новом свете и решили начать встречаться. Оговорюсь, что считала этого Б важным другом все эти годы, мы почти не касались темы отношений в разговорах, но в остальном он был частью моей жизни и я чувствовала себя с ним комфортно, никаких красных флагов над собой он не задирал, у него есть друзья, у него были отношения и не было таблички 'опасность' над головой.

До того, как перейти из друзей в партнёры, я честно рассказала, что в 19 у меня были отношения с человеком на несколько лет старше меня, и в этих отношениях был элемент насилия. Отходила я год, из которого почти 8 месяцев жрала антидепрессанты. Друг тогда заявил, что это никак не изменит его чувств ко мне и что ему очень жаль, что такое произошло. Я осталась в его доме ещё на несколько месяцев (удаленная работа и учеба позволяли) и все было хорошо. Когда мне пришло время уезжать, он настоял на том, чтобы я поделилась деталями. До этого он уже просил рассказать какие-то детали моих отношений с бывшим, и говорил вскользь, что ревнует, и это должно было меня насторожить, но я была слишком глупая. Я рассказала, как есть, все, что никогда и никому не рассказывала. Что это случилось в моей квартире, что мои родители были дома в другой комнате, но я так испугалась, что могла только плакать и не думала даже о том, чтобы позвать на помощь. Просила перестать, но это не помогло. После этой ночи любые отношения с тем человеком я прекратила, спустя несколько месяцев смогла двигаться дальше.

Как только Б это услышал, наши отношения превратились в ад. Сначала он сказал, что не может этого принять, потому что ему слишком плохо от мысли о том, что со мной сделали. У меня тогда случилась истерика, я буквально на коленях умоляла его меня не оставлять. Он сказал, что подумает. Через день он написал мне, что не готов с этим жить, но мы всегда будем друзьями. Затем каждый день он звонил и писал мне, обвинял в том, что я не удержала личные границы, в том, что не смогла сказать бывшему нет (а значит, потворствовала ему и на самом деле этого хотела). Он блокировал меня, говорил, что мы больше никогда не будем общаться, слал фото собаки, которую мы покупали вместе (завести животное было полностью его решением, о котором он говорил ещё до моего приезда, но даты совпали и в итоге два месяца я заботилась о щеночке и очень к ней привязалась, и он это знает), писал километровые СМС, где описывал каждую детальку процесса и снова и снова спрашивал, как я могла позволить с собой такое сделать. Говорил, что это неприемлемо - чтобы его партнёр был таким беспомощным в соблюдении личных границ и что ему от этого плохо. Потом в этот же день он мог звонить и говорить, что очень любит и скучает, но ревнует и целыми днями только и думает о 'сценах между вами двумя".

Так прошло два месяца, в течение которых он приезжал ко мне несколько раз, но даже во время его визитов лучше не становилось - он хотел говорить только о своей ревности и о том, как ему плохо, снова и снова. Я поддерживала его как могла, но ссорились в итоге мы уже из-за того, что я просила говорить что мной о чем-то ещё кроме того, что я делала и чего не делала со своим бывшим в постели и не только. Он мог начать спрашивать, нравилось ли мне его целовать, посередине моего рассказа о том, как прошел мой день. Меня это расстраивало и злило, и когда насколько дней назад он заявил, что я 'не могу чувствовать себя плохо из-за случившегося' и что единственный, кто в этой ситуации имеет право на злость и грусть - это он сам, я не выдержала и сказала, что я не могу продолжать отношения с человеком, который отказывает мне даже в праве на грусть. Б заявил, что я отказываюсь нести вину за совершенное и везде меня заблокировал. Эти месяцы я всегда пыталась достучаться до него первой, но тут я кончилась. Рыдаю каждый день, жду, когда ко мне доедут мои снова выписанные таблетки и иду на вторую сессию с психологом. В общем-то, всё. То, что я созависимая дура, я знаю, но самое страшное, что мне начинает иногда казаться, что Б был прав, и случившееся - моя вина.