Сказка о золотой рыбке и справедливости.
Жили были старик со старухой у самого синего моря. Хорошо ли жили? Навряд ли, разве можно хорошо жить со старухой? Сажали картошку и морковку. Дед гнал самогон, бабка вязала носки и складывала их в сундук. Добра у них было всего одно дырявое корыто, да лучше бы и его не было. Потому как бабка заставляла деда стирать в том корыте её трусы с начёсом. А ещё она выносила деду мозг, потому как была настоящая старая песда, злобная и постоянно брюзжащая.
Когда деду становилось совсем невыносимо, дед брал свой невод, бутылку самогона и шёл типа на рыбалку. Вот и сегодня он уселся на бережку, подставляя свежему ветру своё морщинистое лицо. Откупорил бутылку, накатил стакашек, залудил и стал смотреть на море слезящимися от ветра глазами. Посидев, забросил свой невод. Когда вытащил невод, то совсем загрустил. Ибо не было в том неводе ничего, кроме пустых бутылок да использованных презервативов. Почистил дед невод, да и снова закинул. Во второй раз невод был забит тиной морскою. Тогда сел дед на пенёк и залудил ещё стакан. И небо как-то сразу прояснилось, да и ветер стал тёплым бризом, приятно обдувающим его мужественное лицо.
- И хрен с ним, что ничего не поймал – сказал дед – зато, хоть берег почистил. А бутылки можно будет сдать цыганам.
И закинул дед невод в третий раз. В третий раз пришёл невод пустым, тока билась в нём золотая рыбина размером со сковороду.
- Нихера себе – сказал дед.
- Такую завялить да с пивком – вот праздник то будет.
- Ты ахуел, старый хрыч? Меня зажарить.. Савсем ипанулся. Да я же та самая золотая рыбка из сказки, я же желания исполняю. Любые.
- А какой с тебя прок? Разве что отсосёшь… Да и то, давать сосать рыбе я бы не стал.
- Дед, ты совсем берега не потерял? Я же реально желания исполняю. Вот, хочешь, у тебя будет всегда стоять, тачка ламборджини, шестизначный счёт в швейцарском банке, прикид от Версаче и золотая виза на мелкие расходы. Тока перегаром на меня не дыши.
Подумал дед, и спрашивает:
- А не наипёшь?
- Век воли не видать – сказала рыбка и перекрестилась золотым хвостом – тока меня надо будет в море отпустить.
- Ладно – сказал дед – вот моё желание:
- Зачем мне стоячий, здесь кроме бабки и трахать то некого. А бабку ипать я не хочу, впадлу мне. Потому как дура она. Ламборджини здесь сядет дном на кочку, а деньги здесь и тратить некуда. Лучше сделай, чтобы у нас в доме вместо корыта появилась стиральная машина индезит, а то мне уже больно надоело стирать руками бабкины сраные трусы с начёсом.
- Ну, ты и мудак, старый хрыч. Такой шанс упускаешь. Ладно, будь по-твоему. Выпускай меня.
Выпустил дед рыбку, она хвостиком вильнула и исчезла. Но потом вновь появилась и сказала такие слова:
- Слушай сюда, старый долбоёп. Добрая я сегодня, а потому даю тебе шанс. В течение двух недель, пока будет длиться гарантийный срок моего исполнения желаний, можешь прийти на берег моря, кликнуть меня и перезаказать. Потому что нельзя быть таким мудаком на старости лет.
Пришёл дед домой, а дома бабка акуевает, пялит глазищи на стиральную машину. Увидев деда, спрашивает строго так:
- Это что за херня?
- Это, бабка, стиральная машина.
- Нахрена она нам?
- Она будет твои трусы стирать. Сама.
- Откуда?
Тут дед и поведал всю эту сказочную историю. Бабку чуть не разорвало от злости.
- Ну, же ты и дебил, старый хрыч. Зачем нам стиральная машина, если у нас есть корыто и ты. Давай-ка срочно песдуй обратно к морю и зови свою рыбку. И пусть она - тут бабка начала загибать пальцы - сделает меня молодой, сиськи чтобы третий номер. Не, не третий, четвёртый. Кучу шмоток от Дольче Габана, денег целый кошелёк. И тачку крутую. Белую Ладу Калину. Нет, лучше ладу Приору. И чтобы с кандеем и ксеноном. И давай поспеши, пока не стемнело.
И пошёл дед в глубокой задумчивости обратно к морю. Сел на пенёк и допил остатки самогона. Потом подошёл к самому берегу и стал кликать рыбку. И рыбка не заставила себя долго ждать.
- Ну, что старый, одумался.
- А ещё не поздно?
- Не ссы, я же обещала. А моё слово на вес золота.
- Тогда дай мне всё то, что предлагала в прошлый раз. Ну, там, стоячий, тачку и бабло. Тока вместо Ламборджини какой-нибудь джип побольше. И это.. – тут дед замялся – стиральную машину не забирай. Пусть останется бапке на память.
- Всё будет по-твоему. Пока, старый.
Обернулся дед, а на берегу стоит белый ландкрузер. Подошёл, открыл дверцу, а на кожаном сидении шикарный костюм. И банковские карты всюду валяются. А на торпеде права и документы. Переоделся дед, сел за руль своей тачилы и поехал наслаждаться жизнью.
А бапка, спросите вы.. А что бапка. Бапка ждала деда, ждала, но так и не дождалась.
- Ну, и хрен с ним, старым казлом. Наверное, пьяный споткнулся и ногу сломал. Лежит теперь в яме и стонет. Зачем он мне теперь, утку из-под него выносить? Нет уж, пусть теперь там доживает.
И пошла осваивать стиральную машину. Но, так как в их избушке не было заземляющего контура, то стиральная машина была не заземлена, а потому очень сильно ёбнула бабушку электрическим током. Бабушка отрубилась, но потом аклемалась, но после этого у неё начали сильно расти волосы в носу, на ногах и жопе, и усы как у Канчиты Вюрст.
Вот и сказочке конец. Заземляйте свои стиральные машины.
Автор— Радиоактивный.
Когда деду становилось совсем невыносимо, дед брал свой невод, бутылку самогона и шёл типа на рыбалку. Вот и сегодня он уселся на бережку, подставляя свежему ветру своё морщинистое лицо. Откупорил бутылку, накатил стакашек, залудил и стал смотреть на море слезящимися от ветра глазами. Посидев, забросил свой невод. Когда вытащил невод, то совсем загрустил. Ибо не было в том неводе ничего, кроме пустых бутылок да использованных презервативов. Почистил дед невод, да и снова закинул. Во второй раз невод был забит тиной морскою. Тогда сел дед на пенёк и залудил ещё стакан. И небо как-то сразу прояснилось, да и ветер стал тёплым бризом, приятно обдувающим его мужественное лицо.
- И хрен с ним, что ничего не поймал – сказал дед – зато, хоть берег почистил. А бутылки можно будет сдать цыганам.
И закинул дед невод в третий раз. В третий раз пришёл невод пустым, тока билась в нём золотая рыбина размером со сковороду.
- Нихера себе – сказал дед.
- Такую завялить да с пивком – вот праздник то будет.
- Ты ахуел, старый хрыч? Меня зажарить.. Савсем ипанулся. Да я же та самая золотая рыбка из сказки, я же желания исполняю. Любые.
- А какой с тебя прок? Разве что отсосёшь… Да и то, давать сосать рыбе я бы не стал.
- Дед, ты совсем берега не потерял? Я же реально желания исполняю. Вот, хочешь, у тебя будет всегда стоять, тачка ламборджини, шестизначный счёт в швейцарском банке, прикид от Версаче и золотая виза на мелкие расходы. Тока перегаром на меня не дыши.
Подумал дед, и спрашивает:
- А не наипёшь?
- Век воли не видать – сказала рыбка и перекрестилась золотым хвостом – тока меня надо будет в море отпустить.
- Ладно – сказал дед – вот моё желание:
- Зачем мне стоячий, здесь кроме бабки и трахать то некого. А бабку ипать я не хочу, впадлу мне. Потому как дура она. Ламборджини здесь сядет дном на кочку, а деньги здесь и тратить некуда. Лучше сделай, чтобы у нас в доме вместо корыта появилась стиральная машина индезит, а то мне уже больно надоело стирать руками бабкины сраные трусы с начёсом.
- Ну, ты и мудак, старый хрыч. Такой шанс упускаешь. Ладно, будь по-твоему. Выпускай меня.
Выпустил дед рыбку, она хвостиком вильнула и исчезла. Но потом вновь появилась и сказала такие слова:
- Слушай сюда, старый долбоёп. Добрая я сегодня, а потому даю тебе шанс. В течение двух недель, пока будет длиться гарантийный срок моего исполнения желаний, можешь прийти на берег моря, кликнуть меня и перезаказать. Потому что нельзя быть таким мудаком на старости лет.
Пришёл дед домой, а дома бабка акуевает, пялит глазищи на стиральную машину. Увидев деда, спрашивает строго так:
- Это что за херня?
- Это, бабка, стиральная машина.
- Нахрена она нам?
- Она будет твои трусы стирать. Сама.
- Откуда?
Тут дед и поведал всю эту сказочную историю. Бабку чуть не разорвало от злости.
- Ну, же ты и дебил, старый хрыч. Зачем нам стиральная машина, если у нас есть корыто и ты. Давай-ка срочно песдуй обратно к морю и зови свою рыбку. И пусть она - тут бабка начала загибать пальцы - сделает меня молодой, сиськи чтобы третий номер. Не, не третий, четвёртый. Кучу шмоток от Дольче Габана, денег целый кошелёк. И тачку крутую. Белую Ладу Калину. Нет, лучше ладу Приору. И чтобы с кандеем и ксеноном. И давай поспеши, пока не стемнело.
И пошёл дед в глубокой задумчивости обратно к морю. Сел на пенёк и допил остатки самогона. Потом подошёл к самому берегу и стал кликать рыбку. И рыбка не заставила себя долго ждать.
- Ну, что старый, одумался.
- А ещё не поздно?
- Не ссы, я же обещала. А моё слово на вес золота.
- Тогда дай мне всё то, что предлагала в прошлый раз. Ну, там, стоячий, тачку и бабло. Тока вместо Ламборджини какой-нибудь джип побольше. И это.. – тут дед замялся – стиральную машину не забирай. Пусть останется бапке на память.
- Всё будет по-твоему. Пока, старый.
Обернулся дед, а на берегу стоит белый ландкрузер. Подошёл, открыл дверцу, а на кожаном сидении шикарный костюм. И банковские карты всюду валяются. А на торпеде права и документы. Переоделся дед, сел за руль своей тачилы и поехал наслаждаться жизнью.
А бапка, спросите вы.. А что бапка. Бапка ждала деда, ждала, но так и не дождалась.
- Ну, и хрен с ним, старым казлом. Наверное, пьяный споткнулся и ногу сломал. Лежит теперь в яме и стонет. Зачем он мне теперь, утку из-под него выносить? Нет уж, пусть теперь там доживает.
И пошла осваивать стиральную машину. Но, так как в их избушке не было заземляющего контура, то стиральная машина была не заземлена, а потому очень сильно ёбнула бабушку электрическим током. Бабушка отрубилась, но потом аклемалась, но после этого у неё начали сильно расти волосы в носу, на ногах и жопе, и усы как у Канчиты Вюрст.
Вот и сказочке конец. Заземляйте свои стиральные машины.
Автор— Радиоактивный.
