5

Сказ о том, как студент на работу устраивался. Много букв, длиннопост!

Все ссылки и имена постарался вырезать, все совпадения случайны.

Стоит заметить, что нижеописанные события имели место происходить пару лет назад. Весь этот вопиющий ужас остался позади, но на тот момент вопрос с работой стоял если не остро, то довольно настойчиво, как у любого нормального человека в таком возрасте.

Небольшая прелюдия - 2009-10 год, мне 21, за плечами помимо школы, диплом системного администратора 1С (а это ещё немного никс систем, фрибсд и баз данных, дада), попытки учится в Институте Философии, и текущая учёба в ВОЕНМЕХе, опыт работы виндузовым сис. админом в небольшой компании, кое-как программистом в более развитой, компьютер дома с 8 лет (вся семья повёрнутая, да), попытки сообразить несколько собственных интернет-проектов да ветер в голове.

Итак, резюме составлено, по сайтикам развешено.

Первый достойный лулзов ответ приходит от некой юридической компании.
Вакансия, которую они мне предлагают, называется "менеджер интернет-проекта". Из описания вакансии следует, что мои обязанности будут заключаться в обновлении сайта компании, т.е. забивания его тематическим текстами, новостями, и тому подобное.

Но это всё ерунда. Приведу вам текст письма, который пришел мне на почту, как отклик на вакансию.

Добрый день‚ нас заинтересовало ваше резюме. Юридическая группа
 "###" Расширяет количество дополнительных офисов и партнёров
 Мы заинтересованы в сотрудниках и партнёрах ход мыслей‚ которых
 совпадает с политикой и мнением Генерального Директора Е###а
 Андрея Юрьевича.

В целях экономии Вашего и нашего времени просим со всей серьёзностью‚ ответственностью и честностью отнестись к вопросам‚ которые приведены ниже.
 Просим подробно ознакомиться с сайтом нашей компании .ru
 Ответьте на следующие вопросы:


1. Почему вы считаете‚ что именно вы подходите на эту должность?
Я ненавижу этот вопрос, который каждый работодатель считает нужным задать.
Просто я очень крут, и больше никто не может так наполнять сайты информацией, как это делаю я. Скорость ctrl+c ctrl+v до 4 нажатий в секунду.

2. Какой минимальный уровень оплаты труда приемлем в течение 1 месяца работы?
Странные люди задают такие вопросы, после указания зарплаты в описании вакансии.

3. Семейное положение?
4. Наличие детей?
5. Наличие личных отношений или гражданского брака?
Боюсь отвечать на эти вопросы, а то мнение Генерального Директора Е###а Андрея Юрьевича может не совпать с моим.

6. Что вам не понравилось при знакомстве с нашим сайтом?
Ваш сайт. Некультурное, безграмотное уродство.

7. Что Вам понравилось при знакомстве с нашим сайтом?
Возможность спокойно с него уйти.

8. С какой игрой Вы можете сравнить нашу жизнь?
Manhunt

9. Что является для Вас определяющим фактором при принятии решения об устройстве на работу?
Невероятно. Да вы меня разыгрываете. Да мне скучно просто, сука.

10. Какие действия Вы предпримите‚ если увидите или подумаете‚ что действия Вашего коллеги мешают развитию компании?
Я вдруг сейчас подумал, что человек, заставивший меня отвечать на всю эту поебень мешает моему личному развитию.

11. Какая система оплаты труда для Вас наиболее интересна: оклад или сдельно- премиальная оплата труда?
Боюсь отвечать на этот вопрос, а то мнение Генерального Директора  Е###а Андрея Юрьевича может не совпать с моим.

12. Можно ли на Ваш взгляд откладывать на завтра выполнение поставленной перед Вами задачи‚ в случае‚если Вы можете выполнить её сегодня?
Пытается угадать мнение Генерального Директора  Е###а Андрея Юрьевича

13. Думать и соображать для Вас одно и то же или нет?
Пытаюсь сообразить где собака зарыта, и зачем об этом думать менеджеру интернет-сайта. (или соображать?!) (или копирайтеру?!)

14. Чем вы руководствуетесь при принятии решения: Вы думаете и решаете или соображаете и решаете?
Я затрудняюсь ответить. Самые умные решения приходят в голову, во время пребывания в туалете. Когда я начинаю прикидывать, чем именно я там занимаюсь, ответ немного не вписывается в формат задаваемого вопроса.

15. Может ли на Ваш взгляд сотрудник‚допустивший ошибку‚объяснять‚ что ошибка была совершена в следствии того‚ что сотрудник что-то не знал?
Зависит от лингвистических знаний сотрудника. Если их хватает, для построения необходимых такому оправданию предложений, то думаю у него получится.

16. Какое решение Вы примите‚ если после приёма на работу или в процессе работы Вам предложат аналогичную работу с лучшими условиями труда:
А)Уйдёте‚ Б) останетесь‚ В) напишите свой вариант.
Пытается угадать мнение Генерального Директора  Е###а Андрея Юрьевича

17. Какие действия Вы предпримите в случае‚ если заработная плата будет выплачиваться с незначительными задержками?
Помните я говорил, что сравниваю нашу жизнь с Manhunt?

18. Как Вы потратите 1000000 рублей в случае‚ если выиграете его в лотерею?
Подарю всё Генеральному Директору  Е###у Андрею Юрьевичу

19. По каким причинам Вы увольнялись с предыдущих мест работы?
Мне задавали много идиотских вопросов.

20. Сообщите адреса и телефоны компаний в которых Вы работали.
Пора прекращать взрывоопасную клоунаду

21. Как Вы относитесь к компании‚ в которой Вы работаете?
Если бы я работал, я бы давно забил отвечать на это.

22. Для чего вы устраиваетесь на работу?
Убить свободное время, разумеется. Жесть.

23. Какой график труда Вас бы устроил (количество часов‚ с какого времени и до какого времени)?
 24. В каком городе Вы желаете работать?
 25. Согласны ли Вы на переезд в Санкт-Петербург?

Это клинический пиздец людей, которые даже не читают высылаемое им резюме.

26. Вы хотите работать в штате или в качестве партнёра?
Какого партнёра? С кем? Кто-то еще будет копирайтить херню на сайт?

Просим честно и серьёзно ответить на данные вопросы‚ так как это позволит Вам сократить своё время и затраты на поездку в наш офис на собеседование. Пожалуйста отправьте ВАШЕ РЕЗЮМЕ на ####ru ВМЕСТЕ С ОТВЕТАМИ на указанные вопросы. После получения от Вас резюме и ответов Мы либо позвоним и пригласим на собеседование либо пришлём на е-мейл результат рассмотрения вашего резюме. Спасибо за понимание с Уважением‚ Ген. Директор Андрей  Е###в.

Разумеется это сейчас я здесь, такой смелый и дерзкий. Ответил я им на письмо совершенно по-другому, просидев над каждым вопросом минут по десять, и пару раз спросив совета у любимой с факультета журналистики.
В ответ мне пришло вот это:

Спасибо огромное за внимание и ответы на наши вопросы. К сожалению, не все Ваши ответы соответствуют нашему мнению. Ваше резюме отправлено в список кандидатов, которым отказано. Возможно, когда-нибудь мы вернёмся к предложению о сотрудничестве, но не в ближайшее время. Мы не разрываем отношения навсегда, мы расстаёмся на время. Мы искренне желаем Вам найти работу по Вашим запросам. Рекомендуем посещать наш сайт регулярно, благодаря постоянному изучению сайта Вы сможете пользоваться бесплатными юридическими консультациями опытных юристов и постоянно повышать уровень своих знаний в области права.

Посмеявшись, я снова отправил письмо, уже то, которое выше.

Компания "#КС", или "### компьютерный сервис".
От неё писем не приходило, "Мы ознакомились с Вашим резюме, Вы ахуенен, приходите на собеседование".
Ну пойдём.

Первым делом меня посадили с еще двумя такими же человечками в комнатку с аквариумом без рыбок, и дали лист бумаги, с двух сторон заполненный вопросами.

К тому, что каждая  вторая компания с тупорылыми менеджерами по персоналу заставляет писать всю эту фигню снова и снова, вместо того чтобы нажать ссылку "распечатать" на сайте я уже привык. Ну в совке мы еще живём, люди не работают так, как работать логично, всё делается через анус, потому что руки оттуда. Мы и при голографических мониторах будем заполнять тонны бумажек, и выписывать газеты, потому что вместо туалетной бумаги если что использовать можно. Зато твиттер у каждого есть, да.

"#КС" отличились особенно логичными вопросами, для вакансии сисадмина. Вполне логично, что при первичном собеседовании (а там еще потом второе, до которого я не добрался, не пригласили) остро необходимо знать серию и номер паспорта, а так же места работы всех ближайших родственников. При отдельности этих вопросов логика не прослеживается. Видимо, если написать что пол семьи работает на литейном (для неПитерцев - на литейном центральное управление фсб), паспорт можно заполнять со спокойной душой.

Но это всё ерунда. После того как аккуратно одетый дядячка бряцая золотыми часами на руке, (золотые часы, боже мой, это удивительно гнилой понт, демонстрирующий нулевые познания в области дорогих часов) снизошел поговорить со мной, и почитать заполненную бумажку, мне выдалось еще два листа бумажки, на этот раз заполненные профильными вопросами.

Тут надо сделать лирическое отступление.
Компания "#КС", как следует из названия занимается обслуживанием компов. Как рассказал мне бряцающий часиками дядечка, занимаются они этим прямо из офиса, по удалёнке. В грустно редких случаях всё просто - они делают образы компов каждого клиента, и если что просто открывают образ. А так - чинят всякую фигню, вирусы удаляют. Иногда конечно, наверное и выехать придётся, но чаще всего все проблемы решаются удалённо.

При этом меня предупредили о строгом дресс-коде (рубашка, брюки, галстук).
Мне подумалось, что меня снова зовут в эротический чат по вебкамере, но выданный тест мои надежды убил.

Тест содержал в себе вопросы самого разного характера, с вариантами ответа, чтобы любой мог тыкнуть наугад, или просто в большинстве случаев догадаться.

Из того, что запомнилось - "для чего нужна команда пинг".
На все вопросы я ответил, в верности ответов уверен, они были совсем тупые. Но была парочка особенных.

Ух ты, половина не влезла, сейчас забацаем продолжение

Дубликаты не найдены

0
Где находится реестр винды?
Честно скажу - я никогда не задумывался над этим. Я знаю что такое regedit, и этого мне хватало ещё с 95ой винды, наверное. И не очень понимаю, зачем мне это вообще знать. Возможно я не прав, конечно.
Но на вопрос я конечно ответил, и ответил верно.

Как проверить что бп работает?
- блаблабла
- я мурак и член партии единая россия
- соединить черный и зелёный провода (цвета не помню точно, моддинг - очень давнее явление в моей жизни)
- подсоединить сидюк и включить

По логике вещей правильный ответ - соединить черный и зелёный провода, но. При таком опрометчивом поступке бп можно убить, потому что к нему надо что-нибудь подключить. Нет, он включится конечно, но вполне возможно что это будет его последнее включение, делать так опасне.
Подсоединить сидюк и включить - тоже странный ответ, потому что сформулирован криво. Включить что? Сидюк? При отсутствии соединения с мамкой, и соотв. нажатия "повера" на компе, ничего не включится и не проверится, кнопку на сидюке можно жать до седьмого пота - с таким же успехом можно включать лампочку, не воткнутую в розетку.
Идеальным ответом было бы - подсоединить сидюк, и замкнуть черный и зелёный провода.
Но куда ж там.
Кстати помню, что до какого-то логичного ответа я это всё довёл и догадался. Я сообразительный парень, да :3

Что означают три коротких сигнала при включении компа на авард биос или один короткий один длинный на ами?
О_О Мало того, что я всю свою жизнь выдирал этот динамик при покупке компа, забьём болт на то, что мне ужасно интересно посмотреть на заход в биос по удалёнке из офиса, (нет, у каждого клиента нет квма, вы упоролись что ли) так неужели есть люди помнящие всю эту монофонию? Зачем? У меня гугл в кармане, для таких клинических случаев, на кой мне знать вещи, которыми я пользовался ровно 1 раз в жизни?
На вопрос я ответил, гугл в кармане ок.

За что отвечает северный мост?
Это пиздец Космического Масштаба. Очень смешно. Я даже представить себе не могу ситуацию при работе из офиса, когда мне может пригодится знание этого. Но ответил конечно, это то я помню.

Почему нет у людей мозгов? Почему не устроить среднестатистическую поломку, не посадить человека за комп, и не дать ему 15 минут на решение проблемы, чтобы установить его уровень знаний? Без лишних понтов могу с уверенностью сказать, что мог бы создать такую проблему, которую местные специалисты мне решали бы не одни сутки, легко.
Зачем обременять себя и остальных заполнением тонн листочков с бумагой?

Зато в галстучках, и часиками клацают.

На следующий день мне позвонила девочка, и печальным голосом сообщила, что на второе собеседование меня не приглашают, ибо взяли другого кандидата.
То есть, вся эта клоунада затевалась ради, внимание, ОДНОГО человека, который им требовался.

Это конец второй истории.

Третья история посвящена проекту "Бабушки онлайн", который с помощью ребят-волонтёров учит современных бабушек быть еще более современными - завести страничку вконтактике, и шустренько щёлкать мышкой. Доброе весьма, казалось бы начинание.

Туда меня занесло гораздо позже, и совсем не потому, что я искал работу.
Собственно всю историю можно свести к тому, что этому соц. проекту дико не хватает волонтёров.
Не хватает потому, что бабушек они учат работать на, внимание, убунте.
Тут надо сделать отступление, это касается всего одного класса в городе, в моём районе, скорее всего в остальных всё в порядке и стоит винда. Почему так - я не знаю. видимо ноутбуки с предустановленной виндой стоят тупо дороже, а ставить пиратку, когда класс находится в гос. учреждении - моветон. О том, что скорее всего можно найти в Питере представительство Микрософт, и под эти нужны выделят сотни лицензий людям, которые там работают, думать не надо. У них такой возраст уже, что им лучше вообще не думать.
Очередной дяденька в костюме и с часами объяснил мне, что "Виндовс - это угроза национальной безопасности страны". Именно поэтому они переходят на убунту. И отправил меня в другой район города, к "Директору по АЙТИ", который выдал мне пароль от точки доступа в классе, где мне предстояло работать. Да-да, только за ним я и приезжал.
Пароль был "12345". Я мамой клянусь.
раскрыть ветку 1
+2
За тот год я усвоил для себя несколько вещей. Во-первых в большинстве своём, люди - идиоты.
Во-вторых, если ты студент, и слишком сообразительный для того, чтобы работать официантом - не стоит пытаться найти хорошую работу только в той сфере, в которой разбираешься.
Гораздо проще скачать пару учебников, и за неделю расширить свой кругозор, и область возможных рабочих мест. В третьих, при любом разговоре с любым "менеджером по персоналу", абсолютно всегда стоит позиционировать себя как гения. Нет вещей, которые ты не можешь.
Все эти вопросы, в стиле "какие у Вас минусы?" - настолько идиотские, что над ними не стоит даже задумываться.

Прошу прощения, если задел чьи-то чувства этим постом ненависти.
В первую очередь хотелось бы услышать мнения отличные от моего юношеского сознания, возможно я везде совершенно в корне не прав. Это было бы полезно.

Такие дела.
0
Полностью поддерживаю. Это ещё хорошо если не отдел кадров у Вас проводит собеседование, а руководитель подразделения в которое Вас берут, ну или непосредственно сам начальник. Хотя меня дико раздражало при собеседовании, что на устной беседе спрашивают одно, а в итоге при устройстве на работу на тебя возлагают такие обязанности, что начинаешь скучать по письменному тестированию. Да и зачастую все вопросы аля "ваши плюсы и минусы" люди заимствуют из различных методичек или у пендосов.