Самосбывающиеся пророчества или "накаркал"
Было это давно, когда "деревья были большими", а я не знал другого способа "отдохнуть", как напиться.
Как то раз, отработав трудовую смену в ночь, я, вместо сна, в очередной раз пошёл "прогуляться", встретил знакомых, мы взяли различных напитков и стали "отмечать выходной". Нет смысла описывать пьянку, главное, что продлившись весь световой день, она закончилась для меня тяжким приступом "асфальтовой болезни" - вылезая в потёмках из такси, я за что-то запнулся и феерически приложился мордой лица об асфальт. Очнулся я уже под утро в незнакомом дворе (здесь впору вспомнить пробуждение Венечки Ерофеева, но у него хоть лицо целое было). Голова гудит, белая футболка залита кровью, подойдя к стоящей машине я заглянул в зеркало заднего вида. Ужаснувшись представшим моим глазам зрелищу (левая половина лица была просто стёсана от верха лба до низа подбородка и представляла собой одну сплошную ссадину) я побрёл в заводскую общагу, пугая редких утренних прохожих.
Кое-как отлежавшись, на следующий день я вышел на работу, предстояла очередная четырёхдневная смена "в день". Так как говорить правду по поводу модифицированной внешности мне что-то не хотелось, мной была придумана легенда, согласно которой "я прогуливался вдоль берега, вдруг подул лёгкий ветерок и меня сдуло в открытое море", нет, на самом деле другая: Прогуливаясь в районе улицы Маяковская (довольно шебутной райончик города), я решил сократить путь и пройти дворами, где до меня и докопалась компания "местных" в количестве трёх человек. В неравной схватке мне удалось героически унести ноги, а также следы насилия на лице. Никого моя история не поразила, такое там в порядке вещей.
Отработав очередные четыре дня, я вновь оказался на выходном. Вариантов его проведения кроме как в борьбе с зелёным змием мной в то время не рассматривалось "в принципе", так что решили мы с соседом по "кубрику" попить пива. Прилично приняв на грудь, сосед предложил мне прогуляться, куда-то ему нужно было до бывшей чтоли сходить, да одному не хотелось (как выяснилось позже, он отлично знал куда и зачем идёт, но меня не предупредил, да я бы всё равно пошёл). А я за любой кипеш, кроме голодовки, чего, думаю, в общаге сидеть - киснуть, конечно пошли!
Пришли, приятель вызвонил подругу, начался у них "разговор", а я, чтобы не мешать, отошёл к соседнему подъезду, где сидели местные девчата. Подсев к которым, я, несмотря на внешность Харви Дента, начал "лёгкий, ни к чему не обязывающий, флирт". Тем временем на сцене, то есть во дворе, появились новые действующие лица - пятеро особей мужского пола, в том возрасте, когда процент гормонов в крови зашкаливает. Подойдя к моему приятелю у них завязался разговор на повышенных тонах, плавно перетёкший в потасоку, точнее - в избиение. Заметив, что вечер перестаёт быть томным, я рванул к ним (выпитое помогло не думать о всей бесперспективности попытки чему-либо помешать). Влетев в толпу я смог отшвырнуть пару тел от друга, а затем, конечно, увяз. На меня переключилось трое из шоблы, а соседа остались запинывать два других. Какое-то время я умудрялся отбиваться, но, потом, конечно, меня сбили с ног и так же стали играть головой в футбол. Хорошо, что голову я всё же успел прикрыть руками, но досталось хорошо - все корки с лица поотлетали, в очередной раз залил одежду кровью, появилось ещё пара фингалов.
Закончилось это всё, когда во двор, видимо на шум, пришли мужики постарше и прекратили забавы ребятишек. Кое-как добравшись до общаги я, смыв кровь с лица, лёг спать - на следующий день нужно было идти на работу.
В бригаде моё появление восприняли с добрым заводским юмором, заметив, что я "без пиздюлей - как без пряников", а я, спустя какое-то время, подумал - а ведь я всё это сам себе же и наговорил четыре дня назад, причём совпали как обстоятельства (дворы, трое нападавших), так и место (надо ли говорить, что "подруга" соседа жила на улице Маяковского?).
С тех пор много воды утекло, я давно бросил пить, но "силу слова изреченного" помню до сих пор. Всем добра!
