Сага о гениях комьюнити-менеджмента⁠⁠

Сага о гениях комьюнити-менеджмента.

Рыдают все!

- Здравствуйте, компания "Иркас"? Могу я у Вас заказать дверь в детскую комнату?

- Здравствуйте, Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии. Лабадабадам, лабадабадам, лабадабадабадабадабадабадам, пумпурум, пурумпурумпум, пампарам-пам-пам. Оставайтесь на линии. Лабадабадам... В целях повышения качества обслуживания ведётся запись разговора. Лабадабадам...

Кол-менеджер Олеся, слушаю Вас.

- Добрый день, Алеся!

- Олеся.

- Не понял?

- Первая буква О.

- Вообще-то первая буква Вашего имени безударная и по правилам орфоэпии при произношении говорится, как А.

- Моё имя Олеся, меня так назвала мама в честь бабушки Оли. Вы хотите меня обидеть?

- Что Вы, и в мыслях не было. Ладно, проехали. О-леся, мне нужна межкомнатная дверь в детскую.

- Шпон, массив, стандартная, распашная, бронированная...

- О-леся, мне нужна дверь в детскую, обычная деревянная дверь.

- Дуб, сосна, ольха, карельская берёза, таёжный кедр, белорусский тополь инкрустированный под японскую сакуру...

- Давайте сакуру!

- Сакуры временно нет в наличии.

- Давайте кедр.

- Кедр будет только в следующем месяце.

- Блин, давайте что есть.

- Оставайтесь на линии. Лабадабадам, лабадабадам...

- Добрый день, кол-менеджер Змицер, чем могу помочь?

- Помогите мне вернуть менеджера Олесю, мы уже...

- Вы сомневаетесь в моей компетенции?

- Нет, конечно, но...

- Хотите, что бы Вас обслуживали только девушки?

- Змицер, немедленно переключите меня на О-лесю, иначе...

- Оставайтесь на линии. Лабадабадам, лабадабадам...

- Здравствуйте, кол-менеджер Олеся, слушаю Вас.

- Что там с моей дверью?

- Какой дверью?

- Дверью в детскую!

- Шпон, массив, стандартная...

- Олеся, стооооп! Какая есть в наличии?

- Оставайтесь на линии. Сейчас уточню. Лабадабадам, лабадабадам...

- Прывитанне, кол-менеджер Аксана.

- Точно А-ксана, не О-ксана?

- ???

- Проехали, мне нужна дверь.

- Входная?

- Нет, в детскую.

- Шпон, массив..

- Стандартная, распашная, бронированная..

- Вам нужно три двери?

- Нет, бл@ть! Мне нужна одна деревянная дверь в детскую! Уточните на складе какие есть!

- Что Вы так нервничаете? У нас огромный выбор, сейчас уточню. Оставайтесь на линии. Лабадабадам, лабадабадам...

- Добрый день, кол-менеджер Змицер!

- Змицер, идите в жопу, переключите на Аксану.

- Вы не довольны работой менеджера Олеси? Вы можете оставить отзыв на нашем сайте...

- Змицер, мне глубоко похрену, кто примет мой заказ! Мне нужна дверь, бл@ть!

- Хочу напомнить Вам, что в целях повышения качества обслуживания наш разговор записывается.

- Я помню, Змицер! Я приеду к Вам в офис, скопирую запись и буду включать перед сном соседям, вместо перфоратора.

- Какой-то Вы нервный... Я могу Вам чем-то помочь?

- Ладно, Змицер, попробуем с Вами. Помогите мне заказать у Вас дверь!

- Входную?

- В детскую, Змицер! Стандартную, с@ка, деревянную межкомнатную дверь, бл@ть!

- И не зачем так орать! Я сейчас уточню на складе. Оставайтесь на линии. Лабадабадам, лабадабадам...

- Здравствуйте, кол-менеджер Олеся! Вы ещё здесь?

- Да, О-леся, как здоровье Вашей бабушки Оли?

- .......

- О-леся?

-.......

- Олеся, Вы тут?

- Лабадабадам, лабадабадам...

- Компания Иркас приветствует Вас. Старший кол-менеджер Эдуард! Вы хотите заказать у нас дверь?

- Нет, бл@ть, клоунов!

- Оставайтесь на линии. Перелючаю Вас на отдел установщиков. Лабадабадам, лабадабадам...

- Вас приветствует компания "Иркас", отдел доставки и монтажа. К сожалению, в данный момент все наши установщики заняты, перезвоните позже. Лабадабадам, лабадабадам...

- Здравствуйте ( хлюп-хлюп), кол-менеджер Олеся (шморг-шморг). Извините, я могу сейчас разговаривать. Оставайтесь на линии. Лабадабадам, лабадабадам...

- Прывитанне, кол-менеджер Аксана. Вы зачем обидили Олесю? У неё бабушка умерла, а Вы издеваетесь!

- Простите, Аксаночка, я ж не знал. Передайте О́лесе мои соболезнования...

- В задницу себе засуньте Ваши соболезнования! Вы тут уже всех достали со своей дверью!

Лабадабадам, лабадабадам...

- Добрый день, кол-менеджер Змицер! Я уточнил на складе, есть отличная бронированная дверь в детскую из китайского шпона с окошком для подачи еды.

- Не понял. А зачем окошко?

- Впервые имеете дело с нашей компанией?

- Тут уже большой вопрос кто кого имеет...

- Смешно. Ну, фурнитура тоже китайская, иногда заедает. А так у Вас есть возможность покормить ребёнка, пока по гарантии приедут ремонтники. Очень удобно.

- А есть обычная деревянная дверь?

- Зря отказываетесь. Хит продаж. К слову, в ближайшие 10 минут на них хорошая скидка.

- Скиньте меня с третьего этажа.

- Оставайтесь на линии. Я посмотрю, что можно сделать. Лабадабадам, лабадабадам...

- Компания "Иркас" приветствует Вас! Старший кол-менеджер Эдуард. У Вас возникли проблемы с обслуживанием?

- Знаете что, Эдуард! Идите-ка Вы на х@й! И всем Вашим младшим менеджерам передайте, что б шли туда же, и двери свои с собой захватите, и бабушку Олю, и внучку её Олесю!

- Спасибо, за Ваш отзыв. Нам важен каждый клиент. В целях повышения качества обслуживания на нашем сайте разработана удобная форма, благодаря которой Вы можете оформить онлайн заказ за две минуты и дополнительную скидку...

Лабадабадам, лабадабадам...

..........

- Добрый день, Вас беспокоит антикризисный менеджер по работе со сложными клиентами. Недавно Вы заказывали дверь в компании "Иркас", всё ли Вам понравилось?

- Здравствуйте, Ваш, с@ка звонок очень важен для меня, Ваша очередь в кампании таких же придурков 339. В целях повышения Вашего артериального давления и расширения словарного запаса я, бл@ть, записываю наш разговор и сейчас ты выучишь много новых слов! Восемь утра! Суббота! Умри на линии, тварь! Стоять! Песню послушай, скотина! Лабадабадам, лабадабадам...

#СагиБродяги #ДурьМоегоГорода #танчики

..........................

Мои СагиБродяги и истории публикуются в телеграм канале t.me/sagibro