-4

Родители ли?

Почитала истории про "интересных" родителей и, спешу сообщить, чтобы взрослые дети не переживали и не отчаивались: дорогие, вы не единственные, я с вами!

Меня не берёт мир с мамой. Никогда подругами и семьёй с ней не были. Но, с возрастом обиды и капризы сошли на нет, осталось холодное безразличие к тому, что она делает, где находится. Ну, скорее всего, это от того, что у неё всё хорошо с финансами и даже со здоровьем. Ей нет 60, она прекрасно себя чувствует, флиртует с мужиками, живёт с отцом (с которым мы не общаемся по её прихоти) да и вообще - отдельная личность, но никак не мать.

Мало того, что она мне ни чем никогда в жизни не помогала. Она ещё пыталась поменять стиль моей свадьбы, потому, что ей не к лицу бежевый цвет, хотелось бы синий...и я, даже, чуть было, на уступки ей не пошла. На венчании фотограф был занят исключительно ей одной, пока мы отпускали голубей под вспышки телефонов...но самая вишенка на торте жизни произошла потом.

Обидевшись на очередное моё замечание, что так жить нельзя, что она одна останется, если не пересмотрит свою жизнь и отношение к людям. Она сказала, что я не желанная дочь и лучше бы она вовсе не рожала. Я попросила отдать мои документы для смены паспорта и то, что принадлежит моему сыну. Все вещи хранились у неё в квартире.

Решив мне "наступить на хвост", женщина даже не подумала, что творит. Все золотые подарки, янтарь и жемчуг, которые мне были подарены бывшим мужем, всё, что я собирала для будущего своего подрастающего ребёнка, она просто отдала назад бывшему зятю, который и глазом не повёл, всё принял и унёс.

В один день я осталась без нормального такого капитала, тянущего на хорошую однушку в центре и без семьи, которой я никогда нужна и не была. Кстати...мне 35, а непонимание "за что?" вертится в голове, как у трёхлетнего ребёнка, от которого только что отказались.

Дубликаты не найдены

+6

Не поняла фразу-не общаюсь с отцом по прихоти матери. Мне бы никто не смог помешать общаться с близкими.

И, честно говоря, почему- то сложилось впечатление, что с матерью вы друг друга стоите

+6

Вещи вам принадлежали?заявление в полицию о краже.пусть мама рассказывает,куда дела

0

Вам не в чем винить себя, ваша мать больна , вот и все...ни за что, а за то, что вы успешнее, красивее, моложе, она обычный абьюзер.

0
Ээээ.....как я поняла, вы сейчас в разводе, мама живёт с отцом. Но вы ее получаете, как не остаться одной?
Похожие посты
3513

Ответ на пост «Затаившийся дракон» 

Моя мама и старшая сестра ненавидят моего мужа. Первые 1,5 года моего замужества, любимым их развлечением было позвонить мне и вылить тонну дерьма про него. И то, что он мне изменяет, и то, что он игрок и деньги проигрывает ( этот вывод они сделали после того, как он сказал однажды, что мечтает побывать в Лас-Вегасе в казино). А я ж наивная, мама же плохого мне не сделает, верила им. Как вспомню, как мы с мужем ругались эти 1,5 года, страшно становится. Потом просто сели с ним и поговорили, он предложил мне месяц не общаться с родней и посмотреть как будет складываться наша жизнь. Это был чудесный месяц. Мы не поругались ни разу. После этого я маме и сестре много чего высказала. В мою жизнь они больше не лезут, но иногда нет-нет да и ляпнут что-нибудь про мужа. Но я уже не реагирую.
А знаете почему они его ненавидят? Потому что они обе в своих браках были глубоко несчастны. И, видимо, считают, что в отношениях нужно страдать, плести интриги и т.д(в их отношениях было именно так) . А у нас этого нет. Нам и без этого хорошо. Им это глаза мозолит.

10638

Затаившийся дракон

Мои родителям очень не нравился муж, особенно много скандалила мать. Узнав о регистрации брака, она даже попросила (через отца) не звонить ей месяц.
Потом появились дети, и родителям пришлось познакомиться лично (да-да) и общаться с мужем. Муж - человек незлопамятный и веселый, и, несмотря на тонну всего, что вылилось на него, легко общался с ними и даже помогал им в трудную минуту. Строим дом, дети, деньги есть, отношения хорошие - ну, смирились за 10 лет, глядишь, и любимый зять теперь будет, думала я.
Пару дней назад я узнала, что мама просто ждет, когда я найду нормального мужика.

32

Эмоциональная зависимость

Эмоциональная зависимостьэто такое состояние, когда человек испытывает слишком сильную потребность в отношениях с другим человеком. Это состояние, когда партнер становится сверхценным. Его интересы, его мнение и он сам являются приоритетом для зависимого. Если мы говорим о женско-мужских отношениях, то эмоциональную зависимость принято называть любовной зависимостью. Однако, эта дисфункция в поведении гораздо шире отношений между мужчиной и женщиной. Это может быть чрезмерная зависимость от родителей, от друзей и т.д.


Зависимый обычно испытывает сильный страх, если возникает угроза отдаления объекта зависимости. И если однажды зависимый испытал страх потерять партнера, то теперь будет держаться за него мертвой хваткой.


Отношения с объектом зависимости становятся наполненными постоянной тревогой, напряжением и неуверенностью в себе со стороны зависимого. А следом появляется злость и раздражение. О таких отношениях обычно говорят: «И вместе сложно, и порознь невыносимо».

Эта ситуация напоминает детство, когда ребенок старается быть хорошим, чтобы получить одобрение и любовь родителей. И если не получает, то считает себя недостаточно хорошим, а проще говоря, плохим. В детстве ему в голову не приходит мысль, что это с родителем что-то не так и поэтому родитель отвергает.


Чаще всего, именно в детской неудовлетворенности отношениями с родителями кроется причина зависимого поведения человека. А если подробнее, то происходит примерно следующее. Жил-был ребенок, который нуждался в родительском тепле, любви и заботе.


Для любого ребенка наличие любви и заботы родителей является гарантией выживания. Но в нашем случае родители оказались недостаточно внимательны к малышу:

• возможно, слишком жесткими;

• возможно, они его подавляли психологически или игнорировали;

• возможно, отвергали;

• возможно, даже били;

• возможно, у ребенка были родители, которые были непредсказуемы, и он рос в тревоге, оттого, что не знал, чего от них ожидать;

• а может быть, на нем срывали свое недовольство;

• или его воспитывали в условиях, когда он все время должен был соответствовать ожиданиям родителей.

• он мог слышать много критики в свой адрес и недовольства родителей собой.


Вариантов может быть масса, но в результате — такой ребенок не чувствовал себя любимым своими родителями. Он все время должен был что-то делать, как-то стараться, чтобы заслужить любовь, поддержку и признание. Чтобы чувствовать себя любимым, он должен быть кем-то, но не самим собой. Он всегда оставался эмоционально голодным. О таких говорят: «недолюбленный».


Основная идея, с которой вырастет такой ребенок, состоит в том, что он — недостаточно хороший. Он не заслуживает хорошего в жизни.


Порой, ощущение собственной плохости может проецироваться на окружающий мир и на некоторых людей. И тогда у человека есть острое чувство несправедливости мира. Он может чувствовать себя жертвой обстоятельств, испытывать бессилие. Но и в том, и в другом случае зависимый не может опираться на себя, он все время сомневается в правильности своих суждений. Отчаянно нуждается в признании других людей. И очень боится, что скажут о нем люди.


Но если в детстве такая потребность в родителях была оправдана — ребенок не может выжить без родителей, то во взрослом возрасте человек уже способен сам о себе позаботиться, но эмоционально зависимый — словно не знает об этом. Не замечает своих возможностей или не присваивает себе.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Эмоциональная зависимость Психология, Зависимость, Семья, Любовь, Отношения, Родители, Дети, Длиннопост
Показать полностью 1
2209

Ответ на пост «Теща» 

Подброшу дровишек в разгорающийся костер постов о сводничестве. Мама моя полжизни проработала на руководящей должности и ,когда пришла пора уходить на пенсию , стала она искать себе приемника , чтобы все её начинания не похерил, ну и её не обижал ( оставил бы её на должности своего зама). Ну и нашла она такого - тихий , спокойный паренёк , только после института, родом  из деревни, без понтов . Взяла на работу , года два его учила, таскала везде с собой , и на совещания  и на конференции.Короче ,выучила, и со спокойной совестью  сдала свою должность и ушла в замы. И стали они работать в мире и согласии. Мама , по старой памяти, за него всю работу делает, а он в кабинете в танчики рубится , но правда в зарплате и премии её не обижает. Одно только маму беспокоило : парень то хороший, да только не  женат до сих пор- уж больно застенчив , ну и задрот конечно (это я уж от себя  добавлю) .  А тут ,в один прекрасный , погожий день ,приходит к ним на работу устраиваться девчушка после института, с красным дипломом, глазки в пол и две косички. Собеседование мама проводила. Всё узнала : и что родом из деревни, и что не замужем и , даже , там не была .  Хотя должность, на какую претендовала это чудное создание , уже и занято было , взяла её мама на "полставочки" . Свести  значит их решила : "уж больно подходят друг к другу". Началась кипучая деятельность. Как обед- зовёт их  к себе в кабинет домашними пирожками угоститься, а то на дачу к себе отдохнуть, шашлыки поесть и т.д. И ведь добилась своего -стали те встречаться, а чуть позже и поженились. Ух как мама радовалась. За свадебным столом рядом с молодыми сидела . Те в её честь  тосты через один  , после "горько " , поднимали. 

Вот только ,как вернулся начальник с медового месяца,  он маму то и уволил . А на её место жену свою посадил.

Уж лет двадцать прошло , а мама до сих пор " этих сволочей не благодарных" со слезами на глазах вспоминает.

3381

Теща

Работаю с одной женщиной.
65 лет ей,скучно на пенсии. Отделкой занимается.

Сама история о том,как она удачно замуж дочку отдала давно.

Мужа давно схоронила. Дети разъехались и осталась одна в частном доме.
А частный дом всегда требует мужских рук.
Стал у неё забор косится,сараи падать и банька требовала уйти на дрова. Сын не может приехать,в другой стране живет. Зять одной дочери на занятость ссылался. А вторая,младшая, была не замужем и по этой части не везло ей.Про неё дальше речь и пойдет.

Решила дать объявление в местном паблике через знакомых на работе.

И начался треш и содомия говорит...
Вся элита сбежалась к ней. Алкаши,наркоманы,воры,мошенники и т.д.
Недели две так её осаждали,пока парнишка молодой не пришел.
Тот сходу согласился и на цену,и на время работы,деньги были нужны.
И так говорит понравилось смотреть как он работает,что автоматически стала ему помогать. Проснулось желание накормить его даже,что только для мужа и детей делала.
Неделю так он у неё проработал,она всё про него прознала и душа к нему легла. Оказался сиротой.
Решила-надо брать.
Позвонила дочери,чтоб брала отпуск и ехала к ней,иначе ты мне не дочь больше.
Парнишке работку нашла,баньку собрать новую у себя,чтоб на глазах был.

Приехала дочка. Она сразу ей сказала-нашла отца твоим будущим детям,откажешься,то можешь больше не приезжать и всякие кары ей небесные обещала.
Сошлись не сразу говорит. Но то,что друг другу понравились в первый же день она говорит заметила.

Живут сейчас в другом городе уже больше 10 лет. Дочка ни разу не пожаловалась на своего мужа. А зять со всем семейством с удовольствием приезжает в отпуск к ней. Называет мамой и ни в чем не отказывает.

Тащите кота и лампу не забудьте)

192

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА?

Как часто вы сталкиваетесь с тревогой о своих детях-подростках, постоянно названиваете им и задаете тысячу вопросов, а в ответ получая лишь «Все нормально»? Как часто ваши дети говорят вам «Хватит меня контролировать, я и сам/а всё знаю»?

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

Недавно я прочитал комментарий одной женщины, которая делится своими переживаниями о том, что она гиперответственная мама своего сына-студента, у которого проблемы со здоровьем. По ее словам, парень самостоятельный, переехал в город-миллионник, где учится в ВУЗе и работает, однако он скрытный и не особо делится новостями своей жизни с родителями. Эта история нашла у меня отклик и вызвала желание написать статью, поскольку она затрагивает актуальную тему – общение отцов и детей.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

В первую очередь хотелось бы выразить понимание родителям, так как заботиться о детях не просто. Каждый хочет окружить ребенка ЛЮБОГО возраста своим вниманием, любовью и сделать все возможное, чтоб он чувствовал себя максимально комфортно и счастливо. Тем не менее, между заботой и гиперопекой есть очень тонкая грань, которую легко пересечь. Особенно в роль родителя с повышенным уровнем заботы входят мамы и отцы, чьи дети нуждаются в особом внимании в силу определенных ограниченных возможностей. Такой повышенной заботой можно оказать своему ребенку медвежью услугу в его будущем.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

Напомню о том, что мой диагноз – ДЦП. И, несмотря на то, что у меня рабочая группа инвалидности, моя мама чрезмерно опекала меня вплоть до 20+ лет (сейчас мне 26). С одной стороны, я ее понимаю и благодарен за ее заботу. Но с другой стороны, такое отношение меня раздражало и вызывало внутренний протест, потому что я хотел быть самостоятельным. Я пытался отстоять свои границы, мы часто ссорились, но материнский инстинкт не сломать, поэтому я решил жить отдельно. Помню, как мои родители долго и настойчиво отговаривали меня из-за их неуверенности в том, что я справлюсь жить самостоятельно, но меня было не остановить.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

Начав жить отдельно, я вздохнул с облегчением. Естественно, жизнь не была сахаром, так как я полностью был сам по себе – больше не было рядом мамочки, которая приготовит вкусную еду, сделает уборку и оплатит счета, но я быстро освоился и пожалел, что не сделал этого раньше. Первое время моя мама еще долго мне писала по несколько раз в день с вопросами «Ты поел?» или «Ты уже дома?», но сейчас у нас очень теплые отношения – мы общаемся как друзья, а по выходным я стараюсь навещать родителей. Однако для такого результата моей маме пришлось научиться мне доверять в том, что я могу сам отвечать за свою жизнь во всех сферах.

Исходя из вышесказанного, хотелось бы дать родителям несколько советов по общению с детьми, опираясь лично на мой опыт общения с мамой.


1. Вырабатывайте самостоятельность в своих детях с раннего возраста. Не нужно ограждать детей от обязанностей, посильных их возрасту, иначе им будет очень трудно, будучи взрослыми. Так, ребенок даже начальных классов может помочь с уборкой своей комнаты, почистить овощи для ужина или помыть посуду. Главное не забывайте хвалить маленьких помощников, потому что именно родители – главный авторитет для детей, ваше одобрение/критика играют важную роль в становлении каждого ребенка как личности.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

2. Из предыдущего пункта вытекает следующий – учитесь доверять своим детям. Многие мамы скажут «Как я могу доверять ребенку чистку картошки? Он сделает все не правильно!». А вспомните себя, у вас с первого раза все получалось идеально? Да, вначале будут ошибки, но воспринимайте их спокойно и объясните, как нужно делать. Будет ошибкой, если вы скажете ему «Ты ничего не умеешь! Дай я САМА все сделаю». Потом не жалуйтесь, что ребенок не предлагает вам помощь, вы же и САМИ все можете.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

3. Дайте право на свое мнение и самовыражение. Недавно я был в ТЦ и наблюдал такую картину – мама с дочкой-подростком выбирали джинсы. Точнее не выбирали, а мама просто навязывала свое мнение девочке, которое явно отличалось от ее вкусов. И ведь это типичная ситуация, в которой был практически каждый. Хватит навязывать детям свое мнение, а вместо этого прислушайтесь к их СОБСТВЕННОМУ голосу. Давлением вы только оттолкнете ребенка, а в некоторых случаях даже отобьёте желание с вами общаться в будущем. Учите детей правильно выражать мнение, отстаивать личные границы, за что в будущем они вам будут благодарны, поскольку такой навык как раз и нужен в жизни.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

4. Отдельное слово для родителей, чьи дети в силу здоровья нуждаются в дополнительном внимании. Не драматизируйте болезнь своего ребенка. Я знаю многих людей с ограниченными возможностями, которые устали от гиперопеки их родителей, говоря «Я не настолько беспомощный, как они об этом думают». Люди с ОВ меньше всего хотят повышенного к себе внимания и только скажут спасибо, если вы им дадите возможность проявить себя. Яркий пример – парень со слабым здоровьем, мама которого писала в комментарии. Да, у него слабое здоровье, но это не помешало ему жить самостоятельно и вести себя по-мужски.


Мысль, которую я хотел донести сегодня до своих читателей-родителей, состоит в том, что ваш ребенок – это цельная, независимая от вас личность, со своим уникальным характером и системой мировоззрения, потому что он родился в другое время и при других условиях. Именно поэтому вы должны с ранних лет вырабатывать в детях самостоятельность, тем самым подготавливая морально себя к тому, что они смогут уйти от вас, когда повзрослеют. И это НОРМАЛЬНО! Однако, в суровой взрослой жизни есть много трудностей, с которыми он должен уметь справляться, именно поэтому и нужно вкладывать в ребенка знания, вырабатывать навыки путем доверия и поддержки.


Желаю вам терпения и удачи!

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост
Показать полностью 7
135

Научить учиться

Один из самых частых родительских запросов —"Ребёнок не хочет учиться, что делать?". Но для того, чтобы хотеть учиться, учиться надо как минимум уметь. А это навык!


Не стоит ожидать, что ребенок сможет сделать это самостоятельно: пока маленький человек учится в 1-2 классе (в 3 уже более или менее начинает включаться ответственность за себя), он ещё не очень собран, организован. То есть его надо элементарно научить учиться, показать, как это делается.


Итак, ответственность за умение ребёнка учиться в значительной степени лежит на взрослых!

Сейчас много экспертных оценок, которые сводятся к тезису — интерес ребенка превыше всего. Согласен, что инициативу ребенка давить преступно. Но, к сожалению, возбуждение от новизны падает даже у взрослого, а умение вернуть себя к сосредоточенности, будь то решение задачи или просто усвоение новой информации, думаю, останется актуальным.


Помимо этого в старшей школе смещается мотивационный приоритет — ребёнок "слетает" с важности обучения на важность установления социальных связей (друзья превыше всего!)


Как же удерживать внимание ребёнка во время выполнения уроков?


— Придавайте новые смыслы скучным заданиям.

Например, ребёнку нужно научиться писать буквы красиво. Варианты: "Ок, а как мы будем писать послание Деду Морозу? Он же ничего не разберёт в твоих каракулях, будет обидно, если ты не получишь то, что просишь на Новый год".


— Стимулируйте внутреннюю мотивацию.

Можно спросить у ребёнка и побудить его самого поразмыслить о том, что ему даст тот или иной навык — умение читать, писать, считать, запоминать. Это может стать основой его собственной внутренней мотивацией — сильнейшего и ярчайшего стимула. Увы, он горит ярко, но не очень долго.


— Меняйте роли – вместо ученика "учитель".

Все лекторы знают: если хочешь лучше знать предмет — прочитай по нему лекцию. Превращаем ребёнка в учителя, сажаем перед ним всех его зайчиков, машинки, мишек, кукол и играем в школу. Вы, кстати, тоже можете подыграть в роли самого непослушного и самого "бездарного" ученика – "Ой, как же трудно писать эти цифры! Никак у меня не получается!".


Или специально делайте массу ошибок. Обычно дети очень радуются, видя себя со стороны.

Плюс это снижает страх перед возможностью ошибки. Это очень важный момент, потому что дети в школе постоянно находятся в зоне тревоги и некомпетентности – ежедневно они сталкиваются с новым материалом, новыми задачками и новыми требованиями к их

интеллектуальным способностям.


— Научите его самостоятельно делать уроки.

Через какое-то время, когда вы видите, что ребёнок освоил навык "делания уроков", постепенно начинаем оставлять его одного. Но нужно сделать так, чтобы ребёнок понимал, что невыполнение домашнего задания и плохая учёба в целом имеют для него негативные эмоциональные последствия. То есть нужно создавать вокруг него поле ожиданий, в котором присутствуют обязательно две темы.


Первая — надо дать ему понять, что вы цените его старания.

Вы можете говорить: "Мы рады, когда у тебя все хорошо получается". Так ребенок усвоит, что вы уважаете его труд, его усилия над собой, его способность проявлять волю, его растущую и крепнущую самостоятельность. Это научит ребёнка достигать целей.


Вторая — проговорите, что если что-то не получается, то это не катастрофа! Это позволит ребенку избежать излишней тревоги по поводу наказаний и разочарования в нем и снимет с процесса учебы негативный эмоциональный оттенок.


— Делитесь успехами.

Можно за семейным ужином или на прогулке обсудить с ребенком то, что теперь он стал более взрослым, тем более что он и сам к этому стремится, ожидая похода в первый класс. А у взрослых людей всегда есть такие дела, которые не хочется делать, но надо!


— Работайте с материалом.

Последнее общее правило. Проверяя домашнее задание ребенка, помните, что лучший способ освоить, запомнить или хорошо знать изучаемый материал — это не 100 раз его прочитать, а один раз его рассказать и понять или сделать на базе этого материала какие-то задания.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Научить учиться Психология, Дети, Родители, Воспитание, Психотерапия, Семья, Длиннопост
Показать полностью 1
209

Крик на своих детей

Мнoгие родители обеспокоены тем, как перестать кричать на своих детей и начать с ними взаимодействовать. Но проблема большинства родителей в том, что хоть они и считают, чтo должны перестать кричать, при этом не верят в то, что есть другой способ привлечь внимание ребенка. В конце концов, это наша работа и обязанность — научить детей всему, а как еще можно заставить их слушать? Ведь наш крик их не ранит, они едва слушают, закатывают глаза и все равно знают, что мы их очень любим. Правильно?


Нет, неправильно. На самом деле крик пугает детей, он заставляет их сердца отвердевать по отношению к нам. И когда мы кричим, дети либо начинают бороться с этим, либо просто застывают и, так или иначе, это препятствует усвоению ими того, чему мы хотим их в этот момент научить. Более того, крича, мы приучаем детей переставать слушать нас, пока мы говорим на повышенных тонах. Если кажется, что ребенок совсем не пугается вашего крика, это всего лишь признак того, что он уже слышал его слишком много, и развил в себе механизмы защиты от этого — и от вас.


Независимо от того, как они показывают это, наш гнев отталкивает от нас детей всех возрастов. Крича на них, можно быть уверенным, что после десяти лет ребенок начнет отвечать тем же и будет бороться со всем в мире путем крика на протяжении всего подросткового периода. А так как его сердце будет уже ожесточено по отношению к нам, велик риск попадания под влияние плохих компаний.


Есть семьи, в которых родители не кричат на своих детей. И речь не идет о тех семьях, в которых совсем отсутствует любая эмоциональность — все мы знаем, как это плохо. И речь также не идет о том, что в этих семья растут какие-то идеальные дети, на которых не нужно повышать голос, или это какие-то идеальные родители. Нет, это не так. Просто это семьи, в которых родители знают, на какие кнопки нужно нажать, чтобы не выливать свой гнев на детей, особенно если учесть, что часто мы кричим на детей, просто срываясь из-за своих собственных эмоций.

Как это сделать?


— Общаться с детьми уважительным тоном. Сказать им, что вы тоже учитесь быть родителями и иногда совершаете ошибки, но стараетесь стать лучше.


— Понимать, что задача родителя №1 - это умение управлять своими собственными эмоциями, так как такое поведение поможет ребенку потом управлять своими.


— Помнить, что дети ведут себя по-детски! Они еще незрелые люди, буквально. Они проверяют все на прочность и экспериментируют, чтобы понять, как что-то устроено.


— Не позволять себе срываться и брать ответственность за свое настроение на себя. Это в наших руках сделать себе что-то приятное и почувствовать себя лучше.


— Стараться понять, что за эмоции – любые эмоции – чувствует ребенок. Такого рода эмпатия станет первым шагом на пути обучения ребенка и позволит управлять им.


— Останавливаться, когда чувствуется приближение гнева и вовремя закрывать рот. И не принимать никаких действий, пока не успокоишься, даже если придется остановиться прямо посередине выкрикиваемой фразы. Дышать глубоко.


— Обращать внимание на свои собственные чувства и пытаться «вырвать» себя из ситуации и посмотреть на нее со стороны. Гнев включает в себя много компонентов — это и страх, и грусть, и разочарование.


— Принимать конструктивные меры. Это значит попросить ребенка повторить что-то. Это значит извиниться перед ним за свое неправильное поведение. Это значит позволить капризному ребенку проплакаться, даже если это затянется на полдня.


Есть плохая и хорошая новости. Плохая заключается в том, что делать это все очень сложно и требует огромного самообладания, и получаться будет далеко не всегда. Но нужно пытаться снова и снова. И снова. А хорошая новость состоит в том, что это работает!



Мой telegram канал Психологическое счастье

Крик на своих детей Психология, Психотерапия, Любовь, Семья, Родители, Родители и дети, Дети, Длиннопост
Показать полностью 1
161

Случаи из практики 41 "Когда сын - анимешник"

Мужчина 46 лет:

— Вообще, я пришел сюда из-за сына, - сложив пальцы домиком, заявил клиент. – Он у меня довольно смышленый парень, недавно вот школу закончил, поступил в институт. Не ленится, помогает мне с бизнесом, выучился на права – теперь возит мать по магазинам. Одна только проблема – где-то полгода назад связался с какой-то девицей с третьего курса.

— Вас беспокоят их отношения?

— Если думаете, что меня волнует спят ли они вместе, то вы ошибаетесь – Виктор уже большой и знает, как это делается без последствий. У нас был «тот самый» разговор между отцом и сыном. Нет, все гораздо хуже – он подцепил от нее эту идиотскую тягу к японским недомультикам.

— Вы говорите об аниме?

— О нем самом, будь оно неладно! – раздраженно пробасил мужчина.

— А что именно вас раздражает в этом его увлечении?

— Как что?! Его комната превратилась в огромный фотоальбом с дурацкими узкоглазыми девками и лысыми япошками в желтых костюмах. В речи стали появляться непонятные словечки, а вчера он вообще пришел домой с синими волосами. Он их покрасил, понимаете?!

— В его возрасте нормально искать себе кумиров – кто-то одевается во все кожаное и бреет волосы, кто-то отправляется в ближайший тату салон, кто-то…

— Я это все понимаю, - перебил меня клиент, нетерпеливо сжимая в руках телефон, – но это переходит все границы! Как я объясню своим товарищам по бизнесу, что у моего сына синие волосы и он начал разговаривать как маленькая девочка? Мы часто собираемся у меня дома или за городом, и я не хочу, чтобы они показывали пальцами и говорили о его не совсем нормальной ориентации! Это может повредить его дальнейшей карьере, а он этого, почему-то, не осознает.

— Допустим, - кивнула я, делая вид что соглашаюсь с ним, – и как вы поступили? Поговорили с сыном? Попытались убедить его вести себя на людях более… традиционным образом?

— Нет! - резко ответил мужчина. – Раз он не понимает, что в приличном обществе так не принято, то с ним и разговаривать нечего. Я просто забрал у него компьютер, а вместо смартфона выдал свою старую трубку.

— Но это не сработало.

— Он заперся у себя в комнате и отказался выходить. Я сказал, что пока он живет в моем доме, то должен делать что ему велят, но в ответ ничего услышал. На следующий день я сломал дверь, а его внутри не оказалось – наверное сбежал к своей подружке. Теперь избегает меня и общается только с матерью. Скажите, если она уговорит его прийти сюда, вы сможете выбить эту дурь из его головы?

546

Посвящается моей бабушке

Из родни старшего поколения у меня только две бабки. Одна мать отца,другая матери.

Речь пойдет о той,что со стороны отца.

Воспитывали её соседи. Мать умерла,все братья и отец сгинули в войну.Двоих мужей пережила,подняла дом и двоих сыновей считай сама.Она не была директором или ещё кем-то из начальников,обычной уборщицей работала,в нескольких местах. Сыновей держала в строгости,поэтому видимо никто не сел в тюрьму,что для таких семей тогда было обычно,по словам бабки.

Малолетним меня кинули ей,нянькаться,воспитывать.
Родителям так проще видимо было. Времени на меня особо тратить не приходилось и знали,что я под присмотром. В садик я не попал,не было мест.

Бабка,в отличие от родителей,с удовольствием со мной нянькалась) Я старался,не доставлять ей неудобств и особо не мешать,чтоб совсем уж одному не остаться.

С ней я учился разговаривать,делать игрушки из говна и палок(дословно),познавать мир вокруг и из чего он состоит.
Больше всего мне нравилось ходить с ней в лес. Там для меня целый свой мир был.Летом за грибами,ягодами,всякими травами(сушила на разные чаи). Зимой за ветками для домашней скотины.

В обиду она меня не давала и часто баловала всякими вкусняшками. Как могла защищала от нападок родителей и неадекватов на улице.
Помню, раз на улице,с бабкой траву сушили под сено. Какая-то,не особо в своем уме бабка,до меня докулупалась,что-то ей не понравилось и решила на меня наорать и оскорблять по разному. Бабка, рядом , материла её в ответ. Последней каплей стало,когда неадекватная бабка,перешла на оскорбление меня на национальной основе (я живу в национальной республике,есть минусы)и откровенно поливать меня дерьмом.Тут моя бабка озверела😁 Схватила вилы и на неё😁 Неадекватная втопила к воротам своего дома(рядом жила),моя за ней😁 Неадекватка успела зайти к себе во двор и закрыть дверь. Моя, с досады,что не догнала,кинула вилы в её ворота. Ворота были деревянные и вилы со звоном в них воткнулись😁 За воротами послышался вскрик той,ненормальной😁 Видимо пара кирпичей выпало. Вот тогда я понял,почему с моей бабкой считай все в уважительной форме общаются😁 Огрести можно было неприятно😁

Сейчас,она,к сожалению,неходячая. Упала и сломала бедро,сложный перелом. 85 лет в этом году исполнилось. Несмотря на это она не теряет лица и всегда мне рада. Всё также шутит по-своему и улыбается.

Бабуля.

1407

Испорченный вечер

В студенческие годы поехали с парнем (теперь уже мужем) в гости к его родителям в Крым. Несколько дней мы прожили вместе (с родителями на тот момент была знакома около 2-х лет), а потом они решили уехать с друзьями на турбазу на 2 суток, оставив квартиру в нашем распоряжении.

Море, пляж, горы - все наталкивает на романтический настрой и сексуальные побуждения! В страстном настрое мы приехали домой, не включая свет, перемещаемся в спальню и тут сквозь темноту проносится:"ой, вы так не торопитесь, мы вам мешаем ". Так стыдно мне никогда не было!!!

А все оказалось просто: с турбазой на ночь что-то не получилось, а в квартире выключили свет. После этого случая, они всегда звонят минут за 15 до прихода, но в глаза его родителям я еще долго стеснялась смотреть .

429

Ради бога

Моя дальняя родственница очень набожный человек: и посты соблюдает, и дочку в церковно - приходсткую учиться отдала, и всем помогает, и праздники все знает, и поговорить с ней в любое время суток можно.

Так вот, осталась на её попечение бывшая свекровка. С мужем давно развелись, дочка общая. Муж спился, у свекровки никого из родственников не осталось. Вот есть бабульки, а свекра та, именно бабка, которую ничего никогда не устраивало.

Каждый раз, когда Полина приходила и готовила бабе Варе кашу, убирала за ней и перестирывала вещи, выслушивала откуда у неё руки, что наела задницу на бабушкины кровные и что вообще, зря она сюда ходит, ведь квартира, после смерти бабульки, перепадёт в фонд дома престарелых.

Короче Поля наша, в один прекрасный день, развернулась, выдала Варваре старенький сотовый с доставкой в койку, вышла в подъезд и отрубила щиток. Со словами "жрать захочешь, позвонишь в дом престарелых, телефон там забит".

Через сутки ночью Полю свекровка вызвала обратно, сказала, что пошутила и, что просто ей надо было отвечать такими же шутками, как и у неё. Ну и второй Полиной шуткой стали наториальные документы на квартиру, дарственная на единственную внучку, под вздохом "Да ради бога, а то ещё голодом заморите".

На войне все средства хороши, но и уважать, я считаю, нужно не только старость, но и доброе отношение людей к себе, в общем. А то и у ангелов случается конец терпения. А ради бога или ради справедливости она так поступила - фиг его знает.

3304

Сын

Эту историю рассказала мне моя хорошая знакомая. Случилось это в далеких 70-х годах. После того, как она выпустилась из училища, ее отправили поднимать отстающую советскую республику - Узбекистан. Работать ее устроили в детский сад старшим воспитателем, естественно, получила сразу же небольшую квартирку от государства. В группе все детишки были из полных и благополучных семей, кроме одного мальчишки. Оказалось, что у ребенка не было отца, а мать безбожно пила. Воспитывался он старенькой бабушкой, которая еле ходила.

Знакомую так поразил этот мальчик, ведь он проявлял отличные умственные способности, и если бы не его несчастные семейные обстоятельства, мог бы хорошо учиться и поступить в вуз. В итоге, сердце моей подруги не выдержало, ведь у нее у самой отец постоянно был в алкогольном опьянении, и она стала заниматься с мальчиком, приносила ему книжки, учила писать и считать. Ребенок так привязался к ней, что не хотел возвращаться к матери. Поговорив с начальницей детского сада, она приняла решение взять опекунство над пареньком. Можно сказать, спасла его.

Сейчас это взрослый мужчина, который искренне рад, что его воспитала чужая женщина и дала ему путевку в жизнь.

338

Ещё один пост про бабулю

Мне действительно повезло с бабушкой. Она была невероятной женщиной - умной, красивой, образованной. Бабушка бегло говорила на немецком языке, носила туфли на шпильке и обладала тонким чувством юмора. Пожалуй, количество услышанных от неё афоризмов было в несколько раз больше, чем я когда-либо читала.

Бабуля была женщиной с прогрессивными взглядами. Думаю, если бы она дожила до эпохи развития соцсетей, у неё был бы популярный инстаграм-канал. Но, к сожалению, она умерла в 2003 году, когда в нашем городе интернет был только в интернет-клубах.

Бабушка научила меня многому. Она привила любовь к чтению, поделилась рецептами вкусной и дешёвой еды, помогла с подбором гардероба и причёски. А когда мы с ней отдыхали на море, она отвела меня на дискотеку.

Мама была довольно строгой, а потому о дискотеках я в подростковом возрасте даже не мечтала. Бабушка сказала, что это будет наш с ней секрет. Она ждала меня на лавочке неподалёку, пока я танцевала под "Медляк" Mr credo.

Как жаль, что я так и не успела сказать ей, как сильно её люблю. На её похороны приехали люди со всего бывшего Советского Союза. Были мужчины и женщины, которые учились у бабушки много лет назад, когда она ещё преподавала в школе. Были художники и писатели, с которыми она знакомилась по переписке. И я знаю, что ней говорили только хорошее абсолютно искренне, потому что бабуля была действительно невероятным человеком. Светлая ей память...

224

Клад под кроватью

Мои родители недавно отпраздновали 36-ю годовщину совместной жизни. Любимая история создания нашей семьи заключается в отчаянной любви....моей мамы к сгущенке.

Отец, будучи студентом, приехал на практику в наш город. Интерес девушек - соседок, конечно, вызывали два иногородних мальчика двадцати лет, но лайк на "одноклассниках" им не поставишь, в инсте истории не посмотришь. Выход один - очень часто гулять мимо окон. Подходить и знакомиться первыми было неловко, не подобало воспитанным девочкам, а мальчики, в свою очередь, боялись оскорбить соседок наглостью сказать "привет", поэтому просто погромче ставили новые пластинки группы "Земляне".

Соответственно, невозможно было не задать вопрос : "откуда такие классные записи?", после, по цепочке "откуда сами приехали" и "на кого учитесь". После недели продолжительных прогулок, маман, всё же, попала в гости к отцу. Будучи человеком не особо терпеливым и усидчивым, прошвырнула везде, где только можно по комнате, пока отец метался по кухне в поисках угощения. Тут с маминых слов: " сверкала по столу, глаз кинула на дипломат (дорогой дипломат, значит пацан непростой(!) решила на место сесть, плюхнулась на кровать и уронила на пол невидимку. Нагнулась поднять, а под кроватью целый ящик сгущенки. Такой дефицитной настоящей сгущенки. И всё, я влюбилась сразу. Осталось только влюбить отца, но это уже другая история.

А я вот всё думаю: значит, знакомиться первыми - это неловко, а вот ради сгущёнки можно и семью создать! Шутка, конечно, но всё же…

1183

В темноте

Вчерашний вечер в небольшом селе. На улице бушует жуткий буран, первый в этом году. Я смотрю телевизор, жена читает электронную книгу, старший сын за компьютером, дочь за ноутбуком, самый мелкий - Сеня, на планшете бьется с монстрами в онлайн-режиме. В общем, обычный вечер. Внезапно гаснет свет. Явный обрыв на линии, интернет пропадает, вся семья в шоке. Что делать реально не знают. С трудом нашли свечку, зажгли и засели в зале. Надо спасать ситуацию. Я вспоминаю свое детство, когда света не бывало по трое суток.

- Может в города поиграем? - неуверенно предлагаю я. Дочка фыркает.

- Ну давайте все вместе песни попоем - не сдаюсь. Фыркают все. В отчаянии, предлагаю третий вариант: "Ну давайте страшные истории рассказывать". Зацепило. На ура прошли и "гроб на колесиках", и "черная роза", и даже "кольцо в пирожке". Всем нравится. Даже мелкий прижавшись ко мне пыхтит от страха, но слушает. Дочь восклицает: "Ну прямо семейная идиллия! Давайте каждый вечер так сидеть".

"Да" - добавляет Сеня: "Лучший вечер в этом году!". И тут дали свет(электрики молодцы), все моментально бросаются к своим гаджетам не дослушав последней истории, мелкий правда чуть призадумался, но все же схватил планшет. Я включаю телевизор. Идиллия закончена. Наверное, до следующего бурана 

В темноте Страшные истории, Темнота, Ужас, Телевизор, Гаджеты, Семья
2713

Дочь маминой подруги

У всех есть история про сына или дочь маминой подруги. Ну, про тот полумифический персонаж, который учится лучше, во всем помогает по дому и сохраняет девственность до самой свадьбы. Но в моем случае эта история получила необыкновенное, шокирующее продолжение.

Алина была гордостью поселка. В школе она вела себя примерно, хорошо училась и даже, по-моему, выпустилась с золотой медалью. После этого пай-девочка уехала учиться в Харьков. Поступила на бюджет, параллельно нашла работу по профилю. Поселок у нас небольшой, поэтому разговоров была масса. Не было ни одного сверстника Алины, который бы не слышал родительских упреков. «А вот Алина не сидит на шее родителей, не просит новый телефон! Девочка сама на все зарабатывает, еще и родителям помогает! А ты…»

В общем, мы, конечно, были рады за Алину, но длинные нотации конкретно заколебали всех. Причем нельзя сказать, что ребята у нас ленивые. Почти все поступили, старались где-то подработать, учились тоже неплохо. Но до высот Алины достать было тяжело.

На третьем курсе Алина сама купила себе квартиру, причем не на поселке, а в историческом центре Харькова. Было ощущение, что родительский состав поселка сошел с ума. Но вдруг произошло то, о чем никто и не мог подумать. Какой-то недоброжелатель разослал всем родственникам и друзьям Алины фотографии. На них явно было видно, что работает она совсем не переводчиком.

Оказалось, что наша пай-девочка веб-модель. И на квартиру она заработала, демонстрируя свои прелести тем, кто хорошо платит.

Родители Алины едва пережили этот позор. А мы наконец перестали слушать нотации старшего поколения.

61

Золовка- параноик

Теперь про сестру мужа.

Мы с ней одногодки и учились на одном  потоке.

Часто общались о том- о сем.

Тогда модно было с иностранцами переписываться и что то просить, чтобы прислали.

И прислал ей кто-то мужскую толстовку с необычной надписью. Она мне рассказала. И то, что отдала её брату- мужская же . Ничего вроде такого нет. Но не тут-то было..

Как-то говорю ей , что муж одевал эту вещь и мы куда-то ходили..ла..ла..ла..

Смотрю - а у неё глаза круглые такие :

- А кто тебе сказал, что это я ему подарила ??

-  Ты и сказала. Иностранец же прислал..

- А откуда ты знаешь, что это прислали ? Кто прислал ?? Какой иностранец??

- Та ж сама мне говорила..

- Ничего я тебе не говорила !

- А это, что , страшный секрет?

- Ты ходишь к нам домой, пока меня нет, разнюхиваешь там все !

- Ну ведь и он мне мог рассказать историю этой вещи..

-  Он не мог! Он мне обещал!

Я вообще офигела.. перепалка наша была еще долгая, но ни к чему не привела - она так и осталась при своем мнении.

Но потом была еще похожая история.

Она хорошо вязала. И меня научила - я ей за это горячо благодарна.  Когда у меня умерла мама, мне помогло очень отвлекаться. Да и времена дефицита вещей были - а я связала себе несколько красивых эксклюзивных свитеров под её руководством.

Модели мы брали из журнала " Бурда". Достать его было тоже непросто. я и не пыталась, а ей кто-то на почте помогал и у неё была небольшая коллекция за несколько лет. Она мне сама давала их домой - посмотреть, повязать. Я возвращала.

Тут у неё пропадает пара номеров. Или не пара. Не помню.

Злюся спрашивает у меня - я смотрю - не нахожу, говорю, что нет.

Вроде успокаиваюсь.

И тогда она встречает меня в институте и начинает свою "песню" :

- Ты украла мои журналы ! Отдавай !

- Да зачем мне ? Ты же мне и так даешь, когда нужно...

- Отдавай !

- Да нет у меня этих номеров..и зачем мне воровать ??

- Ты опять ходила к нам, когда меня нет и лазила по моим вещам ! Ты их забрала..

Вот реально, этот тупизм даже трудно передать словами..

- Ну , хорошо, допустим, взяла, твой брат живет у меня - спроси его - куда ж я их дела ?? Ночью вяжу под кроватью что ли ??

- Ты его подговорила ! Он мне ничего не скажет!


Дальше не могу об этом.

И я в , принципе, еще потом реально с этим чудовищем некоторое время нормально общалась - родственница же..

Пока они меня окончательно не достали..

Все это время мама с дочкой вели неустанную "подрывную" работу в мозгу моего мужа. Он, видимо, сопротивлялся долгое время....Но потом и его "прорвало"..

А про свекровку с окорочками читали?

Еще историй десять впереди ))

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: